Я уже неоднократно замечала такую тенденцию в жизни, что если начинает что-то происходить, то происходит это событие, как правило, далеко не один раз. Часто меняются люди и обстановка, но по сути, события остаются все теми же. Вот и в последнее время все началось с писем читателей. Одно за другим наш администратор передал мне порядка пяти писем с одним и тем же вопросом и с очень похожими ситуациями.

Времени в конце года написать статью не было, поток писем немного уменьшился и я все откладывала и откладывала тот момент, когда сяду и основательно подумаю над заданным мне вопросом. Но каково же было мое изумление на прошлой неделе, когда моя приятельница, а затем и родственница спросили меня: «Слушай, а кто у вас в семье с мужем стал меняться первым? Я вот своего заставить не могу. Привожу веские аргументы, в чем он не прав, а он все равно не меняется! У тебя ведь муж сильно изменился за последнее время, как ты его заставила?»

Сказать, что я сильно удивилась, значит не сказать ничего. Во-первых, я сразу же вспомнила про письма, в которых звучали примерно такие же вопросы:

- Я конечно, не против измениться, начать больше зарабатывать, помогать ей с детьми, только хочу вначале до неё достучаться. Что мне сделать, чтобы она начала меняться?

- Почему я должна первая что-то менять в себе, пусть он тоже меняется!

- Тоже мне, хорошо устроился, я все сделаю, а он так ничего не будет делать. Нет уж, пусть все остается как есть. Пусть и мне и ему плохо будет!

- Он не меняется, я ему столько литературы давала читать, а он ни одной книги не открыл! Что мне делать, как заставить его измениться?

Во-вторых, хотя мой муж за последние несколько лет и сильно изменился по отношению ко мне и к нашей семье, это было его добровольным решением и слово «заставила» явно не подходило к нашей ситуации.

Ну а в-третьих, меня удивило то, что ни моя приятельница, ни моя родственница все эти годы меня словно не слышали. А ведь мы довольно часто собирались и разговаривали о том, что если вы хотите что-то изменить в своей жизни, то нужно начать менять в первую очередь себя. Но при этом никогда не стоит ожидать и настраиваться на то, что в результате изменятся люди или их отношение к вам. Делайте это для себя – и точка, а результат будет, но никто и никогда не сможет предсказать, что конкретно изменится в вашей жизни.

Я целиком и полностью согласна с тем, что меняться и подстраиваться друг под друга должны оба: и муж, и жена. Но крайне редко бывает так, что оба супруга одновременно повзрослели и стали в один день и в один час работать над собой и над своими отношениями. Обычно происходит все с точностью до наоборот. После многолетнего перетягивания «ты мне, я тебе» кто-то из партнеров понимает, что все, что он делает, он в первую очередь делает для себя, и тогда молча, без требований и ожиданий от другого, начинает преобразовывать свой характер.

И уже на примере перемен второй партнер часто подхватывает эстафетную палочку, и вот уже семья движется вместе, к одной цели.

Есть и второй вариант, это когда оба так и зависают в состоянии детства и в ожидании того, когда муж или жена когда-нибудь…, может быть… начнет что-то делать такого, что «семейное счастье свалится на меня благодаря стараниям того, другого, но никак не моим. А я посмотрю, понаблюдаю, и если мне понравится, то может быть, когда-нибудь…».

Я раньше думала точно также. Гипотетически я была не против изменить что-то в себе, но при одном «но» - если и муж начнет меняться. Соответственно, муж вел себя примерно так же: «Я не против, но ты начни меняться, а я посмотрю, и может быть тоже начну что-то менять в себе».

Так мы и жили, в ожиданиях и претензиях друг к другу, в обидах и разочарованиях. Да, мы нравились друг другу, по многим аспектам наши взгляды и мнения совпадали, нам было интересно и весело вместе, мы стремились к одним целям, но при всем этом у нас были шипы, которые кололи и царапали партнера.

Несмотря на то, что какие-то черты характера, привычки и предпочтения доставляли другому боль и дискомфорт, каждый из нас защищал и оберегал их, и никто не хотел первым не то что спилить, но хотя бы заточить для приемлемого состояния эти выступающие, больно режущие другого, шипы.

