ВОПРОС:

"Мне почти 40, из полной хорошей семьи. Живу в Москве, работа уровня средний+, замужем была, детей нет. Вопрос про детей – если туда идти, то лучше сейчас, хоть это и не возрастной предел. Я вроде созрела, без придыхания, но и без ужаса. Пока не с кем, но вопрос в другом: все вокруг спрашивают, зачем мне это нужно и пытаются отговорить – мол, у тебя устоявшаяся жизнь, работа, амбиции, ты не ребенка хочешь, а «проект».

Пожалуй, я действительно хочу большой и интересный проект в виде материнства (и что?). Хочу узнать, какой буду мамой. Хочу попробовать воспитать замечательного человека. Познать мир через этот опыт. Финансовые ресурсы, здоровье, поддержка и интеллект вроде позволяют. Разве это плохо? Не то что мне нужно разрешение, но вдруг ошибаюсь я, а не все вокруг (подруги, психолог и 80% комментаторов, которые скажут, что поздно и эгоистично.

1. Как узнать, что это будет мне во благо? Есть ли алгоритм?

2. Если это будет малыш для себя, имею ли я право обрекать его на вечные поиски ответа, почему нет папы? Ждать традиционного развития событий с поиском адекватного партнера для родительства – могу не дождаться.

3. Как преодолеть сомнения и настроиться на то, что у меня все получится – и родить, и воспитать, и не закопать себя? Без решимости, подозреваю, у меня даже зачать не получится, не то что вырастить достойного человека".

ОТВЕТ:

Когда женщина хочет ребенка ради самого ребенка, а не для того, чтобы прикладывать его к своим ранам - я не вижу никаких причин, почему бы ей этого ребенка не родить. Я даже не вижу причин сомневаться в этом решении.

Ну вот реально - никаких противопоказаний. Деньги есть, голова на месте, родители адекватные, уровень жизни пристойный, здоровье позволяет. Почему нет-то?

У вас, в отличие от большинства, есть все шансы стать нормальной матерью - уверенной в себе, спокойной и может быть, даже веселой.

Вы не превратитесь в сумасшедшую мамашу системы "мы покакали", потому что вам незачем, вы и так не пустое место и ребенок вам нужен не для того, чтобы обрести хоть какую-то идентичность.

И вам не грозит стать маленькой лошадкой, истерзанной непосильными нагрузками и не видящей белого света, потому что у вас есть ресурс, позволяющий эти нагрузки распределять или вообще отдавать на аутсорс.

Я давно заметила, что женщины, преуспевшие в карьере, гораздо легче справляются со всем этим замысловатым материнским бытом.

У них голова натренирована на решение логистических задач и на поиск эффективных решений. Плюс они просто хорошо соображают, умеют договариваться, не боятся людей в принципе и не стесняются делать как им удобно, а не как предки заповедали.

Если у вас, судя по вашим словам, спокойная дружелюбная семья, а не обычный клубок змей, где все только и делают, что друг друга изводят, не имея денег на другие развлечения(зачеркнуто) - ваши родители рады будут вам помочь.

Прежде всего потому, что это будет именно помощь, в меру и в удовольствие. Вы не рухнете им на голову всей тушей с ребенком наперевес, как это часто бывает. Вы не станете для них катастрофой, в которой теперь всем надо выживать, раз уж так случилось.

От них не потребуется лечь костьми, помогая растить внука. Наоборот, в их и так хорошей жизни просто прибавится хорошего. Вас никто не будет ни попрекать, ни подводить, ни оставлять без помощи - просто потому, что вы себе любую помощь в состоянии организовать и сами.

Так что у вас есть все шансы и с родителями сохранить хорошие отношения. Будете себе жить-поживать вдвоем с ребеночком, а бабушка придет сказку почитает и в кукольный театр сводит, и у нее не будет никаких причин вам выговаривать, что каша сварена не на той конфорке.

Беспокойство насчет фигуры отца мне кажется несколько ээ... надуманным. Может быть, это связано с моим ээ... преклонным возрастом: в моем детстве, когда по улицам ходили динозавры, большинство моих знакомых росли с мамой и бабушкой и никаких отцов в глаза не видели, и никому это не казалось каким-то гандикапом.

Возможно, сейчас все иначе, не знаю. Но мне кажется, для ребенка расти с самостоятельной мамой и с любящими бабушкой и дедушкой не такая уж трагедия. Он точно не будет единственным в классе, у кого папа куда-то делся сто лет назад. Во всяком случае, это уж точно не причина отказывать ребенку в рождении.

