Есть разница – любить или быть зависимой? Для меня это, в первую очередь, вопрос внутренней цензуры. В какую сторону двигаться. Расслабляться, позволять себе больше спонтанности, наблюдать себя – или сдерживаться, «лечиться», искать другие стратегии поведения. Проявляться, соблазнять, отдаваться – или сохранять дистанцию, «не морочить человеку голову». В какой модели рассматривать свою жизнь. Чего остерегаться, где быть осторожной.

Зависимость предполагает слияние с партнером, любовь – встречу. В зависимости партнер мыслится как часть меня, в любви – как объект внешнего мира. Зависимость можно озвучить как «Не могу без тебя, не хочу с тобой!», любовь – «Могу без тебя, хочу с тобой!» Зависимость предполагает большую направленность на манипулирование партнером, любовь – на манипулирование собой.

Но все это довольно сложно измерить. И некоторое время любовь и зависимость, особенности отношений привязанности, какими-то своими областями были для меня пугающе схожи.

Настораживает ощущение значимости данного человека и данных отношений. И любовные отношения, и отношения зависимости очень сложно разорвать. Не поймешь так вот сразу – не могу без тебя или просто не хочу.

В глубокой любви чаще всего нежность оказывается сильнее злости. Можно злиться, иногда даже ненавидеть – невозможно добровольно отказаться. Сказать «Это мне не надо». Надо. В любом виде, в любом качестве. В любой функциональности. Кстати, это «в любой функциональности» и успокаивает. Зависимость, как правило, предполагает много ожиданий, много требований, определенный «набор функций» партнера (может быть, не ясно осознаваемый, но, безусловно, – обязательный к исполнению). «Будь таким, каким хочешь, только будь в моей жизни», – это про любовь. В этом много бессилия, много свободы, много принятия того, что надо не мне.

Страх расставания в любви и зависимости предполагает избегание различных чувств. В любви – печали, очень затратной и болезненной. И все же доступной проживанию, пусть по частям, постепенно. Предполагающей усвоение прошедшего опыта и, в общем-то так или иначе, даже способствующей развитию. При отношениях зависимости расставание видится как угроза жизни или целостности личности, т.е. пережить его, не искалечившись, кажется, невозможно. Пустота, образующаяся на месте дорогого человека, кажется, уродует не только окружающий мир («Мир не тот без тебя»), но и самого зависимого («Я без тебя не справляюсь»). И тогда страх разрыва оказывается «обоснованным» страхом за свое собственное здоровье.

Напрягает осознавание того, как сильно меняется жизнь от присутствия /отсутствия любимого человека в ней. Как многие проекты связаны именно с ним. В различных, иногда довольно далеких, может быть даже лишь ассоциативно связанных сферах. Как многое становится неважным по сравнению с нашими отношениями. Как много я готова подвинуть-отдать-изменить ради них. Безо всякого понимания, зачем столько энергии. Что ты делаешь для меня? Думаю, ответ на этот вопрос гораздо проще найти в зависимых отношениях (зависимые отношения ведь функционально ориентированы, и значит, ты подтверждаешь мою значимость или утешаешь меня, или защищаешь, или еще что-то делаешь, что я сама не очень-то умею делать для себя). В отношениях любовных я ответ пока не нашла. Разве что – «Ты делаешь мою жизнь прекраснее».

В любви человек очень ярко, насыщенно отзывается на действия партнера. Когда напряжение, страсть оказываются близкими к верхнему порогу чувствительности, кажется, теряется амбивалентность чувств. То есть в отношениях зависимости она и правда теряется, партнер чаще всего либо «самый лучший», либо «отвратительный», «ни на что не годный».

В любовных отношениях амбивалентность все-таки остается. И даже в самой вселенской ярости я боюсь сказать тебе слишком резкое слово, и даже в самый приступ нежности знаю, какие укромные уголки моей личности я не готова тебе сейчас доверить. Я не готова отвергнуть тебя навсегда и не готова принять тебя насовсем, со всеми твоими потрохами. И в самый резкий момент неудовольствия я помню свое восхищение, и в самом сладком восхищении я помню, каким ты бываешь, когда нравишься не очень. А если не помню, это станет мне доступно, как только гормональная буря в моем организме чуть-чуть поутихнет. В зависимых же отношениях «поднять» амбивалентное переживание – задача гораздо более «дорогостоящая».

При столь бурных чувствах особенно очевидно ощущение бессилия, беспомощности перед своими чувствами. Иногда с ними невозможно совладать, их можно только проживать. И порой самое эффективное решение – просто лежать и болеть. Даже в отношениях любовных. В зависимых же – прохождение стадии «отрицания болезни» и признание собственной ограниченности – порой уже достижение. Другое дело, что открытым остается вопрос о том, кто «должен» (может) изменить ситуацию к лучшему. Кому заботиться о «светлом будущем», чье поведение менять будем. Здесь, я думаю, все очевидно. Я чувствую то или другое, и я ищу способы договариваться с тобой или жить без тебя – это любовь. Я испытываю то или другое, и ты должен меня «спасти» – это, конечно, зависимость.

Еще один занятный вопрос – вопрос власти. Все мы немножко подстраиваемся друг под друга ради того, чтобы развивать отношения. Но в зависимости и в любви это «немножко» вырастает до глобальных, пугающих размеров. Для меня это вопрос удовольствия. Если я подчиняюсь-прогибаюсь охотно, с наслаждением, в свое удовольствие – это любовь. Если с неудовольствием – тогда пора остановиться, спросить себя – зачем? То же и наоборот. Пока я, наслаждаясь тем, как ты откликаешься на меня, предполагаю твое удовольствие – это игра. Когда я вижу твое неудовольствие, я отпускаю тебя. Делай, что хочешь, только живи и будь счастлив. Это любовь. В отношениях же зависимости вопрос власти – один из ключевых, ведь состояние зависимого регулируется с помощью партнера. То есть, чем «послушнее» партнер, тем «спокойнее» зависимому. И никаких «делай, что хочешь»!

И каверзный вопрос функциональности. Кто лучше любимого человека утешит, посоветует что-то, чье внимание слаще, а признание дороже? С кем приятнее разделить впечатления от прожитого дня? Да и вообще, мир ощущается более переносимым просто от твоего присутствия в нем. Как здесь избежать зависимости? Мне кажется, важно уметь «питаться» от разных людей, опираться на разных людей, пусть любимый будет самым удобным, но не единственным. В конце концов, иногда бывает актуальнее позаботиться о партнере, даже если я тоже нуждаюсь в заботе. И в этих отношениях партнеру, опять же, «разрешено» делать все, что ему вздумается – за пределами моих границ, разумеется.

Таким образом, для меня ключевыми вопросами, отделяющими любовь от зависимости, оказались: удержание целостности восприятия дорогого мне человека, готовность заботиться о себе и признание права партнера заботиться о себе. И согласие с тем фактом, что тот, с кем я имею дело, никогда не будет идеальным. И зачем он мне так нужен, такой неидеальный – вопрос, на который я пока не знаю ответа.

Автор - Анна Зайцева, сайт gestaltlife.ru