Ольга Арефьева. Заповедник бумажного тигра. Интересности. Религиозные анекдоты

http://www.credo-in-deum.nm.ru/humor.html

"Все эти анекдоты были взяты из форума "Флейм" конференции  "Христианство" и
из газеты "Свет Евангелия"".



ПОСМЕЁМСЯ НАД КАТОЛИКАМИ

Один доктор богословия, заменял воспитателя в детском саду.
Он гладил детей по головкам и приговаривал:
- Запомните дети на всю жизнь: Бог трансцендентален.

В одном монастыре настоятель отличался праведностью и усердием в служении Господу.
Бог заметил его старания и послал к нему ангела, дабы наградить за усердную службу.
Но настоятель отказался от награды, а вместо этого спросил:
- Покажи мне самого смиренного из монахов моего монастыря, дабы я мог возносить
молитвы за душу его.
Ангел указал на одного из братьев. Пораженный настоятель вскричал:
- Но это же самый отъявленный матерщинник и богохульник!
На что голос с небес ему ответил:
- Если бы этот человек не боролся с собой ежесекундно, он бы давно уже вас всех
поубивал!

Молитва верующего на собрании:
- Господи, благослови, чтобы наша церковь росла, чтобы люди сюда прилетали как
мухи на... на... на.... как пчёлы на мёд.

На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: Господи! открой нам глаза...

На исповеди:
- Отец, я согрешил. Я спал с женщинами.
- Сколько раз?
- Я сюда исповедываться пришёл, а не хвастаться!

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов. На стенах
- множество барельефов в память о солдатах. Малыш спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик, с опаской глядя на священника:
- На утренней или на вечерней?

Урок богословия. Задание детям нарисовать Святую Троицу. Мальчику не хочется
рисовать Троицу, и он рисует самолёт. Подходит священник и спрашивает:
- Ну, и где же здесь Святай Троица?
- А они в самолёте летят. Вот в илюминаторе видно: Бог-Отец, Бог-Сын и Святой
Дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий - пилот!

Молодой американский католический священник приехал служить в Рим. После первого
дня службы он подходит к пожилому викарию и спрашивает:
- Как Вам мой первый день?
Викарий:
- Да ничего... Только в следующий раз, когда ты будешь принимать исповедь от
разных туристок, говори: "Угу. Ага...", а не "Вау! Ну, вы даёте!"

Одновременно к воротам Рая подходят водитель автобуса и проповедник. После долгих
размышлений ангел, охраняющие ворота, пропускает первым водителя. Возмущённый
проповедник спрашивает его:
- Почему ты пропустил его первым?
- Понимаешь, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда он вёл свой автобус,
все молились.

Ирландия. Молодой католик на исповеди.
- Отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я
подложил в кафе, погибло ещё восемь британских военных, из них два сержанта и
один лейтенант... Что же вы молчите, отец?
- Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнёшь исповедоваться.

Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится
рядом. Священник, как положено, в чёрной сутане с белым воротничком (в виде ободочка).
Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит:
- Дяденька, а Вы воротничок задом наперёд надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же отец.
Мальчик в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник всё равно
нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается
к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперёд надевать, а
штаны.

Стоит на обочине кюре и голосует. Как назло ни такси, ни автобуса, а он на службу
опаздывает. Тут "Рено" полицейский останавливается и объясняют бойцы, что могут
помочь отцу, но ехать тому придётся в отсеке за решеткой где бандитов возят.
Делать нечего, служба срывается. Кюре согласился. Залез в обезьянник, смотрит,
а там козёл натуральный. Он бойцов справшивает:
- Куда козла везете?
В ответ ребята юморные:
- В семинарию поступать везём.
Кюре правильно шутку понял и спрашивает:
- А если не поступит, так полицейским и останется?

Прослушав радиотрансляцию очередного заседания украинского парламента Папа Римский
Иоанн Павел II пришёл к историческому выводу о возможности конца света в одной,
отдельно взятой стране.

Ватикан. Наши дни. Каждый день на приём к Папе Римскому приходят два еврея. На
вопрос: "Вы по какому делу?" - отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит
ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился
их пустить. Заходят они в его покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Да.
Один из евреев достаёт какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Пётр, Павел... Вот Иисус... Да я
знаю их всех...
Другой еврей тоже достаёт из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от их потомков счёт остался. Они за обед тогда таки не заплатили...

Церковь. Отпущение грехов. Священник:
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, отче.
- Сколько раз согрешила?
- Два.
- Ступай прочти два раза "Отче наш", тебе и отпустится.
Следующая.
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, отче.
- Сколько раз согрешила?
- Три.
- Ступай прочти три раза "Отче наш", тебе и отпустится.
Следующая.
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, отче.
- Сколько раз согрешила?
- Четыре с половиной.
- Гм... Ступай догреши. Потом придёшь. Не силён я в дробях.

Двое католиков, сидя в пивнухе, наблюдают за входом в находящийся напротив публичный
дом. Заметили входящего православного попа:
- Какой позор! А ещё и в рясе!
Увидели входящего раввина:
- Какой позор! Даже евреи не выдерживают искушений!
Оглядываясь по сторонам, заходит католический священик:
- Какая жалость! Должно быть, одна из девушек серьёзна больна, если священику
приходится принимать исповедь прямо там!

Один пастор в своей церкви всегда говорил обличительные проповеди. Наконец, община
не выдержала и попросила его сменить тему, т.е. переключиться на тему, например,
любви. Пастор согласился и стал готовить новый цикл проповедей на следующее восресение.
В восресение вся церковь собралась на собрание слушать новую проповедь "про любовь".
Пастор вышел и достал свой конспект. Начал так: "Сегодня я хотел бы с вами поговорить
о любви. Да, о любви. Любовь - это... НО ЛЮБВИ МЫ С ВАМИ НЕ ИМЕЕМ!!!"

Сёстры спорят с братьями:
- Женщины тоже попадут в Рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".

Идёт сбор пожертвований в церкви. По ошибке один человек положил вместо десяти
рублей тысячу. Обнаружив это, после богослужения он с тревогой поторопился к
священнику, чтобы поведать ему о допущенной ошибке. Успокаивая его, священник
сказал:
- Не беспокойся, на небе тебе запишется только десять рублей.

Закончив мессу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду проповедовать на тему лжи. Чтобы вам 6ыло легче
понять, о чём пойдёт речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия
от Марка.
В следующее воскресенье священник перед началом проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник, - в Евангелии
от Марка нет семнадцатой главы.