Не знаю, что произошло бы с нашей семьей, если бы подобная ситуация с ожиданиями, претензиями, взаимными упреками и обидами продолжилась бы ещё пару лет. Возможно, мы бы расстались, оставив в душе след разочарований и взаимных претензий, так и не придя к единому мнению. Возможно, продолжили бы жить «по привычке», чтобы сохранить видимость семьи, при этом в глубине души ожидая что «когда-нибудь же он поймет и начнет меняться». Я не знаю, да и не хочу об этом знать.

Жизнь распорядилась иначе и в какой-то момент мне дали видение ситуации в целом, а если точнее, то я стала видеть причины и следствия. Я увидела, что во многих ситуациях, и особенно по отношению к мужу, веду себя точно так же, как моя мать ведет себя по отношению к моему отцу. Да собственно, и как моя бабушка вела себя по отношению к деду. Можете подробно прочитать об этом в статьях "Что влияет на отношения мужчины и женщины? Откуда берут свое начало семейные проблемы"? и "Счастье в семье - это возможно, или Родительский пример не всегда полезен".

Я стала видеть в себе привычку всегда и всем быть недовольной, критиковать мужа за все, что он делает. Эта привычка была настолько фоновой, что я даже не слышала и не понимала о том, что муж мне говорит. А он говорил, что я всегда и всем недовольна, чтобы он ни делал и как бы он ни старался. Неудивительно, что через время он вообще перестал что-либо делать и помогать мне.

Много ещё чего я увидела в себе. Но главное, что я поняла в тот момент, это что всю жизнь сижу, проявляю недовольство, ожидаю что-то от других, а потом обижаюсь, когда мои ожидания разрушаются, но при этом ни разу у меня не было мысли о том, а может быть это во мне самой причина моих неприятностей и разочарований? Может мне не ждать, когда кто-то там начнет меняться и делать меня и мою семью счастливой, а начать меняться самой?

Тогда же я поняла, что если не научусь жить счастливо с тем мужем, который есть, то у меня нет никакой гарантии, что с другим у меня не возникнут те же проблемы.

А ещё я поняла, что хочу это сделать для себя. Мягко говоря, мне надоело в себе детство и детские привычки. Мне надоело быть психологическим ребенком, обижаться на людей, проявлять недовольство, требовать, критиковать, быть эгоистичной и только потреблять, ничего не давая взамен. Мне захотелось хоть что-то сделать для близкого мне человека и для окружающего мира.

В тот момент я спросила себя о том, что я сама сделала для любимого мужчины такого, чтобы он был со мной счастлив и чтобы сам захотел что-то изменить в себе?

Да, я сделала, много чего сделала, причинила ему много боли, постоянно критиковала все, что он делает и к чему стремиться, была недовольна его способностями и характером, а ещё постоянно сравнивала его то с соседом, то с коллегой по работе, то с его друзьями. В общем, я вела себя как обычный ребенок, который требует что-то, а когда это не получает, то обижается и может наговорить не очень приятных слов любимым родителям.

И если вернуться к тому разговору с моей приятельницей и родственницей, то я ещё раз напомнила им эту давнюю историю. Надеюсь, на этот раз они меня услышали. Для тех же читателей, кто не читал мои предыдущие статьи и книги, скажу кратко, что после того, как я стала меняться, стала прорабатывать родительские программы, во мне появилось ощущение, что я живу правильно. Я наконец-то поняла, что такое счастье, я стала наслаждаться каждым днем моей жизни в независимости от внешних обстоятельств и событий.

Состояние счастья давал мне сам процесс изменения себя, своих негативных привычек, проработка негативных родительских программ и убеждений. Мне стало нравиться что-то делать для других. При этом я не говорю, что вас не должно быть каких-то принципов и важных для вас вещей. Такие моменты, как уважение к себе, непозволение мужчине вас оскорблять и хамить вам и подобные, важные для вас моменты, вы должны отстаивать твердо и уверенно. Это само собой.

Я же говорю совершенно про другое. Когда вы начинаете менять себя и работать со своими негативными привычками, вы только больше начинаете ценить и уважать себя и свою жизнь. И для вас уже не страшно сказать: «Прости дорогой, я была не права. Ты меня извини, я поработаю над этой неприятной для тебя привычкой». А ещё у вас уходит страх, и вы можете сказать своему мужчине, что вы его цените, что вы скучаете и не представляете, как бы вы без него жили. Это не значит, что вы пропадете и останетесь совсем одна, это лишь значит, что вам вдвоем с ним лучше, чем одной.

