Наступает в жизни такой день, когда все внешнее перестаёт работать. Не греют ни социальные программы типа "дом-полная чаша", ни советы великих учителей, ни аудиозаписи вконтакте. Ни учеба, ни дорогие тряпки, ни твой ухоженный внешний вид. Ни лайки, ни восхищение, ни даже большие деньги.

Все становится пустым.

Вернее, ты понимаешь, что оно и было пустым. Пустым с самого начала. И душевная боль становится сильнее, чем физическая. А все уловки уже не работают. Ни смех, ни алкоголь, ни секс, ни уход в работу, никакие другие практики, в которые ты старательно убегаешь.

И тогда ты начинаешь кричать на своих родителей и учителей за тобой, что они тебя об этом не предупреждали. За то, что ты выполнил все задания, а счастья так и не получил. За то, что они делали вид, что у них есть ответы на твои внутренние вопросы. Или не делали вид, но ты старательно этого не замечал. А теперь вдруг заметил.

Ты обижаешься на близких за то, что они тебя не спасают. За то, что им не плохо вместе с тобой, а как-то иначе. И вот, накричавшись и поняв, что это тоже не работает, ты затихаешь.

И начинаешь смотреть внутрь себя, сопоставляя каждый внешний шаг с внутренними ощущениями. Отваживаешься встретиться с болью от того, что при всех своих стараниях ты ни на миллиметр не приблизился к пониманию того, кто ты. И для чего проживаешь жизнь, значительная часть которой уже прошла.

И тогда, вопреки обыкновению ты начинаешь расцарапывать свои душевные раны, срывая с них последние повязки. Отменяя всякое обезболивающее. Идёшь в глубину.

И уже кричишь на любого, кто по привычке намазывает твои больные места медом. Убаюкивает, засмеивает, закармливает, заглаживает, усыпляет, расслабляет. Бежишь от таких людей, расстаешься или даже разводишься от невозможности что-то объяснить.

Неожиданно дня всех ломаешь то, что так долго строил. Открываешь глаза и смотришь как жизнь происходит вокруг.

И встречаешься с тем, что вообще не представляешь на что внутри себя ориентироваться. И как принимать решения.

Ужасаешься тому, насколько себя не знаешь и не имеешь ни малейшего понятия, куда двигаться.

И тем не менее двигаешься.

Встречаешься в полным непониманием и агрессивным сопротивлением тех, кто к этой бездне и близко не хочет подходить. Но внешнее сопротивление в тысячу раз слабее, чем гигантское внутреннее. То, что внутри, гораздо хитрее и пестрит нелепыми правилами и защитами типа "а что я должен чувствовать".

А дальше...

Вы ожидаете, что в этом тексте будет ответ о том, что дальше? Вы правда ожидаете? НО ЕГО НЕ БУДЕТ.

Я сама плохо знаю что мне делать со своей жизнью и ступаю на ощупь. Все те же стереотипы, травмы, переживания и вопросы. Вопросы каждое утро. Так откуда мне знать что будет с вами? Дальше, пожалуйста, сами.

Единственное, что я думаю. Лучше чтобы этот день наступил, когда еще есть силы и немного времени. Или хоть когда-нибудь наступил...

Автор - Аглая Датешидзе