Родители никак не могли утихомирить разыгравшегося сына во время воскресной проповеди.
Наконец, отец не выдержал, схватил малыша под мышку и направился к выходу из
церкви. Перед тем, как дверь за ними закрылась, голос мальчика пронёсся по всему
залу:
- Помолитесь за меня! Помолитесь за меня!

Мальчик на исповеди. Его священник спрашивает:
- А не приходилось ли тебе ножом деньги выковыривать из церковной копилки?
- Нет, но идея хорошая.

- Ваша проповедь, отец, напомнила мне о мире Божьем и правде Его.
- Что Вы говорите?! Очень интересно, и почему же?
- Она была "превыше всякого ума" и, казалось, "пребывала вовек".

Одна новообращённая сестра в молитве, умилившись от осознания факта, какой всё-таки
у нас хороший Иисус, сказала:
- Иисус, дорогой, дай Тебе Бог здоровья!

Священник чинит табуретку в своём саду. Внезапно он обнаруживает, что за его
действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
- Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник,
когда попадает молотком себе по пальцу.

Пастор идёт по улице и проходит мимо компании мальчишек, которые столпились вокруг
щенка.
- Вы что собачку мучаете? - спрашивает пастор.
- Нет, дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили
устроить соревнование: кто соврёт лучше всех, тот и заберёт щенка.
- Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать - это грех. Я, когда был маленький, вообще
никогда не врал.
Мальчики притихли, переглянулись, а потом один из них взял щенка на руки и сказал:
- Забирайте щенка, пастор!

Мама моет посуду на кухне и удивляется, почему это в детской комнате так тихо.
Подходит, заглядывает и видит, что дети играют в богослужение. Довольная, она
возвращается на кухню и продолжает мыть посуду. Но через несколько минут из детской
начинает доноситься сильный шум - ссора, крик. Удивленная мама спрашивает:
- Дети, что случилось? У вас же богослужение.
На что дети ответили:
- Нет, богослужение уже окончилось, теперь у нас собрание прихода.

В деревне засуха. Крестьяне заказывают молебен о дожде. Священник говорит перед
началом службы:
- Вы пришли молить господа о Чуде? Чуда не будет, ибо вы маловерные. Ни один
из вас не взял с собой зонтик.

Один католик 20 лет ходил в храм каждый день и молился:
- Господи, сделай так, что бы я выиграл миллион в лотерею!
И вот, в один прекрасный день раздался глас с неба:
- Слушай! Ну, дай Мне шанс!! Купи лотерейный билет!!!

Умирает известный борец с сектами и призывает своих детей.
- Дети, исполните последнюю волю отца. Позовите двух старейшин Свидетелей Иеговы.
Хочу перед смертью креститься по их обычаю!
- Зачем???
- А вот умру, и еще на одного сектанта станет меньше!

Идет монах по пустыне, из-за скалы выпрыгивает лев. Монах:
- Господи, сделай так, чтобы этот лев был католиком!
Лев, перекрестясь:
- Господи, благослови эти дары!

Кюре выговаривает своим прихожанкам, довольно светским дамам:
- Что же Вы, сёстры, совсем оставили дела милосердия, пост, молитву. Примером,
нам должна быть Дева Мария. Когда к ней явился архангел, думаете, она красилась
перед зеркалом, или судачила с подругами? Нет, она стояла на молитве и с розарием
в руках читала "Ave, Maria".

У проповедника была особенность - он открывал наугад место из Писания и начинал
проповедовать на эту тему. Однажды он открыл одну из глав книги Паралепоминон,
где одни имена и перечисления. Он долго читал их, народ ждал с интересом, о чем
он сейчас будет проповедовать? Дочитав главу, проповедник закрыл книгу и произнес:
- Слышали?! Все эти люди умерли. Если не покаетесь - все, как они, погибнете.

- Ревностный всё-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котёл, он воскликнул: "По крайней мере, будем
надеяться, они почувствуют теперь вкус религии!"

Поспорили францисканец с иезуитом, чей орден лучше. Решили непосредственно Господа
спросить. Ждут, ждут - вдруг с неба падает конверт, а в нём письмо следующего
содержания: "Дети Мои, перестаньте спорить о пустяках. БОГ, ОР"

Надпись у входа в собор: "Добро пожаловать, уважаемые туристы и гости. Напоминаем
вам, что в нашем храме не предусмотрена возможность поплавать. По этой причине
посещение собора в пляжной одежде не имеет ни малейшего смысла".

Умер ирландский футболист. Стучит в ворота Рая. Створка приоткрывается и выглядывает
сонный старик:
- Чего тебе?
- Можно войти?
- А что ты хорошего сделал за свою жизнь?
- Ну... не знаю.
- Подумай.
- Вроде ничего хорошего...
- Неужели! Ну, напряги память, может, вспомнишь?
- Да вот, играл я как-то за команду "Святого Патрика" против англичан и забил
три мяча.
- Вообще-то, это не то, что нужно. Ну, да ладно, проходи, пока никто не видит.
- Спасибо тебе, святой Пётр!
- Тсс! Тихо! Святой Пётр спит. Я святой Патрик!

Умерла монашка Маргарита. И попала по ошибке в Ад. Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно
направили в Ад!
Св. Пётр обещает помочь и удаляется. Проходит день и ничего не меняется. Маргарита
опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение
обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает, но за ворохом дел забывает. Через день - телефонный
звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петро? Это Маша. Ну ты там того, не парься особо...

На рукоположении епископ-украинец молится:
- Господь, Ты знаешь этого брата, в нём так много хороших чертов...

Случай на проповеди. На слова проповедника:
- Мы - Тело Христа, мы - семья, мы должны помнить, что все мы тут - братва и
сёстры!
Одна сестра, негромко добавила:
- В натуре!

ГАИшник останавливает священника:
- Что Вы сегодня пили, отец?
- Только воду, сын мой.
- А мне кажется, что от Вас вином пахнет...
- О! Господи! Ты снова сделал это!!!

ПОСМЕЁМСЯ НАД ПРАВОСЛАВНЫМИ

Уснув на проповеди, не восхрапи, ибо восхрапев, можешь разбудить ближнего своего.

Молодой попик, только окончивший семинарию, прибывает на новое место службы.
Ему батюшка говорит: "Иди, читай проповедь!" А тот боится, в первый раз всё-таки...
Ну, поп его пожалел и говорит: "Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело
иди читать, всё получится". Тот сходил, остаканился... С утра просыпается: башка
квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу:
- Отче, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся.
- Ну, ладно. Я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться. К алтарю выходят
на двух ногах, а не на четвереньках. Рясу в трусы не заправляют. Кадилом махают
вперёд-назад, а не над головой. Народ - прихожане, а не чуваки. Христа распяли
евреи, а не менты. В Священном Писании кроме Божьей Матери никакой другой не
упоминается. Нужно говорить не "П****ц тебе, грешный", а "Господь вам всё простит".
Было 12 апостолов, а не 12 оп**дылов. По окончании службы надо отпускать с миром,
а не посылать на х*й, заканчивается молитва словом "Аминь", а не "П****ц".

