ВОПРОС

"Вопрос семейного плана. Я замужем, поженились мы, когда нам обоим было за сорок, муж немного моложе. Для мужа я, по его словам, первая любовь (не считая стандартную подростковую, которая даже в отношения не перешла). При этом он дважды был в отношениях — первый короткий брак, затем отношения сожительства (не знаю, как это еще назвать, не люблю эвфемизмы). В общем, 7 лет он жил с женщиной, по его опять же словам, без любви, в компромиссе — он глубокий технарь, работал всю жизнь в мужских коллективах, имеет чисто мужские хобби, так что выбор женщин был невелик.

Дальше все очень двояко будет звучать для постороннего уха, но я ему верю. Муж человек почти патологически честный, ни разу за время наших отношений не поймала его не то что на лжи, даже на скрывании чего-либо. В общем, по его рассказам, жил больше от безысходности, плюс удобство (ее жилье в удобном районе, да и она сама она очень бесконфликтный человек, вечно ему поддакивала во всем, не спорила, так что жил он как хотел). Не женился принципиально, несмотря на давление ее родни, хотя он ни разу не принципиальный холостяк. По его же словам, женщину в ней не видел, а жениться на соседке по квартире фактически — не то, о чем он в жизни мечтал. Мне кажется, эта предыстория важна для понимания контекста.

В общем, дальше случилось несусветная глупость, мне даже писать стыдно. Муж вообще умный человек, а тут будто дурных веществ нажрался. Стала эта дама предлагать родить ребенка, это на 6 году отношений — 30+, часики тикают и все такое. Муж уже однозначно понимал, что не любит, жить с ней не хочет и ей тяготится. И детей он сам по себе не хотел и особо не планировал. Но согласился, найдя для себя такое этому оправдание... Я не знаю даже, как прокомментировать эту лютую дичь. Я не буду писать просто из анонимности, но поверьте, это решение было за гранью здравого смысла. Сам он давно считает это решение своей ошибкой, которую уже не исправить. Родился ребенок, и они после года постоянной ругани расстались, больше по ее инициативе. Муж уехал в другой город (мы и сейчас с ней в разных городах, 4 часа дороги между нами).

Дальше все происходит странно. Она шлет ему кучу фотографий ребенка или себя с ребенком (это происходит и сейчас, да, хотя ребенку уже 7 лет). На протяжении 6 лет человек 2-3 раза в неделю присылает "отчет по ребенку", фото, видео. Казалось бы, человек хочет организовать ребенку папу. Но нет. Многие попытки мужа увидеть ребенка были пресечены тихим саботажем. Такое было уже и при мне — он в 4 утра встал, по пробкам ехал, чтоб увидеться с ребенком, плюс помочь ей с машиной, а она его опа — в сад отвела, хотя обещала, что отдаст его мужу погулять-пообщаться. Дважды такое в начале наших отношений было, я взбунтовалась. Полное неуважение, человек 4 часа прется, чтоб машину тебе починить? В общем, больше он к ней не ездил. Тоже сказал, что с таким человеком, который непонятно чего хочет, неприятно дело иметь.

Теперь к самому вопросу. Дело в том, что меня ужасно раздражает и вызывает тревогу вся это ее писанина в его вотсап. Раньше она еще и звонила по машине проконсультироваться, но я после каждого такого звонка устраивала сцену, и муж ее отучил звонить. Устраивала я сцену не потому, что хотела чего-то добиться, а просто не справлялась с эмоциями. Очень сильно накатывали тревога и злость, причем я чувствовала ее звонок, даже если о нем не знала. Теперь она только пишет. Но меня и это страшно раздражает. Вроде, ревности тут нет, муж на ее излияния пишет одно-два формальных слова и все. Но если ей удается вывести его на какую-то беседу, даже краткую — опять я катаю скандал, словив приступ своих неадекватных эмоций. Сам муж ей никогда не пишет, только сообщает, что алименты перевел. Но мои чувства тут сильны и неадекватны. Это какая-то смесь гнева, досады и бессилия. Муж ничего от меня не скрывает, вся переписка с ней для меня открыта, как и большинство аспектов жизни мужа. Он вообще по природе своей открытый человек, говорит, хочет, чтоб между нами не было тайн и недомолвок.

Сам муж относится к этой ситуации тоже с некоторым раздражение, порой это очень видно. И мое раздражение тоже в среднем понимает, успокаивает, но понятно, что разговоры эти надоели, а конца ситуации не видно, еще 11 лет до совершеннолетия парня. Мой вопрос в том, как себя понять — ведь на самом деле нет никаких реальных предпосылок для таких чувств. На мужа эта история не влияет, на наши отношения тем более. Отношения между нами очень хорошие.

