ВОПРОС

"Познакомились мы еще в школьные годы, с тех пор не расставались. Дружим мы очень долго (почти 20 лет) и крепко, никогда не ссорились (были периоды охлаждения), а так как у всех, наверное, регулярные встречи, созвоны, обсуждение последних новостей. Мы дорожим друг другом, по крайней мере я так чувствую, а подруга так всегда говорит. У нас много общего: дети сверстники, увлечения и много других общих тем.

Идеально, но не совсем. Мы очень разные - фундаментально, у нас разные ценности и мировоззрение, отношения к людям и пр.

Если в общем смотреть по соц. стандартам, жизнь подруги удалось по всем параметрам, она амбициозна и пропагандирует «успешный успех». У меня же много «пробелов». Я рано осиротела, растила мальчиков без мужа. Не имела никаких внешних опор, да и на работе звезд не хватала, но я никогда не хотела быть подругой! Мне всего было достаточно! Люблю свою жизнь. Вот чувствую в себе свою ценность, которую бы ни на что не променяла. (Возможно, это важное пояснение).

Итак, возвращаюсь к подруге, все хорошо в общем-то с нашей дружбой, если бы не два момента. Первое: копирование некоторых деталей моей жизни.. Например, путь сына подруги был полностью скопирован с пути моего сына (образование, выбор хобби, выбор профессионального пути. Много чего еще). Или по юности у меня был мелкий бизнес и подруга «не стесняясь» открыла такой же. И таких примеров копи-пас много и по мелочам особенно. Об этом мы никогда не говорили, все подавалось подругой как само собой разумеющееся. Но так сама она решила. Меня это периодически подбешивает, конечно. Ну вот полно у тебя всего, зачем тебе еще и «мое»?

Второе. Способность моей подруги перетягивать одеяло на себя. Поясню: все что про нее и все что с ней связано - все мур-мур, в восхитительной степени, все круто и именно только так и должно быть. А все остальное бе-бе, цинично высмеивается и с сарказмом обсуждается и критикуется. Не со мной, а в общих компаниях, где она несомненный лидер. В обществе она очень хорошо ладит с людьми, практически со всеми в добрых отношениях, а вот за глаза начинается вот это все, как бы невзначай. Со мной тет-а-тет она сдержанна, да мы и стараемся сглаживать острые углы в темах, в которых у нас взгляды расходятся. Но предполагаю, что все что выносится из наших частных бесед, смакуется и оценивается с единомышленниками (не сложно провести аналогию обсуждения других). А для меня в любом общение главное доверие, открытость, уважение, недопустимость обесценивания чувств, мнения. Поэтому несколько лет я перестала изливать душу и практически не говорю на личные темы. Но разве это про дружбу? Или может я идеализирую?

Недавно заметила, что в 9 из 10 случаев наших встреч/разговоров я чувствую себя разбитой. Но, как я уже говорила, я действительно ценю долгое бесконфликтное общение. Но мне, кажется, что это общение больше про нее, а не про меня и дружба ли это? И как сохранять себя в таких отношениях? Есть ли какие-либо взаимные обязательства в дружбе? И как она определяется для Вас, Малка? Что такое дружба"

ОТВЕТ

"Давайте начнем с вопроса, зачем вашей подруге так нелепо вас косплеить, если она во всем вас превосходит.

Понимаете, любые долгосрочные союзы держатся на тех дефицитах, которые партнеры друг другу закрывают. Каждый находит в другом то, чего не имеет сам, и понемножку подсасывает этого витамина. Хорошо, когда этот обмен худо-бедно равноценный, тогда этот общий метаболизм обоим только на пользу. Хуже, когда у одного дефицит больше - тогда он начинает второго подъедать.

Это ж только на первый взгляд ваша подруга во всем вас опередила. Если ей приходится непрерывно всей собой транслировать свою значимость - значит, в этом месте у нее сквозит, и никакой успешный успех эту брешь не закрывает. Вы никогда себя не спрашивали - зачем ей, такой опупенной, вы, такая незначительная? Что у вас есть такого, что ее к вам притягивает?

У вас есть то, чего нет у нее и что ей никак не добыть самой. У вас есть вот то самое чувство собственной ценности, о котором вы упомянули всего лишь вскользь, как о чем-то несущественном. Именно потому, что оно у вас есть, и оно не зависит ни от успешного успеха, ни от других показателей. Вы комплектны. А она нет.

Потому она вам и подражает - это такой карго-культ: нарядиться вами и надеяться, что Отец ее сослепу благословит как Иакова. Благословит тем, чего она лишена.

Если же говорить в целом о дружбе, то я уже много раз говорила и снова повторю - в дружбе все как в любви, вообще никакой разницы. Если любовь делает вас несчастной - в топку такую любовь, любовь совсем не для этого, а для наоборот. В дружбе действует такое же правило. Дружба существует для того, чтобы людям было хорошо. Обоим. Если хотя бы одному плохо - дружбу в топку, это не она.

В дружбе обычно ценится общность взглядов, а также давность, как в антиквариате. На самом деле и то и другое имеет ценность чисто декоративную. Можно иметь разные взгляды и можно быть знакомыми совсем недавно, это абсолютно не помеха.

Главное в дружбе, как и в любви - это а) лояльность и б) готовность делиться ресурсом. В предельном случае это описывается формулой "помочь избавиться от трупа и не задать ни одного вопроса". В случае обыденном это означает, что человек на твоей стороне в любом конфликте и готов прийти на помощь по факту, а не на словах. Если на человека в этом смысле нельзя рассчитывать, то не надо называть это дружбой. Это знакомство для потрындеть.

Самое большое недоумение у меня вызывают разборки и объяснения между подругами. Вот как если мужчина заводит песню системы "да ты не так ко мне относишься, да я не чувствую того-то и того-то (списком), да я не готов и дело не в тебе" - когда начинается это мозгоклюйство, мужчину следует немедленно закопать и надпись написать. Толку от него уже не будет, а будет одна бесконечная кадриль с понятным результатом. Вот ровно так же, как только начинаются частушки системы "я для тебя не так много значу, как ты для меня, отчего это так, объясни немедленно!", об этой дружбе следует забыть прямо тут же, на месте.

Зачем вы вашей подруге, понятно. Она об вас строит свою самооценку, приятно разнообразя способы. А вам-то она на фига, спрашивается в задаче, если от нее ни пользы, ни удовольствия? Вы ее держите в честь вашего общего прошлого? Из мемориальных соображений? Это вы зря. Вы же сами видите, что она все время хочет кушать. Пока она всего лишь объедает волосы и ногти. А потом она вцепится в ногу. Это всегда так бывает с голодными".

Malka Lorenz (Малка Лоренц)