Вы знаете, что делают новые русские на Пасху? Красят свои "Мерседесы" в разные
цвета и стукаются!

Пьяный православный поп подходит к лошади и пытается на неё залезть. Ему это
никак не удаётся, и он начинает по очереди призывать всех святых:
- Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги!..
Наконец, ему это удаётся, но, не рассчитав усилий, поп перелетает через лошадь:
- Тихо, тихо! Не все сразу!

Православный поп ходит по церкви и говорит:
- В церкви матом не ругаться, а то кадилом ох**чу.
Один из прихожан ему возражает:
- Батюшка, но ведь Вы сами только что сказали слово "ох**чу"!!!
Поп (беря в руки кадило):
- П****ц тебе, грешный...

Идут занятия по Закону Божиему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.

- Пошёл вчера в церковь: грехи там исповедать и всё такое. Захожу, а там какая-то
тётка стоит и курит! Прикинь, в церкви курит!! Я так офигел, что чуть пиво из
рук не выронил!!!

В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит
у входа, робко спрашивает его:
- Сынок, а ты в Бога веруешь?
- Да Вы что, бабуля, я бакалавр богословия!
- А-а...
Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:
- Сынок, а ты хоть Библию читаешь?
- Бабуля, я же сказал - я богослов!
Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам: бог - ослов.
- Ничего, сыночек, Бог и таких любит!

Разговор двух подруг:
- Меня вчера не пустили в церковь. Сказали, что неправильно одета.
- А я оделась по всем правилам: платок, длинная юбка, длинные рукава - всё в
тёмных тонах. Так меня милиция задержала - приняли за шахидку.

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах
от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель
сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно,
как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая
рота послушников, готовых отдать свою жизнь на служение Господу. Так вот, один
из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается
лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах,
не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.

Священный синод лишил нижегородского священника отца Владимира сана священника
за то, что он обвенчал в церкви двух геев.
"Педерасты", - подумал отец Владимир.

- Почему у католиков церковный хор поёт под орган, фисгармонию или клавесин,
а у православных - без аккомпанемента?
- Потому что настоящий талант не пропьёшь, а фисгармонию - запросто.

Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка произносит
последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным.
Последняя прощается старушка-вдова и, целуя старичка, приговаривает:
- Целую тебя в глазки, что не давали ласки.
- Целую тебя в ручки, что не несли получки.
- Целую тебя в пятки, что бегали на "бл*дки".
Тут раздается голос батюшки:
- Мамаша, целуйте его в шишку, ды мы закроем крышку!

Приходит секретарь партбюро в церковь.
- Батюшка, дайте пару табуреток на партсобрание.
- А х*й вам табуретки на партсобрание!
- А х*й нам табуретки на партсобрание, так х*й вам тогда пионеров в церковный
хор!
- А х*й нам пионеров в церковый хор, так х*й вам верующих на демонстрацию!
- А х*й нам верующих на демонстрацию, так х*й вам кремлевский паёк к Пасхе!
- А х*й нам кремлевский паеёк к Пасхе, так х*й вам монашек в баню!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему Вы его потребляете?
- А как сказано в Писании: "Возлюби врага своего".

Священник в разговоре с диаконом:
- Хорошо, что водка постная...

Рассуждения семинариста:
- У меня на кухне много тараканов бегает. Сижу вечером за книгой, смотрю на них
и думаю: убить или не убить? Всё же Божие творение. Иногда убиваю, иногда воздерживаюсь:
по настроению. Но как подвести религиозную основу - не знаю...

Некий лжекатакомбный епископ в интервью:
- Меня патриархийный Владыка отпел заочно на панихиде, но я ушёл в молитву и
отвёл кармический удар...

Женщина средних лет с клироса:
- А вчера на меня такая тоска напала - замуж хочу!
Матушка-алтарница:
- Терпи, Господь за нас как терпел! Какие Ему гвозди вбивали в руки!

Две бабушки разговаривают в храме:
- Порасселись тут, узлов понаставили...
- Спаси ж тебя Господи!
- Нет, это тебя спаси Господи!

Панк заходит в православную церковь и начинает задувать свечи. Батюшка увидел
это и закричал:
- Ты что делаешь, Ирод?
А панк удивлённо говорит:
- А что такое? У меня сегодня день рождения!..

Приходит поп домой. Весь избитый, на ногах еле держится. Попадья к нему:
- Что случилось, батюшка?
- Да вот поспорили мы с дьяконом, и он меня избил...
- Да каким же образом?
- Да не образом, а подсвечником!

ПОСМЕЁМСЯ НАД ПРОТЕСТАНТАМИ

Иудеи не признают Иисуса как Мессию. Мусульмане не признают Папу Римского как
Вселенского Патриарха. Два баптиста не узнают друг друга в вино-водочном магазине.

Иисус приглашает к себе на беседу представителей трёх конфессий. Сначала заходит
к нему католик. Беседуют они, беседуют... Потом дверь открывается, выходит католик,
заливающийся слезами, и говорит: "Да, пожалуй, с непогрешимостью Папы мы того-с,
переборщили. Не надо было так". И бьет себя кулаками в грудь. Потом очередь православного.
Опять беседуют они за закрытыми дверями. Долго ли, коротко ли, выходит православный,
утирает глаза платком и говорит: "Да, сознаю, переборщили мы с почитанием икон.
Не надо было так". И бьет себя кулаками в грудь. Потом очередь протестанта. Час
идет беседа, два, три... А двери всё не открываются. И никто не выходит. Еще
час проходит, два. Вдруг дверь распахивается и выбегает плачущий Иисус, а за
ним протестант с раскрытой Библией... Пальцем водит по строке, и мягко так говорит:
"Нет, брат, ты не прав! В Библии же ясно написано..."

Приветствие, записанное на автоответчике у Христиан последнего времени:
- Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик. Нас нет дома, но Вы можете прямо
сейчас принять Иисуса Христа своим личным Господом и Спасителем. Произнесите
молитву покаяния после длинного звукового сигнала... Пи-и...

Пытается евангельский христианин обратить в христианство индуса. Ничего у него
не выходит. Он расстроенный, пытается втолковать индусу в сотый раз:
- Понимаешь, штука в том, что тебе нужно родиться заново!
Индус в недоумении:
- Но я ведь и так уже родился заново, и не один раз!

