Короткий ответ такой: по тем же причинам, по которым они женятся.

А если длиннее, то история такова...

Когда двое встречаются и влюбляются друг в друга, то это происходит не случайно. Некоторым кажется, что это судьба или родство души. Некоторые говорят о том, что с любимым человеком легко и хорошо вместе. И кажется, что наконец нашел человека, которого как будто знал всю жизнь...

Это происходит потому, что влюбленные люди могут быть действительно похожи.

Социальные исследования, приведенные в книге "Семья и как в ней уцелеть", описывают интересную закономерность. Если в одном помещении собрать группу незнакомых людей и попросить их выбрать кого-то, кто напоминает им членов их семей, то потом при обсуждении окажется, что в семьях тех, кто выбрал друг друга, есть похожие семейные истории. А те, кого не выбирают, могут оказаться, например, приемными детьми. По утверждению авторов книги, это правило всегда работает.

Иногда люди влюбляются и выбирают в качестве спутника жизни того, кто, как им кажется, на них совсем не похож... Но так ли это на самом деле?

Допустим, двое влюбляются и женятся, потому что чувствуют родство души и находят много общего. Откуда же это общее взялось? Конечно же, из семьи! Это значит, что в семьях двух новых супругов были одинаковые истории, одинаковые способы реагирования и, возможно, одинаковые проблемы в общении и способы "прерывания контакта".

Это значит, что людям из похожих семейных историй сложно общаться в одних и тех же ситуациях и на одни и те же темы. А в семье поднимаются многие сложные темы.

Например, личностные границы или выражение разных чувств. И вот, встречаются двое людей. Оба имеют проблемы с границами. Скажем, один немного нарушает, а другой немного позволяет. Очень частое сочетание: девушка не в меру разговорчивая и шумная, а рядом с ней мужчина большой и молчаливый. Она нарушает границы тем, что много говорит и не чувствует. когда окружающим это уже неприятно, а он позволяет нарушать свои границы бесконечными разговорами и уходит в себя. Но у обоих на самом деле один и тот же процесс. Сначала им может быть хорошо вместе, потому что она может заполнять эфир часами, а он молчит. И вроде бы в этом есть гармония. Но что происходит на самом деле?

Чем больше эта разговорчивая девушка пытается найти контакт, тем глубже уходит в себя ее замкнутый и не умеющий общаться по-другому кавалер. И чем больше она пытается "достучаться" до него, тем глубже его защиты. В итоге оба несчастны, потому что контакта все нет и нет и это может привести либо к усилению личностных черт (мама истеричка, а папа молчаливый пьяница), либо к расставанию. Тут оба не берут ответственность за свои границы.Он не сообщает о нарушении и, чтобы оправдать себя, берет в жены явного "нарушителя". А она точно также не хочет брать ответственность за то, чтобы останавливать себя, поэтому выходит замуж за того, кто не укажет ей на ее границу.

Приведу еще несколько примеров.

В семьях обоих супругов было принято отвечать не за себя, а за других. И тогда один может стать "ребенком", а второй "мамочкой", которая все время одергивает и направляет. Это происходит потому, что обоим супругам сложно быть осознанными в одном и том же месте. В том моменте, где нужно понять, что только сам человек может отвечать за себя. И больше никто кроме него. Заигравшись в эту игру, можно получить чудесную пару алкоголик – жена алкоголика. Он за себя не отвечает, она отвечает за всех. Кстати, часто бывает так, что когда в таких семьях все-таки случается развод, алкоголик перестает пить, потому что у него, наконец, появляется повод повзрослеть.

Или, например, встречаются два человека из семей, где принято показывать только "положительные" эмоции (радость, еще раз радость и ничего кроме радости), а "отрицательные" (злость, страх, стыд, грусть) нужно скрывать и терпеть. И когда такие люди встречаются, им кажется, что они хорошо понимают друг друга. Они оба стремятся к "прекрасному" и хотят всегда "сохранять лицо". Но невозможно заблокировать одну эмоцию, не заблокировав другие. И отношения становятся натянутыми. И жене сложно смотреть на то, как муж пытается везде быть красивым и на коне, а мужу не нравятся фото жены всегда с одинаковым "красивым" выражением лица. Возможно, оба хотят видеть в себе только красивое и находят себе в пару того, кто будет поддерживать эту игру. Но изъяны в другом человеке видны лучше, и потому чужая "игра" начнет скоро раздражать. Тем больше раздражать, чем больше она намекает на свою собственную. И много затаенных "отрицательных" эмоций могут в один прекрасный день вылиться наружу и утопить близкие отношения.

