О чем может говорить нетерпимость к "слабым мужчинам"

Одна моя клиентка страдала от того, что ее окружали слабые мужчины. Она считала, что ее старший брат слабый, ее муж - слабый, и ее сын (17 лет) тоже слабый.

Я просила ее уйти от оценки и проговорить свои чувства. Она упомянула отвращение, презрение, и страх. Если мужчина слабый, то ей страшно.

Когда я просила ее привести примеры того, что она называет слабостью, она говорила о пьянстве брата. О несобранности сына, бардаке в его комнате, неспособности соблюдать режим. О муже говорила, что он не выдерживает ни своих эмоций, ни эмоций детей, срывается в крик и агрессию.

Мне было очевидно, что эти мужчины проявляли разные качества, но, тем не менее, она их объединяла в одну категорию.

Эту "категорию" точнее было бы назвать так: эти мужчины с чем-то не справлялись. Они все совершали ошибки, и она их осуждала за ошибки.

Мне, со стороны, было хорошо видно, что она ждет каких-то определенных качеств, а все остальные игнорирует. Точнее - обесценивает, потому что не получает того, что ждет.

Мы довольно-таки долго распутывали этот клубок. Раз разом она "приносила" свое недовольство, и, раз за разом, настаивала на своем праве презирать "слабость".

... Итак, если вы ждете чего-то определенного (а моя клиентка, определенно ждала идеальности - в ее понимании) в близком человеке, вы можете обесценивать другие его стороны и грани, которые не имеют для вас значения, пока вы не добьетесь "главного" - того, чего вы ждете.

Моя клиентка дожидалась по-разному.

Брата игнорировала, мужа пассивно-агрессивно терпела, ожидая от него, что он сам поменяется, а сына пыталась менять активно - читала нравоучения и нотации.

Ничего не помогало. Все оставались такими, какими они были, а клиентка страдала.

Изменения произошли после того, как мы плотно поработали с тем, что женщина ждала сама от себя. А ждала она... конечно же, совершенства.

Она глубоко прочувствовала свою личную историю. Семья была патриархальной: женщины обслуживают мужчин, а от мужчин требуется "быть мужиком", то есть мачо.

Отец бьет брата за то, что он "не такой мужик", а мать, бабушка, и моя клиентка тихо ходят на цыпочках, стараясь не мешать главе семьи чувствовать себя "мужиком", и выполняя все его прихоти.

... Внезапно женщина начинает ощущать, как глубоко проникло и въелось в нее патриархальное мировосприятие: в детстве она стала смотреть на мир глазами отца. И этот взгляд не изменился, даже когда она выросла.

Она ждала от брата, что тот "будет мужиком", от мужа, от сына... Себе она отвела роль зависимой женщины, которая будет счастлива только при "правильном" муже и сыне.

Она смогла осознать, что ей пришлось встроиться в эту картину мира, потому что выбора у нее не было: "Все так жили".

Она не могла выбрать какой-то свой взгляд, потому что, во-первых, альтернативы не было видно, во-вторых, это было бы небезопасно.

Так жертва проглатывает насилие над собой, и даже ищет в этом свои преимущества.

Например, можно требовать "настоящей мужественности", в обмен на подчинение. Можно открыто зависеть - материально, а также не принимать решения, потому что это - обязанность "мачо".

... После этого осознания я спросила ее, как она теперь видит своего сына. Она ужаснулась, тому, как много ответственности и ожиданий она на него возложила.

Жесткая конструкция начала раскачиваться, и вдруг, она отчетливо осознала, что никто не обязан быть идеальным.

Ошибки сына перестали восприниматься как преступления. Про брата она вспомнила, что он рисовал, то есть был, скорее всего, тонким человеком, а отец требовал "быть мужиком", и ломал сына.

Муж перешел из разряда "слабаков" в разряд людей, которые не справляются с детскими эмоциями, и он тоже стал восприниматься чуть мягче.

В ее мире жестких требований появились полутона, люди перестали быть манекенами, и ожили, а душа наполнилась теплотой и состраданием.

Вероника Хлебова