На пляже играют дети. Голышом. Мальчик из католической семьи, девочка - из протестантской.
Девочка внимательно присматривается к своему визави и произносит:
- Никогда бы не подумала, что между протестантами и католиками существует такая
разница.

- Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы.
- Что, Иегова уже женился?

Как-то тёплым, летним утром шёл мужик по мосту и увидел другого мужика, стоящего
на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.
- Остановись! Не делай этого!
- Почему?
- В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить.
- Например?
(задумавшись) - Ты вот верующий или атеист?
- Верующий.
- Я тоже. А ты христианин или еврей?
- Христианин.
- Я тоже. А ты католик или протестант?
- Протестант.
- Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
- Баптист.
- Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой?
- Баптист церкви Бога нашего.
- Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?
- Реформированной.
- Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего
1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
- 1915 года.
- У-у-у, мерзкий еретик!!!! - сказал первый мужик и столкнул второго вниз.

- Внимание!!! Теперь все абоненты МТС могут разговаривать с Богом совершенно
бесплатно: тариф "Протестант"...

ПОСМЕЁМСЯ НАД МУСУЛЬМАНАМИ

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему "Религия
- опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо?
- Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах...

Вернулся Лев из отпуска в лес. К нему в ужасе бегут звери и наперебой рассказывают:
- Лёвушка, беда! Завелись в нашем лесу бородатые зайцы - всех бьют, обижают...
- Ерунда! - говорит Лев. - Щас пойду им накостыляю! Эй, бородатые зайцы, а ну-ка
бысто сюда! Я вам уши-то поотрываю!..
Вдруг со всех сторон на него накидываются сотни бородатых зайцев, забивают его
до полусмерти и привязывают к дереву, чтобы казнить.
- Да что ж вы делаете, зайцы, совсем ошалели?! - хрипит Лев. - Побойтесь Бога:
я же царь зверей!
А бородатые зайцы ему отвечают:
- Нет Бога, кроме Аллаха, и Мухаммед - пророк его!


ПОСМЕЁМСЯ НАД ИУДЕЯМИ

Занятия в цеpковной школе. Кюpе спpашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
- Вы что, не читали Священное Писание? Кого надо любить больше всех?
Hи звука.
- Hу, смелее, смелее. Кто пpавильно ответит, тому дам 20 фpанков.
Тянется pобкая pука:
- Учителей.
- Да нет, непpавильно. Думайте еще. Дам 25 фpанков, кто пpавильно скажет.
Поднимается дpугая pука:
- Родителей.
- Hу, опять непpавильно. Конечно, pодителей надо любить, ну, а кого больше всех?
Больше всех? Hу, кто знает? Дам 30 фpанков.
Вдpуг с самого последнего pяда:
- Господа нашего Иисуса Хpиста.
- Hу, наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 30 фpанков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, евpей, что ли?
- Да.
- А что ты тут делаешь-то?
- Таки мне сказали, что здесь будет виктоpина на деньги.

Еврея непогода застала в сельской местности. В поисках убежища он стучится в
первый попавшийся дом. Сторож кричит:
- Нет-нет, сюда никому нельзя. Здесь женский монастырь: невесты Христовы свой
век коротают.
- Ну, передайте им, что зашёл родственник со стороны жениха...

Премьер-министр Израиля гостит у американского президента в Вашингтоне. Среди
разнообразной техники, которой напичкан Овальный кабинет, он замечает телефонный
аппарат необычной конструкции, накрытый защитным стеклянным колпаком.
- Что это?
- О, это новинка американской технлогии - прямая связь со Всевышним! Но я пользуюсь
им очень редко, т.к. это очень дорого даже для меня!
Через какое-то время американский президент наносит ответный визит в Иерусалим.
И в коридоре Кнессета он видит довольно-таки обшарпанный телефонный аппарат,
к которому стоит очередь депутатов.
- Что это? - интересуется он.
- А это мы по вашему примеру провели прямую связь со Всевышним.
- Но почему вы не ограничиваете болтающих по нему людей - это же жутко дорого?!
- Нет, что Вы - здесь местный тариф...

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему.
Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли,
что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может, это просто
совпадение!
Раввин простёр руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
- ОН ПРАВ!!!
Те трое:
- Ну и что?!! Всё равно получается трое против двух!!!

Едут в поезде пастор, кюре и раввин. Рассказывают, с кем какие чудеса случались.
Пастор: "Летим мы как-то на самолете. Вдруг - гроза. Я помолился - Бог внял:
летим, небо спокойно..."
Кюре: "Плывём мы как-то на корабле. Вдруг - шторм. Я помолился - Бог внял: плывем,
море гладкое..."
Раввин: "Иду я как-то в субботу по Иерусалиму. Вдруг вижу - кошелёк лежит. А
поднять нельзя, потому что работать в субботу запрещено. Я помолился - Бог внял,
у всех - суббота, у меня - четверг".

Почему у евреев две Торы?
Как известно, есть две Торы - письменная и устная, основа талмуда, которая была
записана только под угрозой полного забвения ввиду рассеивания и ассимиляции
евреев. И когда евреев спрашивают, почему Тор две, они рассказывают такую историю.
Решил Бог обзавестись избранным народом. Пришёл к моавитянам и говорит:
- Давайте договор заключим? Вы будете моим избранным народом, а я вам Тору дам,
закон.
- А что у тебя там? - поинтересовались те.
- Hу... не прелюбодействуй, например...
- Hе-е! - решительно отказались моавитяне. - Это не для нас.
Бог пошёл к аммонитянам: та же фигня. Этих, понимаешь, "Не убий" не устраивает.
Совсем отчаялся, пришёл к евреям и за своё:
- Давай вы будете мой избранный народ, договор заключим, я вам Тору дам...
- А сколько стоит? - деловито спросили евреи.
- Да даром! - обрадовался Бог.
- Тогда давай две.
И теперь у еврейского народа две Торы.

Умирает старый мудрый раввин. Дом и прилегающий к нему двор полон его учеников.
Самые преданные толпятся у изголовья, склонившись к его лицу и стараясь не пропустить
ни одного слово учителя. С губ умирающего срывается фраза: "Жизнь - это море".
От одного к другому прошелестело, передаваясь всё дальше и дальше: "Он сказал,
что жизнь - это море!" Фраза достигает последнего еврея, стоявшего на улице.
Он оглядывается, чтобы передать её дальше и видит, что за ним никого нет. Тогда
он толкает того, что перед ним и спрашивает: "А почему - море?" И эта же фраза
начинает путешествовать в обратном направлении, к раввину. Наконец первый ученик
склоняется к нему и, едва сдерживая слёзы, спрашивает: "Ребэ, а почему - море?"
- "Ну, не море..."

