Конечно, установление любовной связи с «занятым» партнером — это болезненная тема. Тем не менее она содержит в себе немало ресурса для самоисследования и внутренней трансформации.

ИЗМЕНА КАК «КРИК О ПОМОЩИ»

В пару люди объединяются, чтобы создать «замес» отношений и вместе нести все то сложное и неосознанное, полученное по наследству от исходных семей. Известна фраза психотерапевта Берта Хеллингера: «Мы приходим в системы друг друга, чтобы что-то в них изменить». В этом и вся суть: люди в паре трудятся во имя изменений, которые не способны воспроизвести самостоятельно.

Вот почему жить в отношениях — рискованный вызов, масштабы которого раскрываются со временем. И если сначала, влюбившись, мы испытываем облегчение, то позже партнеры сталкиваются с трудностями, которые воспринимаются как потеря надежды на легкость и непосильный труд. И вот тогда пара начинает искать поддержку со стороны.

«Спасение» может прийти в виде третьего персонажа драмы — любовника или любовницы. Парадоксально, ведь появление третьего в отношениях в нашей культуре становится поводом к разрыву. Но если посмотреть на его роль в образовавшемся треугольнике, легко увидеть, что, к примеру, мужчина приводит любовницу в семью, чтобы она помогала ему тащить тяжесть за его жену, равно как и жена приводит любовника решать задачи мужа. Разумеется, все это случается неосознанно.

Третьи партнеры разгружают напряжение, облегчая давление непосильных партнерских задач пары. И, разумеется, такие отношения на троих или четверых влекут за собой множество манипуляций утаивания, лжи и неопределенности.

КТО И ПОЧЕМУ СТАНОВИТСЯ ТРЕТЬИМ

Как правило, роль третьего «нелишнего» занимает тот, кто выбирает роль помощника, системного костыля для пары, но вовсе не глубинно убежденный в своей ценности и пригодности для открытых отношений любви.

Как шрамы от старых ран видны на теле, так и на нашей психической структуре остаются зарубки от покинутости, недолюбленности, душевного холода, критики и эмоционального, а иногда и физического, насилия из детского опыта.

Раненые дети вырастают во взрослых с болезненным искажением самовосприятия. Подобные раны нелюбви невозможно залечить в разговоре с подружками, с помощью книг или алкоголя.

Женщина, пришедшая в чужую семью помощницей, уже наверняка отлично знакома с подобным раскладом отношений из своего прошлого опыта, где детей используют в качестве челноков между супругами и другими членами семьи; где дети втянуты в коалиции и манипуляции; где есть нехватка простой человеческой близости. Как выжить с накопленным грузом отчаяния, с голодом по любви?

В своей работе я часто вижу, что женщины в отношениях с занятыми мужчинами устраивают себе «анестезирующий» образ жизни

Те, что в подобных перипетиях ищут любви, уже голодны до крайности по элементарному одобрению и поддержке и находятся в такой бездне печали и отвращения к себе, что буквально умирают в них! Чтобы спастись, они готовы на любую сделку: быть миленькой, чистенькой, все понимающей и полностью согласной с чужим видением мира, даже враждебным. В топку этой сделки идет самое главное таинство — сокровище души, бесспорное право на любовь, свобода быть той самой собой, дерзость мечтать, быть на сцене жизни.

Конечно же, у женщины, вступающей в отношения с занятым партнером, есть шанс заполучить дефицитную любовь и признание хотя бы временно. Но затем непременно вскрывается рана дефицита, отчаяния и тоски по несбыточному. Жизнь женщины гибнет в огне отвращения и ненависти к себе. Много лет будет потрачено на то, чтобы не ходить, не двигаться, не учиться, не получать, не брать на себя, не проявляться, не быть избранной по достоинству.

КАК ВЫЙТИ ИЗ ТРЕУГОЛЬНИКА

Глубинное убеждение в своей ценности и пригодности для любви — именно в этом ключе я работаю с клиентами, желающими выйти из любовного треугольника.

Необходимо залечить раны, нанесенные в детстве, когда формируется убежденность в собственной ценности, избранности, достоинстве, уникальности и праве на любовь.

Треугольник как семейная конструкция может существовать, пока все стороны слабо осознают себя. Шаткий домик разваливается, когда один из участников выходит из сложившегося негласного договора, так как осознает свой вклад, свою боль и начинает относиться к ней с большим состраданием.

Здесь неуместно давать любые советы. Вместо этого я задаю вопросы, открываю место для встречи с сокровенным, с малознакомыми сторонами себя. Это всегда интимно, доверительно и без фанфар.

Этот же подход использую я и с мужчиной, который, имея и жену, и любовницу, и по несколько детей с каждой стороны, мучается ночами, пытаясь принять решение, и даже придумывает планы инсценировки своей смерти, чтобы проверить, какая из женщин будет больше убиваться по нему. Дело ведь не в конкретных поступках — быть вместе или расстаться, — а в том, исходя из какого состояния человек принимает решения.

Накормить свое голодное сердце можно самыми разными путями: видеть свое болезненное замирание с состраданием к себе, продолжать движение, просить о помощи, делиться и, главное — не бросать начатое. Что конкретно следует сделать, оказавшись в любовном треугольнике?

Признать свой «голод» и несостоятельность в текущем положении дел.

Осознать урон для души, нанесенный вам ранее.

Обратиться за профессиональной помощью и выделить для процесса оздоровления себя время.

Заручиться поддержкой близких людей — чем больше, тем лучше.

Настроиться таким образом, чтобы исправление текущего положения дел стало главным приоритетом жизни.

Женщина, прошедшая этапы оздоровления голодающей души, меняет свои взгляды на судьбу и взаимоотношения с мужчиной. «Остаться с ним» перестает быть проблемой, а «бросить его» перестает быть решением. Вместо этого взаимоотношения становятся просто одним из многих аспектов цельной и здоровой жизни.

Эв Хазина