Тысячи статей и книг говорят о том, что критика необходима, критика полезна. Да-да, конечно, конструктивная, а как же - плавали, знаем. Но хоть вы меня убейте, я критику не люблю. Даже само слово какое-то противное, как гвоздем по тарелке. Для меня оно имеет однозначно агрессивный и неприятный смысл, а словосочетание "доброжелательная критика" я воспринимаю, как оксюморон, вроде цыганской урбанистики.

Но как же без критики? Как без зеркала узнать, что у тебя нос в саже?

Засада. Но не все так страшно. Есть хорошее русское слово "фидбек". Или по-простому - обратная связь. На мой взгляд, это понятие абсолютно нейтральное. Это просто возможность получить информацию о той самой саже на носу. А уж как с ней поступить - вытереть или носить с гордостью - ваше дело.

Итак, для себя, я как честный человек определилась. Если мне что-то не нравится, я стараюсь не критиковать, а дать обратную связь деликатно и эффективно. Технику этого процесса я разберу позже, а пока меня волнует совсем другое. Далеко не все наши собеседники учились на психотерапевтов. Они и слов-то таких не знают, как фидбек. И что прикажете делать, оказавшись под брандспойтом их праведной критики?

Тема оказалось обширной, поэтому я решила разделить ее на три части:

- Почему мы воспринимаем критику так болезненно?

- Что делать, оказавшись под прицелом критика?

- Как правильно давать обратную связь?

Часть первая . Почему же так больно-то?

Потому что критика чаще всего:

Выстреливается из эмоционально заряженной позиции. Причем, эмоции там, разумеется, негативные. Как бы Вы ни выполнили свою работу, если клиенту или начальнику вчера долбанули новую машину, вряд ли он останется доволен Вашими результатами. Критика может быть продиктована, злостью, ревностью, раздражением, местью, подхалимажем (не к Вам, конечно), страхом - чем угодно, а не только Вашими реальными промахами и желанием оппонента улучшить ситуацию.

Бьет с внезапностью снайпера - критик обычно не спрашивает, нужна ли Вам его точка зрения или Вы вполне можете без нее обойтись. А безапелляционность его высказываний сравнима только с их же бездоказательностью. Никаких "по-моему скромному мнению", "мне кажется" и "если я верно Вас понял".

Тяготеет к глобальным обобщениям "ты всегда", "ты никогда". Это обобщение либо сформулировано прямо, либо мы сами быстренько достаем его из широких штанин подсознания. Люди с неустойчивой самооценкой, а именно они болезненно воспринимают критику, ставят себе в строку любое лыко. Достаточно фразы "формулировки у тебя какие-то нечеткие", чтобы внутри заметалось "Господи, вечно у меня каша в голове и язык заплетается!"

От конкретной проблемы переходит к живописанию Ваших личных недостатков и особенностей. И вот Вы уже не просто забыли купить кефир, Вы никуда не годная мать (отец, дочь, сын и т.д.). А завтра Вы окажетесь "бессердечной тварью", потому что зачитались и не уступили соседке-старушке место в автобусе. Впрочем, это ближе к вечеру. А с утра Вы уже успели побывать безответственным работником, поскольку новый проект идет не так быстро, как хотелось бы начальству, "бестолковым лектором", потому что кто-то из студентов недопонял часть материала, "косорукой неумехой", потому что слишком долго парковались. Своими ушами слышала, как бабушка кричала на внучку "Ты грязна душой и телом!" - ребенок на минуточку руки помыть забыл.

Попадает с точностью все того же снайпера в самое больное место. У каждого из нас они разные. Есть, конечно, счастливчики, которых мама искупала в Стиксе, не придерживая за пятку, но таких немного. Если я комплексую по поводу своего длинного шнобеля, то замечание о том, что новая прическа не подходит к моей форме носа, может вогнать меня в реальную депрессию. Если я неважно знаю язык (а главное - напрягаюсь по этому поводу), то несчастный, который скажет что-то о неправильной форме глагола, рискует вытирать мне сопли до вечера.