Еще пример... Встречаются двое из семей, где принято терпеть. У них мамы жертвы, а папы тираны (или наоборот, не важно). И эти двое хорошо понимают и могут обсудить все сложности общения с мамой-жертвой и вместе мечтают о свободе и раскованности. И вот, они женятся, у них рождается ребенок. И в какой-то момент приходится много терпеть. Дети и совместная жизнь проверяют границы ежесекундно. И вот, оба супруга могут начать неосознанно копировать родителей, терпя выходки своего чада и проявляя слишком мягкий стиль воспитания. Либо наоборот, бунтовать и соревноваться с ребенком в нетерпеливости. И отсюда снова семейные ссоры, манипуляции и выяснение, кто больше жертва, а кому придется играть роль насильника и быть потом за это жестоко наказанным. Кто будет терпеливо заботиться о ребенке, когда уже этого сам не хочет, а кто будет отдыхать, на самом деле мучаясь угрызениями совести. И это тоже повод для семейных ссор.

Еще вариант: женщина выходит замуж за мужчину, который очень о ней заботится. И о детях он тоже чудесно заботится. Но вот только есть одна проблема... Заключается она в том, что сексуальные отношения быстро перестают быть интересными. Пару лет все хорошо, а потом пропадает интерес. И это причина большого количества семейных разладов. Почему? Потому что муж жене не столько муж, сколько папа. А заниматься любовью с папой как-то неприлично... И оба поддерживают эту ситуацию и от нее же страдают. Возможно, жене удобнее быть под опекой мужа, чтобы не прояснять отношения с реальными родителями и не становиться взрослой. И чтобы не отвечать в своей жизни за все, что она делает, в том числе и за свою сексуальность.

Зачем мужчине жена-дочь? Возможно, ему сложно встречаться со зрелой женщиной. Потому что у зрелой женщины совсем другие запросы и видение жизни. А с ребенком проще, он от тебя зависит, ибо незрелый.

Классический пример: один человек все время копается, а второй все время подгоняет. И это происходит при каждом семейном деле или, например, при совместном выходе из дома. И даже если люди живут вместе долго, то все равно каждый раз одно и то же. И ничему их жизнь не учит. Почему? Скорее всего потому, что оба они как бы поделили себя на две части. В жене есть и «копуша», и тот, кто подгоняет, но она не хочет брать на себя ответственность за то, чтобы поторопиться, и вешает это на мужа. А у мужа есть внутренний «копуша», но ему это сложно признать, поэтому роль «копуши» он отдает жене, а себе оставляет только роль пунктуального ментора.

Последний пример: жена постоянно спрашивает совета и одобрения у мужа, а муж ее критикует. Она обижается, расстраивается, а потом снова просит совета и одобрения в надежде на другой исход... Для чего ей постоянно получать неудовольствие? Для чего ему постоянно не давать ей то, что она хочет? Возможно, потому, что у нее внутри у самой есть сильный внутренний критик, но она не хочет его признавать и укрощать, а хочет "повесить" его на мужа, чтобы потом сказать "я добилась бы большего, если бы не твоя критика". А что же у мужа? У него, возможно, и правда сильный внутренний критик и он, чтобы не укрощать его, направляет его не на себя, а на жену. Так и ему полегче, и жена может нежиться в своей неосознанности.

Можно описывать еще много конкретных ситуаций. Идеальных семей не бывает. Лично я не встречала пар, у которых никогда не было бы проблем и мыслей о разводе. Но люди выбирают друг друга не случайно. И рано или поздно партнеры натыкаются на проблемные места друг друга, и в отношениях случается кризис. С этим кризисом можно обойтись по-разному.

Самый простой способ – это развод. Развод потому, что сложно и очень неприятно видеть в другом человеке то, что тебя раздражает. Или даже вообще бесит. И это решение, которое принимают большинство семей в нашей стране. Но что с людьми будет потом, в других отношениях? К сожалению, то же самое, то есть "затык" в отношениях в том же самом месте, но с другим партнером. Это как не пройденный уровень игры. Система все время возвращает нас в одно и то же место, чтобы мы выучили важные уроки.

Разойтись можно успеть всегда. Но перед этим можно попробовать что-то изменить в ситуации. И тут помогут простые правила:

Личная ответственность

Если вы оказываетесь в какой-то ситуации с каким-то человеком (например, вы замужем за тюфяком, который постоянно лежит на диване или женаты на истеричке), то это именно вы сделали сами и продолжаете это делать. Оно не само случается с вами, вы это делаете каждую минуту.

