Как трудно увидеть в другом человеке своего учителя, когда он ведет себя недостойно. Как трудно признать, что поведение людей по отношению к Вам дает Вам возможность изменить себя, а не других. Как трудно менять себя, как хочется, чтобы люди вокруг изменились по мановению волшебной палочки, чтобы любили и принимали с распростертыми объятиями, прощали любые ошибки и помогали в пути под названием жизнь.

Но у нас нет другого выхода. Если мы хотим быть здоровыми, нам нужно менять свои привычки, если хотим быть счастливыми, нужно менять свой характер, если хотим благополучную судьбу – нужно работать над своим характером, помня о том, что «привычка рождает характер, а характер – порождает судьбу».

Нам кажется, что мир несправедлив к нам – на самом деле, он любит нас, через других людей обучая принимать мир во всех его проявлениях.

Письмо ниже – не исключение. Елене трудно понять, что осуждение людей, которые ее никогда не видели – несправедливо по отношению к ней, что она его не заслужила. Давайте разберемся вместе.

ПИСЬМО ПОДПИСЧИЦЫ:

«У меня обычная женская проблема. Обычная, но я сама никак не могу найти решения. Возможно потому, что она касается лично меня, поэтому трудно судить объективно. Суть проблемы в том, что родители моего любимого человека категорически против того, чтобы мы были вместе. Объясняю, почему. Мой любимый человек женат (не на мне). И у него есть дочь. Но с женой они уже год не живут, как положено жить супругам. Недавно он сообщил мне, что жить так не намерен и решил развестись, как только поговорит с родителями. По его словам они не будут ничего иметь против развода так, как всегда терпеть не могли его жену. Когда прилетели его родители из отпуска, он поставил их в известность. Мама не удивилась и даже сказала, что знала, чем кончится этот брак. Потом задала несколько вопросов обо мне, и посоветовала сыну хорошо подумать прежде, чем что-то предпринять. Подумать о дочери. Но через неделю началось что-то невообразимое. Родители, вдруг, на празднование Нового Года приглашают свою нелюбимую невестку. И начинают просто мирить своего сына и её. Когда на следующий день он попытался поговорить с ними, о том, что происходит, они предложили ему не разводиться. Жить с ней ради ребенка. Он ответил, что любит другого человека и все равно разведется. Тогда родители попытались ему объяснить, что на самом деле я его не люблю. Просто возраст у меня такой - "приперло" замуж поскорее выйти, поэтому я заставляю его разводиться. И что я, якобы, позарилась на их богатство. Да и вообще много чего они сказали в тот вечер ему обо мне не очень приятного. Что бы он им не говорил, они и слушать не хотят. Винят во всем меня и ненавидят. А я на самом деле к решению его не подталкивала. Что самое интересно, они даже не знают, как я выгляжу. А ненавистная до этого невестка, вдруг, стала очень любимой и достойной их сына. Я предполагаю, что в этой ситуации мама подумала в первую очередь о себе: зачем ей привыкать к другой женщине своего сына, если заведомо известно, что ни одна мила ей не будет. В принципе я могла бы не переживать особо, ведь жить мне с ним, а не с его родителями. Но я так не могу. Я считаю, что все должно быть с благословения родителей, поэтому единственный выход - расположить к себе их. Но как это сделать, я не знаю. Или, может, что-то сделать ему самому. Но он говорит, что родители его не слышат. Помогите найти решение. Возможно, у кого-нибудь была подобная ситуация, и ней все разрешилось хорошо»

ОТВЕТ АВТОРА:

Елена, я хорошо понимаю Ваш шок от этой ситуации – люди, которые никогда в глаза Вас не видели, начинают поливать Вас грязью, влиять на Вашего любимого, мешают Вашему счастью. Возникает огромный соблазн осудить их за этот поступок, обвинить их в необъективности, выразить им свои претензии.

Это тоже путь, но он приведет нас в тупик. Осуждая других, обижаясь на них, мы попадаем в замкнутый круг. Наша агрессия возвращается к нам, превращаясь в болезни и неудачи.

Поэтому пойдем другим путем. По законам Вселенной Вы несете ответственность за все ситуации, которые происходят в Вашей жизни. А значит, Вы тоже имеете отношение к созданию этой ситуации, поскольку в прошлом совершали подобные поступки.

Возвращение к Вам этой ситуации означает, что Вы также осуждали людей. Это могла быть Ваша жена, родители Любимого. Это мог быть любимый. И неважно при этом, знали ли Вы этих людей, чтобы их осудить, Вы это делали. И теперь Ваша программа агрессии возвращается к Вам, чтобы показать Вам, какие чувства испытывает человек, когда кто-то его осуждает.

Задайте себе вопрос «Чем я создала эту ситуацию? Какими своими мыслями и поступками?» Вы обязательно найдете причину, если будете искать ее в себе, а не в других людях.

Что делать с тем, что уже произошло?

Во-первых, примите ситуацию. Поставьте себя на место родителей, почувствуйте, что чувствуют они. Они ведь хотят счастья своему сыну, и начинают навязывать ему свое понимание счастья. Это их путь, и они имеют право по нему идти. Принимая их выбор, посылая им добрые чувства, Вы дадите им почувствовать, что новый выбор сына не так уж плох.

Во-вторых, чтобы изменить эту ситуацию, Вам нужно на практике показать родителям мужа, что ему с Вами будет хорошо. Делайте это, стройте свои отношения. Если Ваш муж будет счастлив рядом с Вами – родители тоже примут его выбор, и станут относиться к Вам по-другому. Дайте себе и им время – мгновенно Вы не сможете все изменить.

В-третьих, не осуждайте родителей мужа перед мужем, иначе Вы поставите его перед выбором – или Вы, или они. Помогите ему пережить эту ситуацию, объясните, что пожилым людям очень трудно принять развод своего сына, и что единственный способ перевести их на Вашу сторону является Ваше семейное счастье. Станьте на сторону своих будущих родственников, защищайте их перед мужем, и Вы поможете ему принять верное решение.

Действуйте! Ваша женская интуиция подскажет Вам верное решение. Ищите благо, и Вы его обретете!

Татьяна