Те пункты, которые вызывают у вас беспокойство, мне как раз кажутся абсолютно лучезарными. Мне кажется проблемным тот пункт, о котором почему-то никто не думает.

А именно - где этого ребеночка взять.

Тут реально нет ничего смешного. Если бы вы были задорная Клава-штукатур, у которой вечно слева кудри токаря, справа - кузнеца, - тогда все было бы просто. При таком удалом образе жизни вы бы просто оставили очередную беременность от очередного токаря, да и дело с концом. Хотя даже бойкая Клава, решившая родить для себя, не застрахована от того, что давно забытого токаря вдруг накроет разными фантазиями и он станет ломиться к ней в дом с воплями "хочу видеть сына".

Если вы не развеселая Клава, а женщина ээ... сдержанного темперамента и с соответствующим кругом знакомств, добыть беременность таким непринужденным способом не получится. Просто не тот образ жизни.

Вам придется это дело как-то специально организовывать. Конечно, идеально было бы где-нибудь в Сочи замутить короткий незабываемый романчик с кем-нибудь коротким, но незабываемым(зачеркнуто) приличным или даже симпатичным. И чтобы от этого романа получился плод любви, с первого раза и в приподнятом настроении. А дальше вечная разлука и слава Богу(зачеркнуто) и уже новая жизнь в качестве счастливой матери.

Но на практике все не так просто. Такие солнечные удары по заказу не исполняются, а ждать случая годами у вас не тот возраст, вам вообще-то надо действовать прямо сейчас.

То есть вам нужно как-то измудриться познакомиться с мужчиной, который а) вам хоть мало-мальски симпатичен, б) пригоден для этой важной миссии, в смысле хотя бы не сумасшедший, что вообще-то огромная редкость(зачеркнуто), в) согласен на какое-то подобие отношений хоть на какое-то время, потому что дети не всегда получаются с первого раза и г) не настаивает на барьерной контрацепции - большинство приличных мужчин настаивают именно на ней, опасаясь диверсий вроде вашей.

И еще очень важно, чтобы этот мужчина потом куда-нибудь делся, желательно за тридевять земель, а не лез в вашу жизнь на том смехотворном основании, что у него с вашим ребенком парочка общих генов. Вы просто пока об этом не задумываетесь и не представляете себе, какой проблемой для вас может стать донор, которого нахлобучило отцовской гордостью.

Конечно, лучше бы вы с ним сразу полюбили друг друга и поженились прямо не вставая, но будем реалистами. Нам не до фантазий, у нас есть цель. Нам нужен ребеночек, а не ребеночек с прицепом, который прицеп будет к вам являться как к себе домой и даже позволять себе высказывать вслух продукты своей мыслительной деятельности. И еще, не к ночи будь сказано, будет настаивать на том, чтобы его вписали в метрику, чтобы вмешиваться в ваши планы еще 18 лет.

Некоторые женщины, не в силах ждать милости от природы, пытаются договориться с кем-то из знакомых об этой ээ... услуге. Выкладывают буквально карты на стол. Чаще всего это нечеловеческое унижение бывает напрасным - ни один нормальный мужчина не согласится на такое донорство добровольно. Либо он боится потом оказаться в вашей власти, либо он боится жены, либо он просто боится сам не знает чего, но очень сильно. Скорее всего это будет отказ.

Если у вас есть бойфренд, но жениться не чешется и отцом быть не готов - его вполне можно использовать для этой цели. Он страшно оскорбится, что его не спросили, и убежит в рощу, серебристо хохоча. Ну или серебристо рыдая, у них не разберешь. Тогда можно будет потом рассказывать ребеночку, что папа был очень хороший, но заблудился в роще. Искали с собаками, прочесывали рощу цепью - никаких следов, как в воду канул.

Некоторые бойфренды, наоборот, сперва покобенившись, все-таки принимают свою новую участь - тогда вас будет двое родителей, даже если вы не будете жить вместе. Хотя записывать бойфренда в метрику я бы все-таки поостереглась - мало ли что ему потом вскочит в голову. Хотя, с другой стороны, наследство. Черт, голову сломаешь, как лучше поступить.

Если бойфренда нет, то вариантов не так много: внезапная страсть либо просто короткая связь. А если не то и не это, то придется идти ээ... искусственным путем, у которого много плюсов, но минусы тоже есть.

Но зато когда все получится - будет здорово. Правда-правда.

Малка Лоренц