Вторичная выгода

Если вы обнаруживаете себя в каких-то отношениях, значит вам это для чего-то нужно. Вам для чего-то точно нужно быть именно с этим человеком именно в этом месте. Если на первый взгляд кажется, что совсем не нужно, то присмотритесь внимательнее. Потому что понять то, с кем вы на самом деле хотите быть очень просто, вы уже находитесь с ним. Потому что то, что человек на самом деле хочет делать – это то, что он делает. И ничто другое.

Пятьдесят процентов

Если вы находитесь в какой-то неприятный ситуации в ваших отношениях (например, ваш муж постоянно опаздывает домой и задерживается на работе, или жена сверлит мозг своей критикой), то у вас, как ни прискорбно признать, пятьдесят процентов ответственности за эту ситуацию. И если вам кажется, что на вас ответственности меньше, то важно добрать недостающие до 50 проценты. А если вам кажется, что вы отвечаете за все, то важно отдать вашему партнеру его половину ответственности. И если рядом с вами ваша жена очень громко кричит, то, возможно это потому, что она не может докричаться до вас. А если муж вдавлен в диван, то, возможно, и вы приложили к этому руку своей критикой.

Посмотрите на себя

В психологии есть одно простое правило: нам в другом человеке больше всего не нравится то, что мы не принимаем в себе. Многих это возмущает. Я постоянно слышу возмущенные возгласы "Как это так? Вы хотите сказать, что я похожа на этого болвана? Да я в жизни такого себе не позволяю!" И в этой фразе уже скрывается ответ. Может быть, жена и хотела бы лежать на диване, но не может себе этого позволить и злится на мужа, который это себе позволяет. Или, возможно, муж давно забил в себе маленького медлительного ребенка, но когда он видит как жена копается, вспоминает об этом ребенке. И тут же просит жену поторопиться, чтобы не чувствовать дискомфорт. Отсюда следует следующее правило...

Начинайте с себя

Люди очень часто считают, что с ними все "ок", а другой человек нуждается в починке. Так думают созависимые жены алкоголиков, которые сами не хотят меняться, так думают люди, которые приходят к экстрасенсам в надежде изменить любимого человека по фотографии, так думают многие люди, которые обращаются к психотерапевту. И всех их ждет разочарование. Изменить своими силами можно только свою часть ситуации, потому что другие люди – это отдельные от нас существа. Как бы нам ни казалось, что мы одно, это не так. У близких людей есть много общего, но не меньше и разного. А попытка полностью "проглотить" близкого человека – это проявление наших проблем с личностными границами.

С другой стороны, если начинать с себя и изменить свою часть ситуации, то другой человек просто не сможет оставаться таким же. Если муж начинает внимательно слушать жену, то ей уже нет смысла так кричать. Если жена начинает искренне поддерживать мужа, он может встать с дивана. Искренне изменив себя, можно неожиданно получить от другого человека то, что вы хотели.

Новый уровень игры

Если ничего не помогает, то всегда можно развестись или разойтись, если вы не женаты. Но тогда есть большая вероятность, что со следующим партнером вы попадетесь похожую ситуацию, потому что эти проблемы вы не решили и этот уровень игры не прошли. Поэтому иногда стоит задуматься и остановиться.

Совместный рост

Люди, которым сложно вместе, могут оказаться друг для друга "лечебными". В семье, как под увеличительным стеклом, видно все наши личностные сложности. Например, муж, который от критики сдувается и уходит в себя, показывает жене, в какой момент она начинает быть похожа на свою одинокую и всегда правую маму. А жена, которая кричит, показывает мужу, где именно он похож на своего алкоголика-отца. Супруги могут стать "ранеными целителями" друг для друга. Раны одного укажут на раны другого и помогут их исцелить. И вместе они смогут вырасти и перейти на следующий уровень.

Найдите время и место для диалога

И это время, и место важно выбрать мудро. В тот момент, когда ваш партнер с большей вероятностью может вас услышать. Например, тогда, когда у вас обоих есть силы и время. Лучше заранее запланировать это время. Диалог может быть любым. Не обязательно словесным. Если сложно поговорить, можно просто что-то сделать вместе, погулять, потанцевать или посмотреть друг на друга. И тогда есть шанс вместе перейти на следующий уровень игры

Автор - Аглая Датешидзе