[Blind-Unlimited] Доброе утро от 29 июля(как пойти в гости)
Как правильно вести себя в гостях
1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и
вручите
со словами: "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это
придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при
жене
хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину -
"Ну ты и дал им тогда жару!"
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему:
"Слушай, я
тут знаю одного хорошего доктора"
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать
с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее,
приговаривая:
"Какая противная кошка".
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар".
Посмотрите
на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек
в
номер, пжалс-та!"
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на
хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от
прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке,
что и
соседи снизу, или они выкинули свою?"
13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция"
(а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте
фотографии с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже
не спится, старик?"
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и
хозяйкой.
16. Приведите с собой Бомжа. Объясните, что это дальний родственник и
близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или
американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож
на
папку-то совсем". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните
хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все
за его счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме
непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской
премии
в области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и
кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему
больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами
"Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за
руки и
скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот,
наморщите
рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как
тебя зовут".
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте
их
следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50
долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы
так
замечательно будете смотреться в салате лицом", "Да, от мужчины должно
пахнуть только мужчиной".
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись,
наступайте им на ноги.
подписчиков на данный момент 90
