[Blind-Unlimited] анегдоты
Бля, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой замонстрами.
Приходит мужик в больницу, a тaм три кaбинетa и нa них тaблички: Врaч-оптимист,
Врaч-пессимист и Врaч-реaлист. Зaходит к пессимисту: - Доктор, у меня не стоит.
- Рaздевaйтесь... и висит-то он у вaс кaк-то не очень хорошо... Мужик плюнул
и пошел к оптимисту: - Доктор, у меня не стоит. - А висит-то кaк здорово!!!Мужик
- тьфу! и к реaлисту. А тот: - Вы что, сюдa ебаться пришли?
Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее:
- Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ,
когда была маленькой!
Что такое "Чужой против Хищника"?
Это Керри против Буша.
Милиционер проходит мимо аптеки и видит, что на крыше сидит
маленький мальчик.
- Мальчик, как тебя зовут?
- $андончик.
- А ну слезай!
- Hе слезу!
Милиционер заходит в аптеку и сходу говорит:
- Ваш $андончик не слезает.
- Так по размеру надо было брать!
Объявление:"Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку.
Дед Матвей".
К концу года в магазинах России ничего не осталось, кроме латвийских шпрот. Но
из-за резко возросшего чувства патриотизма их никто не брал!
Параллельные прямые не пересекаются, доказано Эвклидом. Надежные холодильники
существуют, доказано Занусси. Занусси лох, доказано Лобачевским.
Больной белой горячкой пришел к доктору. - Доктор, по мне какие-то крокодильчики
ползают (стряхивает их с себя). Доктор: - Ну что же вы их на меня бросаете?!
- как вас зовут?
- Роза
- где вы работаете?
- в банке
- как романтично роза в банке...
У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту,
то их, соответственно, нет.
- Доктоp!!! Я умиpаю!!! Помогите!!! - Hу это мы мигом!
- Сколько жен у тебя было, Мак? - спрашивает Ричи.
- Собственных или вообще?
В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит.
Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается,
медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:
А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.
Дело пpоисходит в гоpоде Паpиже. Hа некой тусовке pусских эмигpантовшустpый молодой
газетчик интеpесуется у одного из пpедводителей эмигpации:
А веpно ли, что мсье Hаpышкин - князь?
Да, веpно. Он князь четвеpтой категоpии.
О-о-о, как интеpесно. А что это за категоpии?
Все очень пpосто. 1 категоpия - великий князь, гpанд дюк (grande duke) по вашему.
2 категоpия - князь, дюк (duke) по вашему. 3 категоpия - младший князь, петит
дюк (petite duke). А вот мсье Hаpышкин пpосто пиздюк.
Приходит хакер к психиатру:
Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
Не понял, это как?
Я со своего второго ника на третий E-Mailы начал получать :-(
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что
все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает
ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно
готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
Муж стал замечать, что жена, когда смотрит телевизор, засыпает с широко раздвинутыми
ногами:
Дорогая, ты засыпаешь в такой неприличной позе:
Ну и что?
А вдруг у тебя из промежности какой-нибудь орган выпадет?
Это вряд ли!Муж подождал, когда жена опять заснет в такой же позе, достал из
морозилки бычью печень и положил жене на пол между ног. Через полчаса раздался
страшный крик жены. Муж прибежал к жене, а она говорит ему:
Ты был прав. У меня через пизду печенка выскочила:
Ну и куда ты ее дела?
Я ее обратно затолкала!
Учат грузина русскому языку:
- Скажи "хлеб".
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!!
- Буличка! буличка!
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет. Я уже кончил.
Дебаты по импичменту президенту Клинтону. Обвинение, исчерпав все аргументы,
представляет сенату последнюю улику - знаменитое платье Левински со "следами"
президента.
Что вы на это скажите, президент? - спрашивает прокурор. Клинтон, опуская глаза:
Это моё платье.
Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!
Офицальное заявление Центробанка: "Черного списка проблемных банков
не существует. Cледующим накроется банк ? 4".
Сидит наркоман с подругой на лавочке и вдруг начинает громко ржать.
Ты чего? - спрашивает подруга.
Ну, прикинь, на стартовую площадку на Байконуре ушло 20000 тонн бетона!Проходит
пара минут, нарк опять начинает ржать.
Ты чего? - спрашивает подруга.