Раньше я считала, что критикуя и проявляя недовольство мужем, тем самым я как бы показываю ему, что не нуждаюсь в нем, что и одна прекрасно со всем справлюсь и т.д. Но когда стала прорабатывать в себе родительские программы, в которых мать поступает так же по отношению к окружающим людям, я поняла, что это всего лишь страх, что люди подумают, что ты слабая и начнут этим пользоваться. А кто-то даже сделает больно. Но когда этот страх уходит, и ты признаешь в себе слабость, кто-то на самом деле делает больно и уходит из твоей жизни, но настоящие, стоящие люди остаются рядом.

После того, как я стала тогда меняться, мне стало гораздо легче и радостней жить. Я стала по-другому относиться к мужу и поняла, как же мне нравится восхищаться им, видеть, как он старается, видеть, как он на самом деле делает все, что в его силах и говорить ему о том, что ценю его и дорожу им.

Я и забыла, что чем-то была недовольна. Ведь те его привычки, которые раньше меня раздражали, я приняла в нем. Я поняла, что раз сделала выбор жить с этим человеком, то готова принимать не только его сильные стороны, но и смириться с его слабыми сторонами.

Меня так увлек этот процесс, что в какой-то момент я вдруг заметила, что муж изменился. Сейчас уже и не помню, в чем именно, по моему все началось с того, что он принес мне цветы. Вот это да, на тот момент мы жили с ним лет 9 вместе, и он ни разу не дарил мне цветы просто так. И это было только начало перемен в моем муже и в наших отношениях. На вопрос о том, что произошло, он сказал, что я стала всем довольна, и ему захотелось меня радовать, а когда я радуюсь, ему хочется радовать меня ещё больше. И т.д.

В этой статье я не буду описывать все то, что уже неоднократно описывала в своих книгах и статьях. Скажу лишь одно – если вы ожидаете, что кто-то изменится, вы рискуете остаться с этими ожиданиями и разочарованиями до конца жизни. А как сказал один мудрый человек, что это похоже на легкое сумасшествие, когда делаешь то, что ты делал каждый день на протяжении многих лет и при этом ожидаешь, что что-то изменится.

Если вы мужчина, не думайте, что меняться первой обязательно должна ваша женщина. Возможно, в вашей семье вы первый повзрослели и именно вы видите в себе те недостатки, которые делают вашу любимую женщину несчастной. Так почему бы вам не начать меняться первому, и сделать это даже не для жены, а для себя самого? Чтобы не получилась ситуация, как у одного из читателей: «Я готов меняться, готов больше зарабатывать, но пытаюсь убедить жену, чтобы она начала меняться». У меня сразу же возникает вопрос: «Если ты готов меняться, в чем дело? Бери и меняйся. Начни зарабатывать, ты же мужчина, почему твоя жена должна тянуть тебя и ваших детей? Для женщины это тяжелая ноша – финансовая ответственность за семью. Начни обеспечивать жену и детей, и ты сам удивишься, как через время твоя жена станет более женственной, внимательной, ласковой и любящей!»

Конечно, как правило, первой меняется женщина, а уже через время происходят перемены в мужчине. Но как я уже сказала выше, если вы раньше своей любимой дошли до чего-то, то начните лидировать, начните что-то делать, покажите своими действиями то, что вы действительно стали взрослым и ответственным человеком. Ведь просто писать о том, что «я все понимаю и готов измениться» и молча начать меняться – это совершенно разные вещи. Одно дело – болтовня, и совершенно другое дело – реальные поступки.

На реальные поступки нужно мужество, на реальные поступки нужна сила и уверенность, на реальные поступки нужна смелость. А ещё на реальные поступки нужно острое желание жить счастливо, в счастливой семье, где тебя любят, понимают и принимают, и где ты любишь, заботишься и принимаешь своего партнера.

Но такая семья не получается сама собой. Ради такой семьи приходится поступаться какими-то своими взглядами и привычками, спилить острые шипы, которые царапают любимого человека, менять себя и свои предпочтения, взгляды и образ мысли. Но поверьте, такая семья стоит того, чтобы начать все это делать. В конце концов, даже если ничего не изменится (а этого не может быть), поработав над своими привычками и характером, вы станете гораздо счастливей, и будете гораздо больше уважать себя.

С уважением, Анастасия Гай.