Лев Толстой писал, что все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастливая семья несчастна по-своему. На самом деле, проблемы в отношениях достаточно универсальны. Мы выбрали самые распространенные из них – и рассказали о том, как их можно решить с помощью психотерапии

«Я постоянно выбираю партнеров, которые мне не подходят»

Например, мужчина раз за разом встречается с эмоционально недоступными женщинами, хотя ищет тепла и заботы. Или же девушка с запросом о надежном, взрослом партнере, выбирает инфантила. Причем, поначалу может казаться, что на этот раз все точно будет по-другому. Но проходит время, двое знакомятся ближе, и оказывается, что новый партнер такой же, как прошлые.

Дело в том, что все мы склонны бессознательно воспроизводить отношения со значимыми взрослыми (чаще всего, родителями) из нашего детства. Мы выбираем партнеров, которые на них очень похожи, в попытке «переиграть» эти отношения: получить, наконец, любовь от холодной матери или защиту от отца, которого никогда не было рядом. Таким образом, мы оказываемся заложниками скрытой надежды, что однажды этот сценарий, наконец, переиграется и детская история получит благополучное разрешение.

Терапия помогает осознать этот сценарий, отгоревать несбывшуюся надежду и освободить место для чего-то нового. В том числе, партнера, которому больше не нужно быть похожим на взрослого из прошлого.

«Я все время боюсь, что партнер меня бросит»

Если это переживание постоянное и сильное, при этом для него нет явных причин, речь о невротическом страхе. Само по себе чувство страха призвано защищать нас от опасности. Но за невротическим страхом никакой опасности нет. Точнее, она есть, но не во внешнем, а во внутреннем мире. Это память о том, что когда-то похожее уже происходило и было очень больно – какая-то история, в которой кто-то важный бросил: выбрал другого, ушел, умер. Человек может не только не связывать нынешние отношения с прошлыми, но и вообще не помнить ту, первую историю. Но сильная тревожность, подозрительность, ожидание измены — это сигнал о том, что близость воспринимается как потенциальная опасность.

Когнитивно-поведенческие направления терапии могут предложить более сознательную работу с восприятием отношений, которое искажено постоянным опасением. А психодинамические методы помогут найти первопричину страха, соприкоснуться со своими чувствами и прожить их – именно тогда они теряют власть над настоящим. «Любовь закончилась, у нас сплошь критика и придирки»

Мы воспитаны на сказках, которые обрываются на расплывчатом «жили они долго и счастливо». А ведь в этой точке отношения только начинаются. В нашей культуре под любовью часто понимают романтическую стадию отношений: яркое влечение, желание быть все время вместе, восторг от другого человека. Однако, со временем эйфория проходит.

Двое начинают ближе узнавать друг друга, и вместо идеально партнера все больше виден реальный человек. Оказывается, другой не во всем со мной согласен и не “создан” для меня: его ценности, мнения, привычки, поведение могут серьезно отличаться. Кроме того, если пара начинает жить вместе, им приходится организовывать совместный быт, а значит, серьезно тестировать границы друг друга.

Путь к подлинной глубокой близости в отношениях всегда лежит через кризисы. Важно помнить, что кризис – это не конец любви, а возможность изменений. А конфликт может быть не причиной для разрыва, но поводом для трансформации и выхода на новый уровень в отношениях.

Терапия поможет разобраться, правда ли есть непреодолимые препятствия, или же пара проходит трудную стадию разочарования в собственных представлениях о партнере и отношениях, благодаря которой, однако, двое смогут найти способ сначала позаботиться о собственных потребностях, а затем научиться слышать другого человека.

«Я быстро влюбляюсь, но теряю интерес, как только мне отвечают взаимностью»

Так бывает, когда человек ищет близости, но не может ее принять. Возможно, это результат детского опыта, в котором на взрослых нельзя было положиться. Близкие отношения бессознательно воспринимаются как что-то непредсказуемое и нестабильное. Возможно также, что человек вырос с уверенностью, что он недостоин любви. При этом потребность в принятии, заботе и поддержке никуда не девается. Человек оказывается во власти внутреннего конфликта, который вынуждает его сначала искать близости, а когда она становится возможной, отторгать ее: меня нельзя любить, а если ты все-таки полюбил, значит, с тобой что-то не так.

Трудность в такой ситуации заключается еще и в том, что сам человек часто не в контакте со своими переживаниями. Там, где есть подавленные сильные чувства, на поверхности ощущается только смена азарта и скуки. Работа с терапевтом может помочь постепенно и бережно дойти и распутать клубок вытесненных переживаний. «Мне трудно отказать и я всегда уступаю, чтобы избежать конфликта»

В таком случае отношения превращаются в небезопасную территорию, а партнер – во врага, от которого нужно спасаться. Когда человек отказывает себе в праве на “нет”, скорее всего, у него не было возможности исследовать собственные границы и получить уважительное отношение к ним со стороны других.

Хорошая новость заключается в том, что это не приговор. Никогда не поздно узнавать собственные границы, учиться сообщать о них другим и, при необходимости, защищать. Не очень хорошая новость – для этого мало одного только осознания: понадобится опыт и позитивное подкрепление. Кстати, именно это можно получить в кабинете психолога: учиться говорить о своих потребностях в безопасной обстановке, где в ответ никто не будет давить чувством вины и требовать быть хорошим для другого.

Еще одна вещь, с которой может помочь психолог, – это отношение к конфликтам и умение их проживать. Мы привыкли думать, что конфликт – это обязательно что-то плохое, и в «правильных» отношениях ему нет места. Но разные мнения и желания в паре – это абсолютно нормальное явление. Стоит учиться говорить об этом с партнером и слышать его в ответ.

Автор Елизавета Мусатова