Почему не помогают призывы "полюбить себя самому"? Можно ли наполнить дефицит любви, если ее не хватает?

Возможно ли удовлетворить дефицит детской любви? Той любви, которую не получили достаточно в детстве, и она по-прежнему требует восполнения, прямо сейчас?

Неудовлетворенная потребность формирует ожидание, что найдется кто-то, кто будет любить «просто так», без условий;

Или есть ожидание, что окружающие «должны» - например, быть внимательными, заботливыми, выполняя определенный набор действий.

У каждого человека есть свой острый акцент, свое специфическое ожидание, потому что у каждого дефицит формировался в определенных условиях. Кого-то игнорировали — значит, ожидание будет сосредоточено на том, чтобы значимые люди «заметили».

У кого-то родители были инфантильные, и их приходилось спасать — значит, ожидание будет сконцентрировано на том, чтобы точно так же «спасли» ожидающего.

У меня есть клиентка, нежеланная и нелюбимая дочь своей матери. И она, как ни старалась, не могла добиться от матери даже улыбки, получая только раздражение.

У такого человека «на острие ожиданий» будет теплое и доброе отношение к нему со стороны окружающих.

Меня часто спрашивают: «Разве мы не вправе ожидать, что другие люди будут относиться к нам тепло и уважительно?»

Ошибка заключается не в том, чтобы, считая себя человеком достойным, хотеть достойного к себе отношения.

Ошибка заключается в том, чтобы, считая себя человеком НЕ ДОСТОЙНЫМ, хотеть любви.

Если вы относитесь к себе хорошо, то и от других людей вам требуется не так много, как может показаться.

Но если вы относитесь к себе так, как относились к вам ваши родители, или, вы сами стали к себе плохо относиться, из-за неверной интерпретации ответственности взрослых в вашем детстве, то и хотеть вы будете в миллион раз больше.

Такой дефицит восполнить невозможно, если вы не будете работать со своими травмами, изменяя отношение к себе.

Вам всегда будет мало, вам всегда будут «должны», и другие люди будут разбегаться во все стороны, потому что никому не под силу выдержать детские ожидания голодного по любви (со всей своей спецификой), ребенка.

Читая эти строки, вы можете почувствовать злость и сопротивление. Это верный признак того, что в глубине души у вас сохраняется надежда, что вам «должны» вернуть дефицит.

У очень многих сохраняется вера в то, что еще можно найти доброго и любящего «родителя» (или «достучаться» до своего родителя), который прозреет, осознает, и поможет прожить недостающее детство.

И, чем раньше вы примете, что прошлое уже в прошлом, и признаете потерю, и начнете горевать эту потерю — детства, несостоявшейся родительской безусловной любви, - тем скорее вы избавитесь от надежд, которым не суждено сбыться.

Самое сложное в этой связке — это отследить свои ожидания, в своей взрослой жизни.

Я, будучи психологом, постоянно наблюдаю защиты, мешающие осознать детские процессы.

Это и отрицание дефицита любви, и приверженность старым способам получения любви — например, привычка быть незаметным, или напротив, «приносить пятерки», а также само-насилие, неуважение к себе, желание все контролировать, или привычка перекладывать свою ответственность на чужие плечи.

Эти защиты сильно мешают гореванию, а без горевания невозможно избавиться от навязчивого желания заставить других людей «додать» не полученное.

Когда происходит осознание, это похоже на удар молнии. Как будто, до человека «дошло», что он — уже сирота в каком-то смысле, и этого не изменить.

Что происходит после горевания? Вы начинаете сами замечать себя, уважать себя, узнавать себя. И это уже не вызывает сопротивления. Напротив, вам нравится заботиться о себе.

Этой радости, этого удовольствия — быть другом самому себе, а не насильником, невозможно почувствовать ДО горевания.

Поэтому, сколько бы вы ни читали статей о любви к себе, они «не заходят», если внутреннее пространство «занято» детскими ожиданиями и верой в старые стратегии получения желаемого от окружающих.

Вероника Хлебова