Нас не учат общаться с любимыми - ни в школе, ни в институте. Некоторым везет - они вырастают в счастливой семье, где папа и мама любят друг друга, и перенимают от родителей правила эффективной супружеской коммуникации. Но большинству из нас приходится учиться на своем, часто печальном, опыте. Вот вы сидите, ужинаете, общаетесь, и все вроде бы замечательно, как вдруг ваш любимый вскакивает из-за стола, бросает тарелку в раковину - и уходит проветрится. «Почему он обиделся, что я такого сказала?» - крутится у вас в голове.

Чтобы эта история больше не повторялась, вам нужно усвоить правила беспроблемного общения, а точнее - то, что ни в коем случае нельзя говорить своей половине.

Правило первое: не припоминайте былые ошибки

«Снова ты разлил суп, вот прям как две недели назад, я тогда полчаса кухню после тебя мыла!», «вот опять ушел гулять с друзьями и бросил меня одну, как тем летом, когда ты уехал в поход, а я сходила с ума» - «тыкать носом» в ошибки, словно провинившегося котенка, не эффективно и крайне деструктивно для отношений. Что бы мужчина ни натворил, он уже не может вернуться в прошлое и все исправить, даже если очень хочет.

Поэтому одно из самых ценных умений в семейной (да и не только) жизни - это долго помнить хорошее, но быстро забывать плохое. Помните, что не ошибается только тот, кто ничего не делает, и прощайте своего любимого человека за его оплошности.

Если ваш мужчина сделал что-то такое, что вы не можете так легко вычеркнуть из памяти, лучше честно скажите «ты меня очень расстроил, пока я не могу тебя простить и не знаю, когда смогу».

Правило второе: Не обобщайте

«Ты всегда бросаешь свои носки где попало!», «вечно ты опаздываешь», «ты никогда ничего полезного не делаешь» - подобного рода обобщения автоматически переключают человека, к которому обращены эти фразы, в позицию защиты. Обвинения хороши в суде, но не в семейной жизни, особенно когда они подкреплены обобщениями.

Прислушайтесь, что звучит лучше: «Вечно ты валяешься в постели, как последний неудачник!» или «Мне кажется, ты сегодня залежался, а мне так хочется прогуляться - не хочешь составить мне компанию и пройтись по городу?»

Правило третье: Не считайте свою точку зрения единственно верной

Конфликты в супружеских отношениях часто возникают на стыке убеждений, когда вы с супругом не просто придерживаетесь противоположных точек зрения, но не готовы принять право другого иметь мнение, отличное от вашего. Это может касаться незначительной темы вроде «стоит ли в субботу идти на футбольный матч», а может относиться к серьезному и глобальному решению - например, «когда пора заводить ребенка?»

Как бы вы ни были убеждены в своей правоте, оставьте мужчине право на свое мнение. Если вам ну очень важно, чтобы он принял вашу точку зрения, можете попробовать спросить: «Как я могу тебя убедить, что я права и надо сделать так, как я говорю?» Если мужчина хочет остаться при своем мнении, что ж, вам придется признать, что ваш супруг - отдельный человек, и имеет право не всегда и не во всем с вами соглашаться.

Правило четвертое: не скрывайте негативные эмоции

В среднем около 70% информации мы получаем невербально - мы считываем ее через позу, мимику, тон речи. И лишь 30% (а чаще всего - и того меньше) мы черпаем непосредственно из слов. Поэтому, когда вы с кислой миной произносите «я не обижена», мужчина вам не верит. Это не значит, что нужно скрывать свои чувства - как раз наоборот. Мы не ответственны за свои эмоции, они возникают помимо нашей воли, и попытка их контролировать может привести к самым неблагоприятным последствиям для здоровья и психики. Но то, как мы их выражаем, что говорим и как себя ведем, - это в нашей власти. Поэтому, если расстроены, честно скажите об этом своему мужчине: «Да, мне грустно, что ты пришел с работы на три часа позже, чем обещал, я на тебя обижаюсь из-за этого».

Правило пятое: не ввязывайтесь в «битву дятлов»

Вы чем-то недовольны - и сообщаете об этом мужу, он воспринимает вашу критику в штыки - и отвечает: «Да ты и сама не ангел». И начинается… Через пару часов вы обнаруживаете, что все еще ругаетесь из-за грязной сковородки, хотя куда проще было уже давно взять, да и помыть ее. Но вы уже не хотите уступать - и продолжаете настаивать на своем, добавляя в список претензий все новые и новые пункты… Знакомая история? Американские психологи прозвали это феноменом «битвы дятлов».

