ВОПРОС:

"Мне 38 лет. Замужем, есть дочь 7 лет. И я жду второго ребёнка. Не "мы", а я. Муж против каких бы то ни было других детей. Весть о моей беременности он встретил со скандалом.

Мы живём в моей однокомнатной квартире. Не расширимся, наверное, никогда. Я мало что могу. А муж мало что хочет. Если мне мало места, говорит муж, мы можем переехать за город в частный дом к его матери. Свекровь я очень уважаю, она прекрасный человек, в семью не лезет, со старшей помогала, в доме (мы жили у неё несколько лет, был опыт) сделала нам отдельный вход, питалась отдельно. Но хочется жить всё же своей семьёй, а мужу этого не надо. У него всё есть. И работать он на мои прихоти не будет.

Моя мама очень настаивала на аборте. На 11 неделе беременности мы её потеряли. Скоропостижно ушла от инфаркта. Свекровь от беременности не в восторге, хотя она очень сдержанна, но её недовольство видно. Ну и дочка заявила, что ей никто не нужен. И что она "не просила никаких беззащитных и маленьких". А я растила её отзывчивой и доброй. Сюр сплошной.

Муж жёстко говорил, что ему сорок лет, что он хочет покоя, ему хватает одного ребёнка, занятий, уроков, секций и т.д. Что моя зарплата кошкины слезы, и это будет его одна зарплата на четверых. Ну что, своего ребёнка я отстояла. Но чем ближе роды, тем смутнее мои мысли. Никому не нужна эта беззащитная кроха, кроме меня. Никому не нужны мы с ней. Одни против всего мира. Муж может съесть последнее яблоко из холодильника, дочь - слопать последний йогурт, не заботясь, что как бы тут есть ещё я и мне надо питаться за двоих. Пыталась сказать - муж заявил "заработай сама и закажи доставку". Дочь требует играть с ней, делать уроки, разговаривать, а мне иной раз сил повернуться на другой бок нет.

Муж, наверное, уйдёт. Я уже думала старшую отдать ему, пусть едут в частный дом к хорошей доброй бабушке, а я останусь с малюткой. Никому мы не нужны в целом свете. Знаете, как это обидно... У других мужья просят второго, третьего, а то и четвёртого ребёнка. Пашут на семью, строят дома и покупают квартиры. Старшие дети главные помощники с малышами. А я прям бешу одним своим видом и своим решением. Может быть, Вы что подскажете"

ОТВЕТ:

"Давайте мы вас сперва пожалеем.

Вы бедный котик. Я очень хорошо представляю, как вам одиноко и как вам горько сейчас. Когда женщина ждет ребенка, она сама в каком-то смысле становится ребенком. Ей в это время особенно необходима забота и безопасность. А вам не дают ни того ни другого. Конечно, это очень грустно.

А теперь давайте посмотрим на ваш сюжет с другой стороны.

Этот ребенок - ваше решение. Вам обидно, что никто это ваше решение не поддержал. Но вы ведь никого и не спрашивали. Вы это решение всем навязали и теперь недовольны, что никто этому не рад.

Конечно, в идеальном случае муж должен был бы сразу полюбить этого ребенка, раз уж он уже есть. Забыть о том, что он его не хотел, и вести себя как нормальный будущий отец. А в еще более идеальном случае ваш муж должен был бы давно построить вам большой уютный дом, пахать на семью и просить одного ребенка за другим. Другими словами, в идеальном случае вы должны были бы быть замужем за другим мужчиной.

Но вы вышли за этого мужчину, а не за другого. Вы вышли за мужчину, которому и одного-то ребенка не прокормить, насколько я понимаю. Которого вообще не очень радует сам факт, что у него есть семья, потому что для него это не означает ничего хорошего, а означает каждый день расписываться в своем бессилии.

Принято считать, что мужчина ничего не может, потому что ему ничего не надо. Ну вот такой характер - ничего не хочет, доволен тем, что есть, и отстаньте от него все. На самом деле обычно все наоборот. Мужчина ничего не хочет, потому что он ничего не может. Для него это единственный способ выжить. Он себе когда-то, возможно, даже совсем в детстве, раз навсегда запретил чего-то хотеть, потому что - какой смысл без толку хотеть, только расстраиваться. Отсутствие амбиций происходит от отсутствия возможностей, а не наоборот.

Вашему мужу 40 лет, и он живет в вашей однушке. То есть он не только ничего своего не нажил - он даже ваше не преумножил. Этот мужчина не может ничего, он способен заработать только на еду и только на сегодня. Для него и один ребенок непосилен. Я, кстати, не уверена, что он и первому ребенку был рад. Что-то мне подсказывает, что первого ребенка вы тоже отстояли. То есть ваш муж один раз уже стал отцом против воли, а теперь ему предлагается повторить этот экспириенс. Еще раз сделать то, на что у него нет ресурса, причем на этот раз в двойном объеме.