В поезде идёт разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей повсюду
обнаруживает "своих".
- Энштейн - еврей. Спиноза - еврей. Левитан - еврей. Гейне - еврей.
- О, Господи Иисусе, Пресвятая Богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи!

У одного еврея крестился сын. В порыве возмущения и горя он обратился к Богу:
- Господи, что мне делать: у меня сын - выкрест?
- У Меня тоже, - последовал ответ свыше.

Учительница-атеистка говорит детям:
- Бога нет! Давайте все покажем в небо дули. Изя, а ты почему не показал?
Изя говорит:
- Если там никого нет, то и нет смысла показывать. А если есть, то зачем портить
отношения?

Созвал Бог евреев того света и говорит:
- Поступила жалоба от писателя Александра Солженицына. Он утверждает, что за
деяния евреев до сих пор никто из них не извинился. Неудобно как-то получается.
Т.ч. прошу подписаться по порядку:
От воров и злодеев - Беня Крик и Сонька Золотая Ручка.
От революционеров - Карл Маркс и Лев Троцкий.
От артистов-юмористов - Чарли Чаплин и Аркадий Райкин.
От художников - Исаак Левитан и Марк Шагал.
От писателей - Франц Кафка и Борис Пастернак.
От учёных - Альберт Эйнштейн и Зигмунд Фрейд.
От небесной канцелярии - Моисей, Иисус Христос, и, конечно же, Я.


ПРОСТО ПОСМЕЁМСЯ

Пришёл Иисус к ученикам своим, и спросил их:
- Скажите Мне, кто, по-вашему, есть Я такой?
И сказали ученики его:
- Ты есть эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое
основание контекста самой нашей сущности.
И ответил им Иисус:
- Чё-ё???

 ...А чеpез полстpаницы во втоpой главе Он взял pебpо y человека и сотвоpил женy.
И после этого Цеpковь выстyпает пpотив клониpования?!

Маленький Иисус пpиносит домой отметки за четвеpть. Маpия смотpит: Математика
- 2: умеет умножать булки. Hе умеет делить. Химия - 3: пpевpатил воду в вино
на уpоке, несмотpя на запpет на алкоголь в школе. Физкультуpа - 2: не умеет плавать.
Вместо этого соpвал уpок, гуляя по воде. Маpия Иисусу:
- Hу всё, двоечник, доигpался. Можешь поставить кpест на своих пасхальных каникулах.

Пpизвал Господь аpхангела Гавpиила и сказал:
- Гавpиил, yзнай, как там люди поживают, чем занимаются, не нyжно ли им чего.
Возвpащается Гавpиил чеpез некотоpое вpемя. Бог его спpашивает:
- Что так невесел, Гавpиил?
Гавpиил отвечает:
- Господи, лyчше бы я не видел, что они там делают. То, что с моpалью y них пpоблемы,
это ещё ничего. Hо y них столько оpyжия! Ядеpного, теpмоядеpного... и им всё
мало.
Господь емy отвечает:
- Hичего, до моpали дело ещё дойдет, а ты добавь-ка им пока ещё один нелинейный
член в ypавнение Шpедингеpа.

Говорит Сатана Иисусу:
- Поклонись мне и я дам тебе власть над миром.
А Иисус ему отвечает (многозначительная пауза):
- Да пошёл ты...

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надёжна
та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров
в час? - спрашивает он продавца.
- Всё предусмотрено, мсье!- отвечает продавец. - Видите, вон там над рулем иконку
Божьей Матери?
- Да. Она не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мсье! Она поможет Вам попасть в Рай без очереди.

Мама двоих мальчиков Серёжи, 12 лет, и Валика, 8 лет, готовит блинчики. После
того как она испекла первый блинчик, она решила преподать своим маленьким сыновьям
библейский урок.
- Если бы среди вас был Иисус, он сказал бы своему братику: "Ешь этот блинчик
первый, а я могу подождать".
Серёжа поворачивается к Валику и с лицом, полным одолжения, говорит брату:
- Валик, будь Иисусом первым, а я могу и подождать...

Голос в реанимации: "Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!"
Голос сверху: "Всё нормально! Мы его нашли!"

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу Дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно
отдадите её Богу.

На уроке Закона Божьего:
- Джимми, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай?
- Мёртвым, сэр!

Приехавший как-то в одну церковь священник прочитал пламенную проповедь про вред
пьянства. В конце проповеди один из прихожан публично пообещал, что не возьмёт
в рот и капли спиртного. Через год священник вновь приехал в эту церковь и увидев
того мужичка спросил его:
- Ну как, исполнил обещание?
- Да, благодаря Богу и моей жене, в течении года ничего спиртного не пил. Хоть
и было порой, ой как, нелегко. Благодаря этому многое понял...
- Например, что?
- Ну, почему младенцы плачут, когда им дают бутылку с молоком.

Решила Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь 2000-летия от Рождества
Христова. Собрались и решают, куда бы отправиться отдохнуть. Бог-Сын говорит:
- Поехали в Рим! Хороший город, меня там многие помнят...
Бог-Отец говорит:
- Нет, я не хочу в Рим. Там уже есть свой Папа. Они и без меня хорошо обходятся
там. Давайте в Иерусалим?
Сын:
- Не-е-е. Когда я там был последний раз со мной очень нехорошо поступили.
Отец:
- А как на счёт Торонто?
И тут вступает Святой Дух:
- О, классно! Я там никогда не был!..

Лежат трое святых на небесах под райской яблоней. Вдруг, откуда ни возьмись,
появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать
одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!

Маленький сын спрашивает у папы:
- А что, в Библии и про военные самолёты написано?
- Откуда ты это взял?
- А я слышал, как мама вчера читала: "Не ропщите, как некоторые из них роптали
и погибли от истребителя".

Расспорядок дня студента библейского колледжа:
6:00 - поклонение
6:30 - молитва
7:00 - подъём

Самый любимый стих из библии у боксёров: "Блаженнее давать, нежели получать".

Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной
жизни. Однако умирающий возражает:
- Отец, как Вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда ещё никто не вернулся
и не рассказал, как там хорошо.
- Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.

В церкви священник говорит молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли Вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь,
что будет!"

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Джон Смит, согласны ли Вы взять в жёны эту женщину?
- А Вы можете предложить лучший вариант?

Начальник тюрьмы священнику:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловали.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил.

Молитва:
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

Из разговора на одном молодёжном собрании, посвящённом лидерству в Церкви.
- Братья и сестры, рассуждайте здраво! У овец должен быть пастух. Что будет с
овцами если пастуха не станет?
- Некому будет их стричь и кушать.