Долбить, пока не будет виден результат, - это хорошая стратегия для дятла, но не для жены, которая мечтает о долгой и счастливой жизни со своим любимым. Поэтому, если чувствуете, что ссора рискует завязнуть во взаимных упреках и придирках, заставьте себя замолчать. Поначалу это будет очень сложно - ведь столько всего еще нужно сказать, а он так не прав! - но со временем вы научитесь не только сдерживать поток слов, но и переводить разговор на другую, спокойную и нейтральную тему.

Правило шестое: не кричите

Мы повышаем тон автоматически, когда злы или если хотим продемонстрировать силу своей точки зрения. Но правда заключается в том, что, чем громче мы говорим, тем меньше нас слышат окружающие. Наш мозг воспринимает крик как сигнал об опасности, и в зависимости от личностных установок транслирует его в одном из двух вариантов - либо так называемое «бей» (атакуй, нападай, будь агрессивен в ответ), либо «беги» (физически устранись из конфликта). Варианта «продолжить разговор в конструктивной манере» в ответ на крик не существует.

Правило седьмое: не унижайте

Когда мы злы, обижены или расстроены, мы порой говорим резкие слова в адрес любимого. И пусть на самом деле мы не считаем мужа тряпкой, былого не вернешь - урон уже нанесен. И мужчина, раненный нашими словами, либо «бьет» в ответ, либо «уползает» подальше зализывать свои раны.

Самый простой способ избежать этой не выигрышной ни для кого из супругов ситуации - это раз и навсегда пообещать самой себе, что, как бы вас не обидел ваш мужчина, вы не позволите себе оскорблять и унижать его, а также затрагивать особенно болезненные для него темы. Считайте это своим кодексом чести и не нарушайте его ни при каких обстоятельствах.

Правило восьмое: не угрожайте

Угрозы что-то сделать (или не сделать), также известные как эмоциональный шантаж, разрушили не один брак. Если вы замечали за собой фразы вроде «если ты не перестанешь - я уйду!» или «еще хоть однажды опоздаешь - я заберу ребенка и больше ты нас не увидишь», вам стоит немедленно остановиться. Во-первых, угрозы не способствуют решению конфликта. Да, на какое-то время вы можете добиться желаемого поведения, но можете не сомневаться - это ненадолго. И затем вам придется либо усиливать угрозу, либо повторять ее чаще. Во-вторых, если мужчина и будет делать то, что вы просите, то не потому, что хочет, а потому, что боится последствий.

Угрозы плохи еще и тем, что в один прекрасный момент ваш супруг может перестать бояться последствий и сказать: «Да и пожалуйста, вперед!» И вы окажетесь в крайне неприятной ситуации. Потому что чаще всего мы угрожаем тем, на что в реальности решиться не готовы.

Вместо «если ты не помоешь посуду - я не буду готовить ужин» вы вполне можете сказать «я бы хотела приготовить вкусный ужин, но посуда не помыта, мне негде и не в чем готовить».

Правило восьмое: не говорите партнеру, что он думает и чувствует

«Ты совершенно не думаешь обо мне!», «ты уже забыл, что это такое - заботиться о другом человеке», «ты специально меня обидел» - мы уверены, что знаем мысли и чувства нашего партнера, но - это не так. Может когда-нибудь ученые изобретут способ считывать эмоции, настроение и мысли другого человека, но до тех пор куда эффективнее говорить о том, что ощущаете вы.

Вместо «ты не стараешься ради меня», скажите «я не чувствую твоей заботы». Возможно вам кажется, что это одно и то же, но эти две фразы будут восприняты совершенно по-разному. Когда мы приписываем другому человеку мысли и чувства, он оценивает это как вторжение на свою территорию - и обороняется. Естественно, это происходит неосознанно, на уровне автоматизма, но вместо разговора по душам и обещаний исправиться мы получаем очередную ссору. Если же вы начнете беседу с «я»-фраз, будете говорить о себе, своих чувствах, надеждах и ожиданиях, вы сильно повысите шансы быть услышанной.

***

Вспомните свои недавние ссоры с мужем и проанализируйте - какое из правил вы нарушаете чаще всего? У каждой из нас есть один-два излюбленных способа реагирования, если вы поймете свои «проблемные места», вам будет проще исправиться и улучшить отношения со своим любимым человеком.

Автор статьи: Ольга Захарова