И еще вопрос, я не могу понять, зачем она вообще это делает. Это ведь 6 лет уже длится, ее "отчеты" практически без ответа. Мне кажется, любой нормальный человек бы уже отчаялся и плюнул. Я сначала думала, что она его так придерживает как высококлассного автомеханика, но даже после полного отказа ей помочь с машиной, когда была критическая поломка, поток ее отчетов не прекратился, хотя она четко выразила злость и обиду на его отказ. Я надеялась, что уймется, но нет. Короче, я не понимаю ни своих чувств, ни ее мотиваций. Вопрос — как успокоиться и принять ситуацию как некую входящую данность, которая ничем мне не грозит (а это ведь именно так)? У психолога была, толку нету.

И да, у меня тоже есть ребенок, уже взрослый, мы с бывшим мужем расстались, когда сын уже школу заканчивал. С сыном отношения хорошие, он живет отдельно, работает. К чужим же детям я всегда была равнодушна. Если б мой муж регулярно занимался со своим ребенком, я бы это, думаю, лучше принимала, чем эти непрошеные отчеты о нем".

ОТВЕТ

"Господи, бедный мужик. Одна пишет, другая орет. С двух сторон выносят мозг человеку, который вообще-то не совершил ровно ничего плохого.

Ну жил с кем-то - все с кем-то живут, пока не женятся. Ну родил там ребенка - тоже не сенсация, многим не удается отбиться, женщины бывают очень убедительны. Деньгами помогает, с машиной помогал, от ребенка не отрекался. Женился - все жене рассказал зачем-то(зачеркнуто). Нормальный добротный, честный мужик. Что имеет в итоге наш добротный мужик? Он имеет двух баб, которые на нем упражняют свою ээ... женственность.

Бывшая подруга тире мать ребенка хочет, чтобы о ней не забывали. О ней, а не о ребенке, заметим в скобках. Вот позарез ей важно знать, что где-то там есть мужчина, который о ней помнит. Ей это даже важнее, чем реальная помощь, иначе бы она вела себя умнее. То есть идеально для нее было бы знать, что где-то там мужчина не просто помнит, а готов сорваться по свистку, такой след она оставила в его душе. Он, значит, такой готов сорваться, а она такая - ах, я забыла, сорвись-ка еще раз. Вот такой она бы себе нравилась вообще на пятерку. Но раз так не вышло, сойдет и на троечку - пусть просто будет мужчина, который о ней думает. Что именно он о ней думает, вообще неважно, она снимает свое кино, не мешайте работать.

По моим наблюдениям, к таким развлечениям склонны женщины, у которых нет денег и взять негде. Потому что это развлечение не только интересное, утешительное и долгоиграющее - оно еще и бесплатное. Далекий друг, в чьем сердце она поселилась навечно - это красивый аксессуар вроде сумочки, с той разницей, что сумочка стоит денег.

Поэтому несчастный наш добротный мужик вместо спокойных человеческих отношений с бывшей семьей (да-да, 6 лет вместе и ребенок - это семья) имеет легкий сумасшедший дом, где мать его ребенка, взрослая женщина, ведет себя как пьяная гимназистка - то упадет на грудь в самый неподходящий момент, то убежит в рощу, серебристо хохоча. Понятно, что мужик от нее шарахается. Неадекват вообще, знаете, пугает.

А дома у нашего добротного жена. Которая недовольна уже самим фактом, что у мужа до нее кто-то был, и убеждает себя, что это было на полшишечки и нещитово. Она ровно так же, как и бывшая, хочет быть уникальной и роковой, и возможностей у нее побольше, потому что мужику от нее некуда деваться. Ее плющит и таращит от того, что другая женщина вторгается на ее территорию. Строго говоря, ей невыносима мысль, что кроме нее, на свете вообще существуют другие женщины. Да и вообще другие люди, чоуш там. Свои бурные чувства по этому поводу она изливает на мужа при всяком удобном случае. Почему он не оградил ее от этого неприятного факта? Почему не сделал так, чтобы ей, такой нежной, не приходилось все это терпеть? Нет, если бы он скрывал, было бы еще хуже! Это было бы вообще предательство!

Бедный мужик виноват и там и там, его с двух сторон дергают нонстоп и хотят непонятно чего. Этот статус называется "негде котику издохти". Если он, как я поняла, автомеханик, то я вообще не понимаю, почему он до сих пор не живет в гараже рядом с добрыми, тихими и все понимающими машинами.

Отдельно мне хочется высказать свое мнение по поводу вашего "не могу справиться с эмоциями". Когда человек не может справиться с эмоциями, это может быть связано с тяжелым психическим ээ... неблагополучием. В этих случаях назначается медикаментозное лечение, которое, как правило, помогает. Если здоровый человек не может справиться с эмоциями, это называется эмоциональная распущенность. Это называется - человек себе позволяет. Даже безотносительно того, что от этого страдают другие люди - это само по себе срамота. Это все равно что ходить под себя.

Ваш муж простая душа, он вас выбрал и он вам предан. Хватит его дергать, он ничем не заслужил такого счастья - наблюдать ваши припадки. Найдите себе какое-нибудь занятие. Нет, круглосуточно охранять свой брак от покушений - это не занятие, уверяю вас"

Малка Лоренц.