Учитель в начальной школе спрашивает:
- Дети, вы не могли бы привести пример милосердного отношения людей друг к другу?
Мальчики в классе увлекаются рыцарскими романами и приводят соответствующий пример:
- Вот два человека сражались на шпагах. И один у другого шпагу из рук выбил.
И он мог своего противника свободно заколоть, но этого не сделал из милосердия,
а лишь заставил того встать на колени и целовать себе сапоги.

Буддист и христианин.
Христианин:
- Всё это про переселение души - чепуха. Уже столько родилось людей на планете...
Откуда они по-вашему берутся, души-то?
Буддист:
- А вы заметили сколько за последнее время деревьев срубили?

Душа очухалась, осматривается:
- А где это я?
Ангел:
- В Раю.
Душа:
- А почему вокруг колючая проволока?
Ангел:
- Разговорчики в Раю!!!

Чтобы попасть на Небеса, необходимо стать Нобелевским лауреатом, получить премию
"Гремми", "Оскара" в номинации "Лучший проповедник через святой рэп", занять
на "Battle of the year 2005" 1-е место в мире как лучший брейк-танцор, ну и ещё
куча всего... Но можешь облегчить себе задачу и поверить в любовь Божью.

Сидят атеист и верующий. Верующий читает Библию, и вдруг вскакивает и говорит:
- Слава Господу! Бог разделил Красное море, и евреи перешли его посуху. Это же
чудо!
- Ерунда, а ты знаешь, что там, где евреи переходили Красное море, воды было
только по колено, а то и меньше?
Читает дальше. Вдруг верующий, восклицает:
- О, чудо! Бог смог утопить войско египтян в море, где было по колено воды!

Пастор собрался посетить воскресную школу. Детей подготовили соответственно.
Он приходит на урок и говорит:
- Дети, хочу загадать вам загадку: рыженькая, с пушистым хвостиком, всё орешки
грызёт. Кто это?
Все потупили глаза и молчат. Пастор пробует помочь:
- Ну же, дети, она ещё прыгает по деревьям высоко-высоко!
Все молчат. Пастор не выдерживает:
- Вот, ты, Саша, скажи нам, кто это?
Саша медленно встает и молчит. Пастор:
- Саша, ведь это же простая загадка!
Дрожащим голосом Саша отвечает:
- Пастор, я знаю, что правильный ответ - Иисус, но очень уж на белочку похоже...

Старичок со старушкой умерли и попали в рай. Старушка говорит:
- Петро, смотри как тут дивно! О, как тут дивно, а тут как чудно!
А старичек ей отвечает:
- Марья, да если бы не твои таблетки, уже бы 30 лет назад здесь были!

Маленькая девочка заканчивает молитву словами:
А ещё, милый Боже, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который читает
мой папа.

После молитвы покаяния проповедник объяснял прихожанам, что с ними произошло
с этого момента:
- Теперь ваше имя записано в Книге Жизни на Небесах. Ангелы вас сфотографировали,
и вы уже зарегистрированы в Раю!

Встречает как-то Христианин своего старого друга на улице и говорит:
- Привет! Как дела?
- Так, нормально. Вот в магазин иду.
- В магазин? Да в Ад ты идёшь, а не в магазин! Покайся!

ПСАЛОМ 22
1 Господь - Программист мой; я никогда не зависну.
2 Он установил Свои софты на жёсткий диск моего сердца. Все Его пути правильны
и команды легки для меня.
3 Из Его каталогов открываю файлы, которые ведут меня к правильному выбору во
имя Его.
4 И хотя я прохожу через сети лукавого, не убоюсь вирусов, ибо Он мой доктор,
который создаёт резервные копии; Его пароль охраняет меня.
5 Он создал пользовательское меню в присутствии хакеров. И стоит мне нажать одну
клавишу, как Его помощь придет ко мне.
6 Он единственный провайдер, Который подарил мне сетевую карту и дал выделенный
канал, всегда свободный для меня.
7 Он мой источник бесперебойного питания, так что я могу пребывать в онлайновом
общении с Ним день и ночь.
8 Воистину, благость и милость будут следовать со мной во все дни жизни моей,
и мой файл будет слит с Его файлом и сохранен навек.

Через некоторое время после операции:
- Доктор, операция прошла успешно?
- Я, сын мой, не доктор, а апостол Пётр.

Школьники изучают десять заповедей. Приводя наглядный пример, учитель спрашивает:
- Если мама сказала Серёже не дразнить собаку и не дёргать ее за хвост, а он
всё равно это делает, то какую заповедь он нарушает?
Один ученик отвечает:
- Я точно не помню номер заповеди, но там говориться о том, что то, что Господь
соединил, человек да не оторвёт.

Небеса. Выходит апостол Павел к вновь прибывшим семейным парам и говорит:
- Вам всем нужно разделиться. Вправо должны встать все семейные пары, в которых
по библейским принципам главой семьи был муж, а по левую сторону - пары, где
главой была жена.
Через полчаса Павел вернулся и увидел такую картину: по левую сторону стоит длинная
шеренга, а справа одна единственная пара. Он подходит к этой паре и спрашивает
мужа:
- Вы действительно правильно встали?
Муж отвечает:
- Да не знаю, мне жена сказала сюда встать.

Встречаются два христианина, один другого спрашивает:
- Как живёшь?
- Да... по милости Божией.
- Пора, брат, жить по воле Божией!

В городе было сильное наводнение. Один человек сидел на крыше своего домика и
молился о спасении. К нему подплыла лодка спасателей, и они предложили ему залезть
в лодку.
- О нет, - последовал ответ - я верю, что Господь спасет меня!
Вскоре человек услышал над собой рокот вертолёта. К нему спустили лестницу и
предлагали подняться.
- Да, нет! - закричал человек, - Господь спасет меня!
Вскоре вода скрыла крышу, и человек утонул. Когда он предстал пред престолом
Божиим, он спросил у Бога:
- Как же так, я верил, Господь, что ты спасёшь меня, а ты меня не спас?
Господь ответил ему:
- Я за тобой лодку посылал, ты не захотел спастись. Потом я вертолёт послал,
ты опять отказался, что же ты ещё возмущаешься?

Как-то раз свинья и курица увидели идущих по дороге уставших путников. Курица
говорит свинье:
- Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их яичницей с ветчиной?
Свинья ответила:
- Ну, да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня - жертвоприношение!

Жена пастора застала в своем саду мальчишек, которые воровали вишни:
- Знаете ли вы, что говорит Библия о тех, кто ворует? - гневно спросила она.
- Да знаем, - отвечали мальчишки, - там сказано: "Сегодня же будешь со мною в
Раю".