Тут я сделаю небольшое отступление, за которое меня, скорее всего, побьют камнями.

Первым делом я спрошу, зачем этот мужчина, едва способный прокормить сам себя, вообще женился? Он не знал, что означает брак? Он не знал, что в браке бывают дети? Он не знал, сколько это стоит?

Нет, ни заставить, ни убедить, ни вынудить жениться невозможно. Если мужчина не хочет иметь семью - он не женится ни под каким наркозом. Этот мужчина жениться хотел, но как-нибудь так, чтобы это ему ничего не стоило. Этот мужчина не имел права жениться. Такие действия квалифицируются как мошенничество.

А вторым делом я спрошу вот что. Можно уже приготовить камни. Если этот мужчина не рад быть отцом, если он терпит свою семью как обузу и категорически не хочет больше детей - почему он живет ээ... супружеской жизнью? Он не знает, что супружеская жизнь имеет последствия?

Да, даже если принимаются меры предосторожности, последствия все равно возможны. И мужчина, желающий утех, к этим последствиям должен быть готов. Хотя бы гипотетически. Если мужчина не готов иметь с этой женщиной детей ни при каких обстоятельствах - он не имеет права к этой женщине прикасаться.

Ваш муж поступил с вами нечестно с самого начала - он не сказал вам, что женился понарошку и свою жизнь ради этого менять не намерен.

Но и вы поступили с ним точно так же нечестно - вы не сказали ему, что выходили замуж не за него. А за другого мужчину, которым ему следовало стать.

И еще один маленький нюанс.

Вы себя очень грамотно и выразительно рисуете жертвой всех этих бессердечных людей. Эти бессердечные люди не хотят вашего ребенка, а заодно и вас. Вы с вашим ребенком - всеми преданные сиротки.

Да, это так. И вас действительно очень жалко. Но вообще-то ваш ребенок не сиротка. У него есть мать. Между прочим, достаточно решительная, чтобы родить этого ребенка наперекор всему. И вы тоже не сиротка, хотя бы потому, что вы взрослая женщина с квартирой.

Когда взрослая женщина решает стать матерью, она знает, что это в первую очередь ее ответственность. Она может получить поддержку, а может и не получить. Вы не школьница, соблазненная и покинутая, не знающая, куда идти из роддома. Вы взрослый человек. Взрослый человек принимает решения, исходя из своих собственных возможностей.

Вы хотели прекрасного и благородного - вы хотели просто любить свою крошку. Проблема в том, что вы хотели любить ее за чужой счет. Троих взрослых людей и одного ребенка вы просто поставили перед фактом, что их жизнь теперь станет на порядок сложнее, потому что вы так захотели. Это им предстояло оплачивать ваше благородное желание.

Люди не любят, когда им выкручивают руки. Даже такие порядочные, как ваша свекровь.

Что касается вашей дочки, то семилетний ребенок вообще не способен осмыслить эту ситуацию. Вы прекрасно описываете, как муж и ребенок нечутко с вами поступают, но на самом деле вы жалуетесь, что слабый равнодушный муж не ведет себя как сильный и любящий мужчина, а семилетняя девочка не ведет себя как взрослая женщина, полная понимания и заботы.

Если вы хотите сохранить эту семью, вам придется признать, что вы всех поставили в трудное положение. Вы их, а не они вас. И вам придется это озвучить. Придется как-то договориться с мужем, что у вас с ним общая проблема и решать ее вы будете вдвоем. Пока что он думает, что проблема у него, а вы - что проблема у вас. Из такой позиции договориться невозможно.

Если вы обижены на свою семью до такой степени, что готовы с ней расстаться и начать новую жизнь вдвоем с новым малышом - вам пора уже эту новую жизнь планировать. Вам, слава Богу, есть где жить, но хорошо бы, чтобы вам при этом было что кушать. Да, это будет ваша забота. Даже не будет - она уже есть.

А еще у меня есть хорошая новость.

Когда вам кажется, что к вам все отчаянно несправедливы, когда вам до слез жалко себя и своего ребеночка, когда вы смертельно обижены на всех, включая семилетнюю девочку - помните о том, что вы сейчас под гормонами. Все эти чувства сейчас надо делить даже не на 16, а на 32. У вас действительно непростая ситуация и не самый ласковый муж, но у беременных особая оптика. На самом деле все может быть не настолько печально, как вам сейчас кажется."

Малка Лоренц