Родом из детства. Нашими главными и единственными критиками первые годы были родители. Как умели, так и критиковали. Возможно, иногда перегибали палку. А критика все-таки содержит явное сообщение - "ты плохой" и сообщение это представляет для ребенка опасность. Далеко не все родители говорили своим детям "будешь себя плохо вести, отдам дяде милиционеру", но "плохой" на языке ребенка (да и не только ребенка) означает "нелюбимый", он же "отвергнутый", он же "брошенный". Поэтому как только нас критикуют, включается красная лампочка ОПАСНОСТЬ!

Сразу скажу в защиту родителей, что без критики и фрустраций (простите мой французский) расти и развиваться тоже не сахар. Кроме того, никто их не обучал правильно давать обратную связь и большую часть этих вещей они постигали интуитивно, в чем весьма преуспели. Ну, и главное - судьба и характер человека определяются таким количеством факторов, что сваливать все только на родителей было бы по меньшей мере неблагородно.

Я страшно боюсь критики.

Думаете, шучу? Ну, самую малость. Меня до сих пор временами просто съедает неуверенность в себе и мысль о том, что ничего, кроме расхожих истин я написать не в состоянии. И любое лыко, подходящее по фасону, становится в строку, как будто тут и было, а похвалы пролетают мимо – «не может быть, что это про меня».

Вот плевать мне, что у «безголовой принцессы» несколько сотен «лайков», и я уже который день торчу в списке самых популярных блоггеров «Сноба». Я помню только отзыв о том, что это текст ни о чем - просто рубрика «Подружка» в журнале «Сельская Молодежь». А мой внутренний критик с прищуром цедит, что так и есть - гламурными набросами зарабатывать по 10 тысяч просмотров в день не фокус. Это тебе не серьезные темы поднимать.

В общем, послала я внутреннего критика в пень. Какого черта он соглашается с какими-то непрошенными тетками из мордокниги? И села за пост. Давайте разбираться вместе.

Вначале, кто критикует? Если вы чувствительны к критике, то вполне возможно, что Вы реагируете на любой косой взгляд. Вы готовы пригласить в свое личное пространство любую тетю-Мотю из автобуса, которая скажет, что Вы безвкусно одеваетесь. И не просто пригласить, а еще чаю ей налить и сахару положить в виде бурных эмоций. Теперь вашим чувствам хозяйка не вы, а тетя-Мотя, которая сказала, что с такими ногами, могла бы и юбку подлиннее надеть. Потому что по ее сигналу Вы начинаете убиваться и давать страшные клятвы никогда не носить вещей, не волочащихся по земле.

Что с этим делать? Прежде всего, ограничить круг тех, кому Вы готовы «наливать чай» - слышать критику и допускать в круг значимых для вас лиц. Причем, слышать в самом прямом смысле. Для остальных вы просто отключаете в этот момент слух. Отключаете, как комментарии в блоге. Кстати, к этим исключаемым относятся не только случайные персонажи в автобусе или в интернете. Тетя на семейном обеде регулярно задающая вопрос «Кто тебя так неудачно подстриг?» пусть отправляется вслед за доброжелателями из автобуса.

Следующий главный вопрос всех времен и народов «Зачем?». Зачем тут нужна критика и нужна ли она вообще? Если Вам важно знать какой именно породы хрен вырос у Вас на лбу как прошла лекция, какое впечатление произвела Ваша работа или идет ли Вам новый костюм, лучше спросить первым. В этом случае, во-первых, Вы сами определяете круг тех, чье мнение Вы готовы выслушать, во-вторых, будете готовы к замечаниям, а, в-третьих, сможете управлять формой этой критики и научитесь отделять информацию «по делу» от эмоций.

Мне лично, критика ни к чему, мне нужна обратная связь – информация о том, что сыграло удачно, а что стоило бы улучшить, по мнению конкретного слушателя или читателя, без подколов и оскорбительных выпадов. Поэтому я стараюсь довести до сведения значимых для меня людей, в какой именно форме мне хотелось бы узнать их мнение. Естественно, просьбы мои «слышат» далеко не все, а самые рьяные критики и вовсе не относятся к кругу «значимых» и являются незваными.

