| ← Март 2012 → | ||||||
|
29
|
||||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://actrisy.ru/
Открыта:
18-08-2011
Статистика
0 за неделю
Драматические актрисы России Марина Зудина: Вся семейная политика на мне
Тем более что совсем недавно в МХТ им. Чехова выпустили премьеру по пьесе Набокова Событие, где Марина играет Любовь — одну из главный ролей. Спектакль этот о предательстве любви, о трусости супругов и фальшивых чувствах — комфортной замене настоящих отношений для тех, у кого нет сердца. - Марина, после недавней волны детских самоубийств у нормальных родителей возникло беспокойство: понимаешь ли ты своего подростка, насколько ты близок со своим сыном или дочерью. Вашему сыну тоже скоро семнадцать. Как вы в вашей семье проходили очень сложную подростковую пору?
- У меня ощущение, что сейчас понятие переходный возраст немного сдвинулось, самый сложный период у моего сына был лет в 12. Вспоминая себя в 14 — 15 лет, я все думала: а что же с ним будет, когда ему исполнится 15? Но, как ни странно, где-то после четырнадцати мы стали легче находить общий язык, стали лучше понимать друг друга. Насколько сложно проходит переходный возраст, на самом деле зависит и от семьи, и даже от места проживания. Есть крупные города, есть так называемая глубинка. Все по-разному. Я в этом возрасте не допускала никого в свой внутренний мир. Была закрытым человеком. Так что, с одной стороны, я понимаю, что с детьми надо выстраивать дружеские отношения. Но, с другой стороны, я знаю, насколько важно подростку сохранить свое я. По отношению к сыну я стараюсь быть деликатной. Я не стремлюсь узнать подробности, которые, может быть, не должны меня касаться. Но при этом стараюсь быть доброжелательной, поддерживать его. Мои дети не выносят насилия над собой. Заставлять их что-то сделать, ругать — можно, но результата этим не добьешься. Я пытаюсь объяснять, убеждать. Хотя это сложно, долго, трудно. Но только так мы находим общий язык. — Жаль, на бумаге нельзя передать, насколько Марина преобразилась, рассказывая о своих детях. — Я замечаю, что подстраиваюсь под членов моей семьи. Кто главный?- Но все равно в семье должен быть кто-то главный, тот, кто ведет семейную политику… - Главный — муж. А семейная политика — на мне. (Cмеется.) Хотя я, наверное, наиболее эмоциональный человек среди нас. Но мне это прощается — мои домашние понимают меня. Сын, будучи еще совсем маленьким, как-то очень по-мужски снисходительно стал относиться ко мне. Когда я по какому-то поводу взрывалась, он меня успокаивал: Ничего, Мариш, все нормально! - Он к вам так обращается?! - В третьем лице он меня называет мамой, а Олега Павловича — папой. А когда к нам обращается — тогда обычно по имени. А вот дочка называет исключительно мамой и папой. Когда мы сына спрашивали, почему он так говорит, он отвечал: Ну вы же не называете друг друга муж или жена, ты ж не говоришь папе: муж, иди обедать. Ему естественно так общаться с нами как с близкими людьми. Он очень уважительно относится к своему отцу и ко мне. В этом нет равенства, но есть какая-то нежность. - А как выстроить уважительное отношение к родителям? - Думаю, надо просто уважать своих детей. Если ты уважаешь личность ребенка, если он видит, как ты относишься к окружающим, к близким ему людям, насколько ответственно относишься к своей работе — он будет так же относиться и к тебе. Про доверие- Вы рассказывали, что собираетесь с сыном на несколько дней в Прагу. А он не стесняется ездить на отдых с мамой? Все-таки уже молодой человек… - Он достаточно регулярно уезжает без нас. Часто с нашими друзьями ездит кататься на лыжах — у нас не получилось выбраться в этом году, я выпускала премьеру. Я его долго не отпускала одного, боялась. А в тот момент, когда я отпустила ситуацию, вдруг поняла, что все само собой стало налаживаться. И с учебой, и во взаимоотношениях. Иной раз кажется, что ты в сто первый раз что-то повторяешь, а ситуация не меняется. Нет, меняется. Но, когда ты перестаешь упорно стучаться лбом об стенку, а просто живешь, работаешь, достойно общаешься с людьми, делаешь что-то хорошее для кого-то, все вокруг постепенно начинает налаживаться. Мы доверяем друг другу. И это главное. - Вам приходилось когда-нибудь отказываться ради семьи от ролей — театральных, киношных? - В юности я часто отказывалась от экспедиций. Тогда кино долго снимали, экспедиции длинные были. А мне трудно отрываться от любимого человека. Я вообще, наверное, достаточно долго формировалась как актриса. И только после рождения ребенка обрела ту свободу и интерес к профессии, какой, наверное, должен быть в самом начале. При том, что для меня профессия очень много значила, я мечтала быть актрисой и мечтала учиться у Олега Павловича. Но поначалу в большей мере я жила чувствами. - Марина, есть такое распространенное мнение, что, если у супругов большая разница в возрасте, это значит, что женщина чего-то недополучила в своей семье и подспудно в муже видит еще и отца. Про вас можно такое сказать? Вы в Олеге Павловиче на каком-то этапе видели папу? И что в вашей семье вас не устраивало? - К моим родителям это не имеет отношения. Они много для меня сделали, до сих пор помогают, я их очень люблю, и я для них любимый ребенок. Другое дело, что отец мой — очень достойный, замечательный человек — достаточно закрыт в выражении эмоций. Но я всегда жила своими влюбленностями, мне было чем жить. Я не недополучала эмоций. Хотя росла в такое время, когда дети были больше предоставлены себе. У меня не было няни. Бабушка умерла, когда мне было семь лет. Я приходила, делала уроки, гуляла сама, что-то себе готовила. Что касается Олега Павловича… Он для нас был всем. Все ученики Олега Павловича во многом одной группы крови. Мы очень в чем-то похожи. Он во многом нас сформировал. Я в 16 лет к нему поступила. Это была влюбленность, знаете, такая всеобщая. То, что потом возникло… Знаете, у каждого человека есть судьба. Да, я, может быть, в чем-то долго была инфантильной, потому что всегда младшая была. И даже когда возраст мой менялся, я все равно ощущала себя младшей. Но, с другой стороны, я прихожу к выводу, что и в мужчинах вне зависимости от возраста много детского. Они обидчивые, они любят сладкое. В какой-то момент все равно ты для них не только любимая, не только ребенок, не только друг, а в чем-то и мама. Они стараются быть сильными, независимыми, но, мне кажется, им так хочется, чтобы их прижали, защитили. Поэтому для мальчика очень важно понятие мама. Во многом мама формирует его отношение к женщине и то, что мальчик хочет видеть в женщине. Разница в возрасте здесь ни при чем. Есть понятие души — иногда человек рождается со зрелой душой, и это к возрасту уже не имеет никакого отношения. Понятие возраста после 25 лет уже не становится важным, а уж после 35 вообще границы размываются. Мой сын, я и Олег Павлович… Между на |
| В избранное | ||
