[Blind-Unlimited] Доброе утро от 23 июля (анекдоты)
Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол
посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать
и попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все
мужу расскажет.."
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"
Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на
работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она
уходит, а через день возвращается и говорит:
- Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на
табачный дым аллергия!
Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но
через день опять возвращается. В чем дело?
- Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а
просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный
дым аллергия.
Мyж пpиходит домой и видит, что по комнате pаскидана гpязная и вонючая
мyжская одежда, а ее обладатель лежит в постели с его женой. Hе дав
мyжy pаскpыть pта, жена объясняет:
- Hе сеpдись, доpогой! Это несчастный бомж, он только сказал мне:
"Добpая женщина, дайте что-нибyдь, чем ваш мyж yже не пользyется".
Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как
полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей
табличкой и побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она приходит в
номер, смотрит в зеркало и видит на табличке надпись:
ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ГЛУБИHА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ.
Пpиходит женщина к психоаналитикy (П), он ей и говоpит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...
Решили две гея завести ребенка. Родить никак. Нашли бабу,
осеменили ее. Как полагается, через 9 мес. родился ребенок. Геи вне
себя от
счастья прилетают в роддом. Там ореж стоит ужасный, - сто детей орут и
только один молчит и мило улыбается. Геи спрашивают медсестру, где их
сокровище. Она указывает на того, который молчит и улыбается. Геи
озабоченно спрашивают:
- А почему все кричат, а он молчит и улыбается?
Медсестра:
- А вы вытащите соску из жопы, тогда и закричит.
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз
в год, вы бы не взбесились?...
Девушка молится богу:
-Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить
без зачатия!
Идет игра "Что? Где? Когда?", играет команда Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье:
"Господин Друзь, представьте, что вы очутились в знойной пустыне
Сахара, и вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы
будут ваши действия?"
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ:
"В этой ситуации нужно удалить яд из раны"
Крупье:
"Это неполный ответ, уточните пожалста..."
Друзь, помявшись:
"Хорошо, нужно отсосать яд из раны"
Крупье:
"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!"
Друзь, краснея:
"В данной ситуации нужно отсосать яд из члена господина Блинова".
Крупье:
"Ответ принят..." А теперь внимание - правильный ответ:
Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у
господина Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать!!!
подписчиков на данный момент 90