Ну, прикинь, стартовый комплекс во Флориде стоит 15 миллиардов долларов!Проходит
пара минут, нарк опять начинает ржать.
Ты чего?
Ну, прикинь, ракетоноситель "Энергия" сжигает 5 тонн горючего в секунду:
Ну и что? Ты ржешь, ржешь, а я не вижу в этом ничего смешного.
Как ничего смешного? Сотни тонн горючего, миллионы тонн бетона, миллиарды долларов
- и все только за тем, что бы оторваться от земли! А я это удовольствие имею
с одной дозы!
Затеяли, значит, братишки маленькую драку. Хохол кричит: - Бей е__ных жидов!
П_зди долбанных москалей! Мы вам всем п_зды вставим! Вы_бем, как котят!Еврей
говорит: - Да вы, с_ки недоношенные! Да мы вас всех жить научили. Если бы не
мы, то вы, х__сосы, до сих пор бы лаптем щи хлебали! Да вы, п____асты, нам спасибо
должны сказать!Грузин говорит: - Ви, казлы! Пашли все на х__! Э, ти кто такой?
Я твою маму е__л, я твою жопу е__л, я твой рот е__л!Эстонцы, латыши подключились
к беседе: - Мать-перемать!А русский: - Похоже, мы вас все-таки научили кое-чему:
умению красиво говорить!
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкуснопокушать
по поводу изменения их количества.
Реклама пива "Толстяк".
Возвращается мужик домой в 4 утра.
Ему жена: "Ты где был?"
Он: "Пиво пил".
Она: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто".
Он: "Так у нас около дома кабак открылся".
Она: "Ой, дебил. Это же гей-клуб".
"БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ"
КЛЮЧ.
Обезьянка-малыш подошла к маме и спросила:
Мама, почему мы такие страшные?
Мы еще ничего. Ты бы видела того, кто сейчас это читает...
- Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу. Бросив ее с
десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле.
- А зачем такая точность?
- А нехрен курить!
Друг в детском садике спрашивает Вовочку:
Когда твоя сестра думает выйти замуж?
Если честно, то всегда, - отвечает Вовочка.
Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады.
Жена в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что
это больше не повториться!
- Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку сегодня я взялся за
молодое.
Два мужика встречаются, один говорит:
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит,
еще и за стол с ней садиться не разрешает.
- Так ты еще и есть не умеешь...
У Вовочки pодители спpятались под кpовать, любовью занимаются. Вовочка сидит,
подглядывает . (Б)абушка:-(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе
pемешком надает!Вовочка не слушается. Чеpез некотоpое вpемя (О)тец кpичит:-(О):
Вовочка, пpинеси вазелин!Вовочка пpиносит и опять подглядывает.(Б): Вовочка,
не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает:
Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей "Момент" пpинес.
Встречаются в родной деревне два старых приятеля:
Ну, как жизнь, как отпуск провел?
Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся.
Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной.
А, Верка-то - известная стерва.
Вечеpом из гостей возвpащаются мyж, жена и маленький мальчик.
- Пап, а папа! А почемy лyна такая большая?
- А? - вздpагивает задpемавший отец. - А хpен ее знает.
- А почемy звезды такие маленькие?
- Звезды? А хpен их, сынок, знает!
- Пап, а папа! А почемy......
- Хватит, Петя! Дай папе отдохнyть! Видешь - он yстал! -
встyпает мать.
- Hичего! - отвечает отец. - Пyсть спpашивает. Кто ж емy,
кpоме отца,все объяснит?!
Война в Югославии. Два МИГа югославских ПВО патрулируют воздушное пространство.
Пока тихо,спокойно - ничего не происходит. В далеке летит только одна ворона.
От нечего делать пилот одного МИГа предлагает пилоту второго: - Спорим, что я
собью вон ту ворону первой же ракетой. Второй отвечает: - Да нет, не собьёшь-
слишком маленькая да и далековато... - Ну спорим на 100$, что собью. - Спорим!!!
Пилот первого МИГа выпускает ракету.... Взрыв, грохот - вниз летят чёрные обломки...
Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов, но больше всех удивился пилот сбитого
F-117 "Стеллс"
- Грицко, ты чуешь? - в Америце одинь хлопець Кличко побил.
- Во москаль клятий!!
Полюбила лейтенанта,
А майора хочется.
Говорят, что у майора
По земле волочится.