Как реагировать на этих «Белинских»? Смотрите по своему состоянию. Если Вы в данный момент спокойны и уверены в себе, вполне можно попытаться отделить мух от котлет – увести критику в плоскость обратной связи и выловить полезную информацию из бурного потока. Если человек вменяемый, но его просто никогда не учили грамотно делиться своим мнением, конкретизация деталей и извлечение конструктива – «Что надо сделать?» - Ваше все.

Попробуйте задавать уточняющие вопросы не из позиции «Что не понравилось?». Лучше спросить «Над чем стоит поработать?». Над темой? Формой подачи информации? Конкретными фактами? Контактом с аудиторией?

Дальше возможны вопросы в ключе «А как бы ты это сделал?» Не устаю удивляться их магической силе. У тех, кто действительно хочет Вам помочь, они на раз включают чувство ответственности и конструктивное мышление. А до тех, кто критикует от зависти, раздражения или желания потешить чувство собственной важности, такие вопросы просто не доходят. Они либо продолжают свой обличительный монолог, не прерываясь ни на попить, ни на пописать, либо обиженно затыкаются, поскольку по делу им сказать нечего.

Если Вы уже поняли, что никакой полезной информации тут нет, а есть лишь мутный поток негативных эмоций, не стоит дальше «кормить тролля». Постарайтесь вежливо, но резко прервать контакт - «Спасибо, я Вас понял». Разворачивайтесь и уходите, отворачивайтесь, обращайтесь к кому-то другому, словом, делайте все, чтобы человек понял «комментарии отключены». Если ситуация допускает «забанить» критикана, прерывайте контакт с любой комфортной для Вас жесткостью. Попробуйте, иногда перестать быть «душкой» неожиданно приятно.

«Все это чудесно, - скажете Вы, - но что мне делать, если я живу с критиком и меня постоянно стремятся «доработать напильником» из самых лучших побуждений?»

Первый вариант: Хватит быть «душкой».

Четко объясняете, почему в этой ситуации Вам критика ни на кой черт не сдалась, и если это не действует, переходите к «карательным мерам». Предельно ясно сообщаете, что будет, «если еще раз…». Например, «Если ты мне еще раз скажешь , как надо вести машину, дальше пойдешь пешком». Действует прекрасно. Главное – быть готовым на 100% выполнить свою угрозу.

Да-да, я знаю, прервав разговор с мамой, которая в стопицотый раз пилит Вас по поводу Вашей «неправильной личной жизни» или, высадив из машины мужа, недовольного тем, как Вы перестроились в другой ряд, Вы ощутите себя монстром. Но одновременно испытаете и потрясающее совершенно неприличное облегчение. И, скорее всего, мама, муж, жена или друзья, оправившись от шока, начнут обращаться с Вами гораздо тактичнее.

Вариант второй: «Презумпция доверия»

Попробуйте объяснить себе, что близкий человек критикует действительно из лучших побуждений и хочет Вам помочь. Чаще всего, это так и есть, даже если способ он выбирает не из приятных. Ему важна Ваша судьба. И согласитесь, это здорово. Но одного этого осознания маловато. Рискните каждое замечание, которое кажется Вам критическим, воспринимать как новую возможность. Попробуйте ее тщательно изучить.

Тут пригодятся те самые вопросы «Что можно сделать лучше?» и «А как бы ты это сделал?» Они вынуждают партнера призадуматься. Потому как, похоже, ему придется брать на себя ответственность за свою критику. Спрашивайте «критика» почему лучше делать именно так, а не иначе. Высший пилотаж спрашивать с искренним интересом, без ехидства и раздражения. Включите в себе режим научного любопытства – заодно от лишних эмоций освободитесь и получите кучу новой информации.

У такого подхода есть два дополнительных бонуса. Вы начинаете гораздо внимательнее слушать и лучше понимать, чего же хочет близкий Вам человек. Согласитесь, это никогда не лишнее. А до близких вдруг доходит, что за козла критику придется отвечать , и теперь они два раза подумают, прежде чем открывать кран с потоком критики.

Кстати, совсем не обязательно выбирать один из этих вариантов и мучиться с ним всю оставшуюся жизнь. Освойте оба и применяйте по настроению и обстоятельствам.

А если у Вас есть своё тайное оружие по борьбе с критикой, поделитесь, пожалуйста.

Автор - Анна Зарембо