Выпущена Библия для юристов. Первый пункт Нового Завета выглядит так: "Внимание,
Новый Завет не отменяет Ветхого Завета".

- Пап, а ты тоже ходил в детстве в воскресную школу каждую неделю? - спросил
маленький мальчик своего отца.
- Конечно! - ответил отец.
- Ты знаешь, я думаю, что мне тоже от этого пользы не будет... - сказал малыш.

Встретились как-то строитель, доктор и программист, ну и спорят, чья профессия
древнее. Доктор говорит:
- Помните в Библии, Бог вырвал у Адама ребро и сотворил Еву? Видите, прямое хирургическое
вмешательство!
Строитель в ответ:
- А помните в Библии, Бог создал из хаоса небо, землю ну и так далее? Видите,
какое глобальное строительство!
Программист слушал их, слушал и говорит:
- Ну, а кто, по-вашему, создал хаос?!

Умер Шерлок Холмс, попал в Рай. На вратах стоит апостол Пётр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти
не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.

Космонавт на орбите в панике кричит:
- Земля! Корабль потерял управление!!!
Земля:
- Нажмите кнопку слева.
- Не помогает!
- Дёрните правый рычаг.
- Не помогает!
- Слушайте внимательно и повторяйте: "Отче наш..."

Судят одного христианина за воровство. Он говорит судье:
- Пожалуйста, простите меня за то, что произошло. Это сделал не я, а моя грешная
плоть!
Судья отвечает:
- Конечно же, Вас я прощаю, а вот вашу плоть я посажу в тюрьму.

Маленькая девочка спросила своего дедушку:
- Дедушка, а тебя Бог создал?
- Да, маленькая, - ответил ей дедушка.
Через минутку девочка уточнила:
- И меня?
- Да, и тебя.
Несколько минут девочка с сомнением всматривалась то в дедушку, то в собственное
отражение в зеркале, пока безапелляционно не заключила:
- Ты знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать намного лучше!

За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в Рай. В начале лестницы
Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по
греху, который совершал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек,
вдруг вижу - ты спускаешься вниз...
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять ещё кусок мела.

Американские астронавты берут с собой в полёт Библию... В надежде взять автограф
и рассказать авторскому коллективу, как расходится книжечка.

Заходит новый русский в церковь. Священник ходит и размахивает кадилом. Новый
русский обращается к священнику:
- Слушай, братан, у тебя барсетка горит.

Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
- Кто всё видит, Кто всё слышит, Кто всё знает?
- Соседка, - отвечает мальчик.

Клиент у одесского портного:
- Я хочу пошить у вас брюки.
- Пожалуйста, за две недельки всё будет в лучшем виде, я шью очень быстро.
- Две недели? А побыстрее нельзя?
- Ну, что Вы! Быстрее просто невозможно...
Через две недели:
- Ну, как, скажите, Вы довольны?
- Да, сделано всё превосходно, но всё же слишком долго!
- Я Вас уверяю, что меньше, чем за две недели, нельзя изготовить хорошую вещь.
- Но ведь Господь Бог сотворил мир всего за неделю!
- Ну, Вы таки посмотрите на этот мир, и полюбуйтесь на эти брюки!

Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает:
- Деда, а ты был с Ноем на корабле?
- Конечно, нет, - сказал дедушка, улыбаясь.
- А почему ты тогда не утонул?

Святой Пётр встречает человека у порога в Рай:
- Ты кем на земле был?
- Футбольным судьей!
- Честным?
- Да, честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, и
за минуту до свистка при счете 2:2 я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
- Две минуты назад.

Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит:
- Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это Я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
- Hапиши-ка мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать... Hаписал большущую формулу и выжидающе
смотрит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да y тебя же здесь ошибка! - восклицает Эйнштейн.
Бог (смущенно):
- Я знаю...

Накануне ответственного матча с "Манчестер Юнайтед" к епископу Кентерберрийскому
явилась группа болельщиков "Арсенала" и попросила обратиться к Всевышнему, чтобы
тот даровал победу их любимой команде. При этом они заявили, что проигрыш "Арсенала"
породит у них серьёзные сомнения в существовании Бога. "Арсенал" проиграл. Расстроенные
болельщики пришли к епископу с вопросом:
- Что же - твой Бог не услышал нашей просьбы?
Епископ:
- Конечно, услышал! Просто Он в этот день болел за "Манчестер".

По введении евро дойчмарки направдяются на небо. Входят пфенниг, два, пять, десять...
и так далее до сотенной купюры. БАХ! Дверь захлопывается.
- А мы? - спрашивают 200, 500 и 1000 марок.
- А вас мы в церкви отродясь не видели.

Идет по парку харизмат. Пролетает над ним птичка и гадит на него.
- Аллилуйя! - кричит харизмат. - Благодарю Тебя, Господи, что Ты не дал коровам
крыльев!

Молитва маленькой девочки:
- Господи, исцели, пожалуйста, мою бабушку... Но очень близко к ней не подходи,
грипп - это ведь заразно...

Один старец сказал: "Наихудший момент для безбожника - это когда он чувствует
себя преисполненным благодарности, но не знает, кого благодарить".

Встречается новый русский с Дьяволом, а тот ему и говорит:
- Я дам тебе богатство, а ты мне свою душу, согласен?
Новый русский задумался и сокрушается:
- Никак не въеду: где же ты меня кинешь?!

- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал
прежде? - допытывается у внука набожная бабушка.
- Да, конечно. Вот вчера, например, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять
эта тыквенная каша!"

- У моей бабушки сохранилось Евангелие 1804 года издания!
- Ух, ты! Наверное, ещё на 5-дюймовых дискетах?

Новообращённый наркоман делится своими первыми откровениями с преподавателем
библейской школы:
- В Новом Завете написано, что Иисус однажды велел народу присесть на траву...

Из приемной врача выбегает с криком монахиня. Ассистентка спрашивает:
- Доктор, да что же вы ей такое сказали?
- Я сказал ей, что она беременна.
- Но это же невозможно!
- Конечно, невозможно, но икоту как рукой сняло.

Парень на исповеди кается в том, что много играл в компьютерные игры...
- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием "Diаblо 2"?
- Играл, отец мой, каюсь, всю прошёл...
- А ну-ка, поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!!

Мальчик нашёл на полке толстую книгу в чёрном переплёте. На вопрос, что это за
книга ему ответили:
- Библия.
- Что такое Библия?
- Это божья книга.
- Почему мы не вернём её Богу назад, если она Ему принадлежит? Здесь её всё равно
никто не читает.