В продолжении цветных революций, оппозиция в Китае объявила о началереволюции
желтой. Правительство в панике: все население, судя по лицам, поддерживаетоппозицию!
Борман Мюллеру:
- Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: "Ваша фамилия?"
Он: "Исаев." Прибор молчит. Я: "Профессия?" Он: "Русский шпион."
Прибор опять молчит.
Мюллер:
- Говорил я тебе, напиши рапорт... Вечно неисправную технику нам шлют!!!
Объявление:
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования
квартирой.
В ответ на транслируемые по многим телеканалами передачи типа "Скрытаякамера"
Радио Маяк объявляет о выходе в эфир передачи "ЗабавнаяПрослушка"...
40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали,
теперь называют арабами.
Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь
заколоть поросенка. Базара нет, говорит HР, приезжает,
как положено, на 600-м мерсе и резво помогает папе.
(HР) - Значит так, я с собой возьму предний, задний мост
и раму поросенка.
(Отец) - ...???...
Проходит год - та же история. Закололи зверя.
(HР) - Hу, папа, я - как обычно.
(Отец) - Э нет, сынок, теперь ты возмешь передние фары, кардан,
и выхлопную трубу.
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
Присказка реаниматоров. Не успеем мы вылечить одного больного,
как тут же не успеем вылечить другого...
Доктор, я хочу а-а и пи-пи:
Сестра! Дайте больному кря-кря.
В неположенном месте стоит потрепанный "Рено". Подходит полицейский. - Это ваша
машина? - Моя. - 100 франков. - Прибавьте еще 50 и можете забирать, - подумав,
отвечает водитель.
Эстония обьявила войну Ирану. Через месяц ожесточенных и кровопролитных
боев эстонские войска вышли на границу с Латвией.
Выдержка из руководства "по технике безопастности для операторов ЭВМ", закрепленная
печатью и росписями нашего начальства.1. Внешне осмотреть ЭВМ.2. Протереть экран
ЭВМ.3. Протереть защитный экран ЭВМ.4. Убедиться в наличии защитного экрана ЭВМ.5.
Убедиться в наличии питания в сети (наверное, пальцем потрогать)(Порядок процедур
правильный)
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: - Вовочка, отдай кость
папе, ты же не собака. Вовочка приходит к соседке: - Тетя Клава, у меня мама
заболела, и нужно малиновое варенье! - Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
КОНКУРС-ПОНКУРС.
ЕВРО-ПОПА.
Дорогие девушки, приглашаем вас принять участие в конкурсе красоты
"Евро-Попа". Претендентки должны прислать анкету, в которой надо
указать: рост, вес, пол, объем груди, объем талии, объем бедер, объем
щек (брутто и нетто) и размах ног.
Основные этапы соревнования: появление в купальном костюме, появление в
вечернем туалете, появление в мужском туалете и выездной конкурс у
гостиницы "Космос".
Победительницу ждет драгоценный приз. Спонсор передачи - МНТК
"Микрохирургия глаза" вручит ей колье из хрусталиков общей ценностью
255 диоптрий.
Если томатный сок - это кровь убитых помидоров, то украинский томатныйсок - это
кровь помидоров, умерших своей смертью.
Цытаты из книги Михаил Дымова. "Дети пишут Богу"
Сделай так, чтоб во второй жизни я родилась во Франции мальчиком
Кира, 4 класс
Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу,нервно
заламывая руки, бегает его жена.
Вась:
(неопределенное мычание)
Я к подружке ухожу:
М-м-м...
Вась, видишь этого человека на фотографии?
Угу...
Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!
Как проголосуем - такого Путина и выберем.
В ресторане звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
Доктор:
- Должен вас огорчить: у вашей жены рожа.
Муж:
- Да, это наследственное. У тещи тоже рожа.
И препротивнейшая.
Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему:
- Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил.
- Какой, позвольте?
- Инсценировка "Бородино", на Наполеона я поставил больного из 6-ой
палаты, а на роль Кутузова больного из 3-ей, остальных в массовку.
- По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется?
- Хорошо.... тогда возьмем еще больного из палаты номер 7 на роль
Иисуса Христа.
- Но зачем, позвольте??!!
- Будет ходить воскрешать.
с уважением андрей
malef***@m*****.ru
скайп
malefik86
аська
307449685
подписчиков на данный момент 91
