"Недавно близкая подруга позвонила мне, чтобы сказать, что она порвала со своим женихом, с которым была шесть лет", - пишет Кей Найджел.

Они обручились в прошлом году и уже даже планировали купить вместе дом.

Конечно, для меня это стало шоком. Я всегда думал, что у них все хорошо (по крайней мере, так это выглядело через Facebook и Instagram).

Я помню, как она встретила своего теперь уже экс-бойфренда на первом курсе в колледже. Он был ее "первой любовью". Он же стал ее первым половым партнером. Все ее друзья, включая меня, были счастливы, что у нее все так хорошо.

Они оба учились четыре года в одном и том же колледже, а затем вместе отправились в большое путешествие по Европе.

Затем она переехала по работе в другой штат, и у них начались отношения на расстоянии. Так продолжалось чуть более года, а потом она вернулась, и они снова стали жить вместе. Через некоторое время он позвал ее замуж, она сказала "да", и они обручились.

Все шло "по плану" - как и в большинстве тех сказок, которые строятся вокруг идеи "одной любви на всю жизнь" и счастья на десерт.

Но однажды, по жестокой иронии судьбы, все стало меняться. Моя подруга внезапно разлюбила человека, за которого собиралась замуж.

"Как ты можешь знать, любишь ли ты кого-то, если он - единственный твой опыт в любовных отношениях", - спросила она меня по телефону.

В то время я был довольно сильно озадачен ее откровенностью. "Дай мне время подумать об этом. Я хочу дать тебе четкий ответ, но не сейчас", - ответил я. Но трубку не повесил. Через минуту или две неловкого молчания я, наконец, дал ей ответ (который, возможно, и сломал ее): "Есть разница между тем, чтобы желать кого-то, нуждаться в нем или любить его".

Вот вам аналогия: вы хотите сумку Prada, но уж точно в ней не нуждаетесь. Конечно, вы знаете, что хотите ее, но то, насколько сильно или слабо будет это желание, зависит от нескольких факторов.

Есть вещи, без которых вы жить просто не можете. Например, кислород. У вас нет никакого осознанного желания потреблять его, но, тем не менее, он важен для выживания. И без него никак.

Конечно, желание может становиться необходимостью и наоборот, когда обстоятельства меняются. Если вы будете тонуть, то быстро начнете страстно хотеть кислорода. В те несколько секунд, пока вы будете задыхаться, потребность в кислороде станет всей вашей жизнью - в буквальном смысле.

Зачастую мы можем по-настоящему оценить значение и ценность некоторых вещей, только когда теряем их, не так ли?

Итак, желание и необходимость - вещи разные, но похожие. А что же такое любовь?

Вот вам ответ на этот вопрос на миллион долларов: Любовь - это когда вы хотите то, что вам нужно, и нуждаетесь в том, чего хотите.

Позвольте мне объяснить. Я полагаю, что большинство любовных отношений начинаются с состояния желания. Когда вы влюбляетесь, вы хотите, чтобы другого человека было много, как можно больше.

А потом медленно, с течением времени, вы все больше и больше привыкаете в человеку. Вам начинает казаться, будто вы не можете жить без него. Это похоже на покупки: то, что раньше было просто предметом вожделения, после приобретения становится необходимостью. Если вы хотите кого-то и одновременно нуждаетесь в нем, можете называть это любовью.

Когда вы действительно любите кого-то, вы знаете, чего хотите от нее или от него. Вы чувствуете тягу к этому человеку и в глубине души, и каждым нервом волокна своего физического тела. Ощущения примерно такие же, как у наркоманов или людей, страдающих от непоколебимой одержимости.

Вы знаете, что есть вожделение, а есть и нечто большее. Это когда вы не можете насытиться. Когда общения вроде бы и много, но вы все равно хотите большего.

На самом деле любовь делает любого человека очень уязвимым. Сначала "хочешь", затем "одержим", а потом партнер или партнерша становятся "необходимостью".

Любовь - это когда вы зависимы от другого человека настолько, что не сможете поддерживать в себе эмоциональную и физическую стабильность, если он или она исчезнет из вашей жизни.

Только с этим человеком вы можете по-настоящему насладиться чувством близости и уверенности, чувством безопасности и комфорта.

В некотором смысле любовь может стать вашей зоной комфорта, убежищем, где всегда можно спрятаться от неприятностей в жизни. Если вы можете наслаждаться радостями гедонизма самостоятельно, значит, другому партнеру уже больно.

После расставания вы неизбежно будете чувствовать себя немного более нуждающимся в этом человеке, чем обычно. Все потому, что вас выбили из своей зоны комфорта, и вы снова хотите почувствовать себя в безопасности.

Моя подруга признавалась мне о своем парадоксе: сознательно она больше не хотела, чтобы ее бойфренд становился ей мужем или любовником, но глубоко в сердце ее чувство привязанности к нему оставалось. И это озадачивало ее.

"То, что ты чувствуешь, это не любовь, - пытался объяснить ей я. - Это ностальгия. Даже если он будет просить прощения у твоих ног, это удовлетворит вас обоих только на время. Но вы все равно расстанетесь".

Потому что, в конце концов, он для нее - человек, которого она больше не хочет. Она хотела его в прошлом, нуждалась в нем, - любила. А теперь все, что осталось в ее сердце, - только потребность в нем.

Несомненно, он для нее - безопасный выбор. Ведь можно остаться одной на долгое время. Но я могу заверить вас, что если вы начинаете довольствоваться этой "неполной любовью", то рискуете не получить ничего взамен своего будущего счастья.

Моя подруга знала, что я прав, и я знал это тоже. Тем не менее, я также осознавал, что это было лицемерно с моей стороны: задавать такие высокие стандарты для ее отношений. В конце концов, мне не придется страдать от своих советов, - ей придется.

Тем не менее, я никогда не раздаю советы, которым не следовал бы сам. Никто не сказал, что разрыв отношений - это легко. Тем более, когда речь идет о человеке, за которого вы собирались выходить замуж. Но ведь это лучше, чем побег в день свадьбы, верно?

Это правда: любовь никогда не бывает полностью черной или белой. Я думаю, что на 80% это серое вещество. Любовь может исчезнуть так же быстро, как прежде возникали чувства счастья и блаженства. Для этого достаточно одного: перенапряжения.

Похоть - это только часть любви. Любовь - это не только желание. Желания могут быть эфемерными, а чувства - они как ртуть.

Но вы должны также понимать и то, что если вы нуждаетесь в человеке, но уже не стремитесь к нему так неумолимо, как прежде, то у вас не любовь. Это может быть ностальгия, лень или просто зависимость.

Не соглашайтесь на что-то меньшее, чем настоящая любовь. Не бойтесь оставить свою зону комфорту, чтобы найти человека, который сделает вас лучше, чем вы есть. Как говорится, вы заслуживаете чего-то большего.

Потратьте какое-то время, чтобы поразмыслить над этим. Некоторые вещи лучше осознать поздно, чем никогда. И любовь - одна из них.

Автор - Кей Найджел