Газлайтинг - подлая стратегия эмоционального насильника. Внешне вроде бы всё в порядке. Но жертве методично, разными способами внушается, что она (он) воспринимает реальность неадекватно. И человек начинает сомневаться в своей "нормальности". Как противосотоять газлайтингу?

Человек получает знание о себе "отражаясь" в реакциях на него других людей. В детстве это семья, по мере взросления добавляются новые люди, их лица и реакции. Знание о себе из родительской семьи чаще всего бывает очень устойчивым, бывает зыбким, бывает больше позитивным, бывает больше негативным. Оно базовое. Мы растем, развиваемся, приобретаем новые социальные роли и снова составляем представление о том правильно ли мы принимаем решения и вообще таков ли мир, каким мы его видим, для других. Свести человека с ума - это заставить его сомневаться в собственных ощущениях

После страха смерти один самых больших страхов - сойти с ума. А именно, человек боится, что перестанет видеть реальность таковой какой ее видят окружающие и не будет об этом знать.

Свести человека с ума - значит заставить его сомневаться в том, что он чувствует, видит и слышит. Это чувство похоже на медленное подпиливание опоры внутри вас. Сегодня вам говорят, что вы слишком эмоциональны, что вы слишком преувеличиваете, что вам показалось, завтра вам говорят, что суп пересолен, а вы вроде как вообще не чувствуете этой соли, но ведь зачем врать по такой мелочи, потом вам сообщают, что вообще-то чай закончился, а вы же его покупали в начале недели с запасом... вам снисходительно улыбаются, гладят по голове как маленького ребенка, называются дурашкой или глупышкой, будто вы ребенок. Это трясина. Это происходит постепенно, по мелочам. Ну не будешь ведь спорить из-за соли в супе или может и в самом деле что-то напутал с этим чаем.

Стоит добавить к этому парочку механических ошибок на работе или если, не дай бог, вы выросли в семье где "тебе показалось" и "что ты выдумываешь" употреблялось для связки слов - вы перестаете верить в собственную адекватность и теряете способность принимать решения, быть самостоятельным и вообще высказывать какое-то мнение. Да, еще наличие в семье психически больного родственника тоже ускоряет процесс ухода веры в себя.

Во-первых, это страшно. Многие начинают гуглить неврологические и психические болезни, пить йод для улучшения памяти, но ничего не помогает. Дело в том, что если перестать верить своим органам чувств, они реально начинают подводить и вы, как по замкнутому кругу, каждый день все больше подтверждаете для себя собственную неадекватность.

Во-вторых, все иногда что-то не замечают, путают, ошибаются, но если нет идеи "я схожу с ума", то мы не обращаем внимание или шутим над этими ошибками. У нас не всегда на одном уровне когнитивные функции, бывает усталость, озабоченность другой проблемой, плохое самочувствие.

В-третьих, поставить под сомнение вашу адекватность может только человек, которому вы очень доверяете, с которым проводите много времени, близкий человек. Мы так устроены, что чаще всего при выборе Я или Отношения, выберем отношения и скорее будем разрушать себя до определенной степени, пока не осознаем, что что-то не так в отношениях. На много легче поверить в свою неадекватность, чем в то, что близкий человек так самоутверждается или даже просто шутит или это такой вид садизма у него (причин много).

Иногда, газлайтинг приводит к глубокому разрушению личности, когда человек смотрит на белое, ему говорят, что это черное и он соглашается, потому что "другим виднее, я неадекватный".

Спасение: находить другие "зеркала", других людей, которым вы доверяете и перепроверять себя через них. Эту же функцию может выполнять психолог или психотерапевт. Вам необходимо находить подтверждение тому, что если вы что-то слышите, видите, чувствуете, то так оно и есть, а если допустили ошибку, то это еще не диагноз.

Степень разрушения бывает разной. Она зависит от того, на сколько крепка опора на себя базовая из родительской семьи, на сколько широкий круг общения (как много у вас "зеркал"), от степени близости с человеком, который методично ставит под сомнение вашу адекватность. Не влияет на степень разрушения интеллектуальный уровень, на это попадаются и очень умные люди, не вините себя в глупости, мы все уязвимы с близкими.

Наверное, самый патологический случай, когда газлайтил родитель и человек из такой семьи сразу вступает в брак с таким же газлайтером.

Их можно узнать - молчаливых, сутулых, тихих, послушных людей. Они много извиняются, не могут выбрать какие вещи они хотят купить, они переспрашивают время отправления поезда с билетом в руках (на всякий случай) и поздно обращаются к врачам, потому что плохое самочувствие им тоже "кажется".

Внутрипсихически это похоже на фильм ужасов, который все не заканчивается.

Я глубоко сочувствую тем, кто пережил такой вид насилия и сейчас восстанавливается и призываю всем, кто начинает сомневаться в себе, помнить про опору на себя, верьте себе, ищите "зеркала", не прячьтесь в "ракушку", наоборот - идите к людям и общайтесь, подтверждайте свою адекватность, не бойтесь пройти патопсихологичекую диагностику, если дело совсем плохо. Пусть специалист скажет вам, что вы в порядке и бегите от того или той, кто заставляет вас терять веру в себя.

Опережая комментарии о том, что психические болезни случаются, скажу, что случаются и близкие люди, которые желают добра, поддерживают здоровую часть психически больного человека всегда и держат за руку рядом с кабинетом врача и перепроверяют диагноз у нескольких специалистов. Это совсем другая история про поддержку при реальных психических нарушениях.

Автор Алёна Баланюк