Десятилетний мальчик, придя домой из воскресной школы, сообщил:
- Учитель рассказывал нам, как послал Моисея во вражеский стан, чтобы спасти
израильтян. Когда они подошли к Красному морю, Моисей приказал инженерам построить
понтонный мост. Перейдя по нему, они оглянулись и увидели египетские танки. Моисей
по радио приказал бомбардировщикам разбить мост...
- Вова, - спросила мама, - действительно ли учитель рассказывал вам эту историю
так?
- Ну, не совсем так, но если бы я рассказывал её, так как он, то мне никто бы
не поверил.

Однажды вождь пришёл потрясенный к миссионеру.
- Моя собака съела твой Новый завет.
- Очень жаль, - ответил миссионер, - но я не думаю, что это как-то повредит твоей
собаке, ведь она может проглатывать большие кости. Из-за такой маленькой книги
она не заболеет.
- Дело не в этом, - сказал вождь. - Твоя книга наполнена любовью и добротой,
и я боюсь, что моя собака не сможет больше охотиться.

И построил Ной ковчег.
И собрал каждой твари по паре.
И плыли они сорок дней и ночей.
И на сорок первый день увидел Ной горы.
И привёл он ковчег к горе.
И побежали им навстречу люди с криками:
- Ара, ара, смотри - цирк приехал!

Проповедник:
- Jesus is the Lamb of God... (Иисус - агнец Божий)
Переводчик:
- Простите, не могу понять, в чём дело, но он Иисуса бараном называет...

Из разговора двух досточтимых отцов:
- Там, где собрались двое или трое во имя Иисуса, можно уже собирать пожертвования...

Экзамен по научному атеизму. Преподаватель:
- Замечтельно, Петров! Вы полно ответили на вопрос и аргументированно доказали,
что Бога нет. Ставлю Вам "отлично".
Студент (облегченно):
- Слава Богу!

Падает вниз с обрыва
Монах. Видать, оступился.
Смеется. Момент просветленья. 

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, задавай.
- Маша, ты видишь у нашей учительницы мозги?
- Нет.
- Значит, у нашей учительницы их нет!


ПРОЕКТ "GENESIS" (Из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта "Genesis", показали,
что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
o Планета: 1 шт.
o Радиус: 3000 км
o Сила тяжести: 0.5g
o Соотношение суша/вода: 1:1
o Температура: +24
o Атмосфера: кислород
o Моря: пресная вода
o Реки: молоко, мед
o Фауна: травоядная
o Периферия: светила 2 шт. (дневное/ночное), скорость: 0.0007 КРМ (1 оборот/сутки)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования
Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного
источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - начальник
отдела тестирования и технической поддержки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту "Genesis", (стадия "Да будет свет") выявлены следующие
трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем
на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный
карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда
более внушительно - начальник маркетингового отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? -
Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик"
- Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить
обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного
свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается
вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме
того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры
над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника,
существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства
может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную
постоянную? - Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью -
Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы
придумает какую- нибудь теорию относительности - Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости
приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом
та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы
не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться,
что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и технической
поддержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1. Наблюдается устойчивый перегрев.
2. Ось вращения отклонилась на 33 градуса от вертикали, вследствие чего возникли
цикличные температурные аномалии.
3. Пропускная способность рек не соответствует проектной.
4. Травоядная фауна отсутствует.
5. Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце.

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
1. А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения
нужно где-то 1:3-1:4.
2. Мы работаем над этим.
3. Потому что молоко скисает, а мед засахаривается.
4. Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю
пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5. В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну
планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост
объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко
и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры
до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны
эти динозавры? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и технической
поддержки Рафаила
1. Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в
космос.
2. Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
1. Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2. А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла.

"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти
- Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"

"А размеры системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа
и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не
изобретай телескоп" - Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного
минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать
заново?! - Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите
все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется
оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь
полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но
коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не сжирали все ресурсы, мы выпустили
патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи
уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет.

"И это хорошо - Иегова"

http://www.credo-in-deum.nm.ru/genesis.html


КОМПЬЮТЕРНАЯ БИБЛИЯ

1. В начале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.

2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и
винчестеры, и компакт- диски.

5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры,
и компакты, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие
и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.

7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста
по образу и подобию нашему, и да владычествует он над компьютерами, и над программами,
и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал
там. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога
можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо мастдай.

8. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя,
соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал
пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И
сидели они оба под голым DOS'ом, и не стыдились.

9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал
Бог "не запускай никакого софта"? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать,
и лишь из каталога Windows не можем, ибо мастдай. И сказал Билл юзеру: давайте
спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете
как боги, ибо одним кликом мышки сотворите, что угодно. И увидел юзер, что винды
приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил
их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

10. И отправился программист искать свежие драйверы, и воззвал Бог к программисту
и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйверы, ибо нет их под
голым DOS'ом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйверы? Уж не запускал ли ты
винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет
программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал?
Юзер сказал: Билл обольстил меня.

11. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и
всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет
ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

12. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться
кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать
над тобой.

13. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для
тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни
работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

14. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.


------------------------------

25 марта в 18:30 в ЦДХ состоится фестиваль  "Весенние трели Петра Акимова".

Участники: Ольга Арефьева, Сергей Калугин, Силя, Юлия Теуникова, Наталья
Пивоварова, Игорь Саксин, Василий К., артисты цирка и кино. 
Адрес ЦДХ: Москва, Крымский вал,10, м. Октябрьская, Парк Культуры.
Телефоны ЦДХ для справок: 238-19-55, 230-17-82.

18 апреля в 23:05 на радио "Эхо Москвы" (91.2 МГц в Москве) в программе
"Аргентум" (подробнее на http://www.echo.msk.ru/argentum) ожидается прямой
эфир с участием Ольги Арефьевой. Радио вещает на множество городов.
Подробнее на http://www.echo.msk.ru/regions/. 

25 апреля в 18:30 в ЦДХ состоится концерт Ольги Арефьевой и
"Ковчега" . Программа уточняется.
Адрес ЦДХ: Москва, Крымский вал,10, м. Октябрьская, Парк Культуры.
Телефоны ЦДХ для справок: 238-19-55, 230-17-82.

Пишите мне!

Оля.

P.S. А ещё у меня есть домашняя рассылка: юмор, иногда
фото и разные забавные мелочи. Чтобы подписаться, надо
послать на адрес majordomo@ark.ru письмо с любым subject
и текстом в письме subscribe homelist
Чтобы отписаться, надо послать на адрес majordomo@ark.ru
письмо с текстом unsubscribe homelist