Внутренний конфликт, который определяет судьбу

«Ты на кого больше похожа — на маму или на папу?» Когда ребёнку 5 лет, этот вопрос вызывает растерянность. Потому что непонятно, как выбрать между двумя самыми важными в мире людьми?! Когда подростку 15, на этот же вопрос вполне можно получить ехидный ответ: «На соседа дядю Васю!»

Почему с возрастом мы всё меньше хотим быть похожими на родителей? Почему вытравливаем в себе привычки матери и ненавидим черты отца в своем отражении? Во что превращает нас постоянная борьба с мамой и папой внутри себя? Но самое главное, куда ведёт этот внутренний конфликт?

Как это начинается?

Разумеется, как и большинство наших проблем, этот внутренний конфликт, неприятие в себе отца или матери начинается в детстве. Свою лепту вносят родители. Даже не осознавая, что некоторые слова отпечатываются в детском сознании, как след на мокром бетоне.

— Ты вся в папочку! — раздражённо говорит мама маленькой девочке. Ребёнок громко и настойчиво требует купить игрушку. Привлекает внимание, заставляет мать шикать, одёргивать и призывать к порядку. Когда попытки приструнить беспокойное чадо не сработали, она в бессилии и раздражении бросает:

— Ну точно как твой отец! Всегда в центре внимания и плевать на окружающих!

Во всей этой ситуации сознание женщины зацепилось именно за те качества, которые её больше всего раздражали в бывшем. Несмотря на всю любовь к дочке, в порыве гнева она перенесла негативные чувства к мужчине на ребёнка. И девочка запомнит не столько ситуацию, сколько эту ненависть в голосе.

Само собой от папы в своё время она услышит:

— Да что тебе объяснять? Ты точно такая, как твоя мать!

К подростковому возрасту девочка начнёт и сама замечать в себе черты отца и сходство с матерью. Но помня раздражение и ненависть в голосе родителей, вряд ли обрадуется сходству.

Почему они прощают друг друга, но не нас?

Ребёнок на 50% состоит из папы, на 50% состоит из мамы. С этим фактом никто не будет спорить. Это генетика. Каждый, кто худо-бедно закончил школу, это понимает. Естественно, родители тоже. Причём, пока мама ходила беременной, папа, скорее всего, мечтал о девочке с мамиными глазами, а мама хотела, чтобы получился мальчик с папиным интеллектом :).

Что же случилось? Почему через 5 лет это сходство ребёнка с мужем или женой вызывает раздражение?

Даже если родители любят друг друга, даже если всё у них хорошо — это сходство может вызывать неприятие. А в случае развода дети страдают ещё чаще. Когда мать в сыне увидит черты бывшего и начнёт вымещать все невысказанные претензии. Или отец будет унижать девочку за сходство с матерью, пытаясь утешить пострадавшее при разводе самолюбие.

Причина первая. Женщины и мужчины сильно отличаются в принципе. По способу мыслить, переживать эмоции и принимать решения. Поэтому мама не понимает какие-то проявления мужа, какой бы осознанной она ни была. И точно так же отец не понимает и не принимает какие-то проявления жены.

Причина вторая. В хорошем браке всё это сглаживается любовью. Есть черты, которые супругов привлекают и восхищают друг в друге. И родители взаимно прощают недостатки. Но эти же отрицательные черты в детях вызывают острое неприятие. Отчасти потому, что взрослые имеют партнёрские, относительно равные отношения. А дети — по семейной иерархии ниже.

— Мама видит во мне черты характера отца, причём только те, которые ей в нём не нравятся. А хорошее от него она признаёт очень неохотно.

Вы можете сейчас обижаться на родителей, но это бессмысленно. Такое поведение абсолютная норма для многих семей — и для мам, и для пап. Так как ребёнок генетически на 50% состоит из папы, на 50% из мамы. И вторые 50% вызывают недовольство.

Может быть, где-то существуют высокодуховные высокоразвитые родители, принимающие детей как есть, но не на нашем постсоветском пространстве. Поэтому давайте исходить из реальности. У нас самые обычные родители, со стандартным мышлением. Как правило, с посредственным уровнем образования, не нобелевские лауреаты. И для них естественно так реагировать на недостатки друг друга, отражённые в детях. Не стоит ожидать от них другого.

Мама против папы в полную силу

Во взрослом возрасте противостояние папиного и маминого становится привычкой. Схемой поведения. Например, вы замечаете в себе какую-то негативную черту матери. И тут же мысленно бьёте себя по рукам:

— Не делай, как мать! Ты же клялась, что никогда такой не станешь!

Причём вас эта черта откровенно бесит, и вы прилагаете все силы, чтобы её искоренить.

Или другой вариант. Вы в запале произносите коронную папину фразочку. И сами впадаете в ступор от того, что сказали её вслух. Потому что она всегда раздражала вас до истерического припадка. И снова корите себя:

— Как ты могла это сказать?! Ты же ненавидела, когда он это говорил!

Многие тратят половину сознательной жизни на эту схему: «Я докажу, что лучше родителей». И проблема даже не в том, что вы бесконечно себя одёргиваете и осуждаете.

Главная беда, что ваше стремление «не повторять» родителей:

а) мешает трезво оценить реальную ситуацию;

б) влияет на принятие решений. Потому что вы склонны действовать назло, а не так, как лучше вам.

Из-за этого неприятия вы действуете абсолютно не так, как требует ситуация. Растрачиваете потенциал на мелочи, не стоящие внимания. Фактически изобретаете велосипед, чтобы, не дай боже, не быть похожими на родителей. Ведь фразы из детства: «Ты вся в отца!» или «Ты как мать!» — звучат как оскорбление.

Вам шашечки или ехать?

Что делать? Как выйти из этой схемы и прекратить воевать с самой собой?

Помните анекдот про блондинку, которая всё искала на машине шашечки и надпись «Такси»? Мадам собрала за собой очередь, и таксист уже просто не выдержал:

— Женщина, так вам шашечки или ехать?!

Поведение человека, который в 40 лет пытается что-то доказать родителям, чем-то напоминает эту блондинку. На первый взгляд, человек кажется независимым. А на самом деле этот протест показывает, насколько сильно он мысленно привязан к одобрению или неодобрению родителей. У психологов это называется контрзависимостью.

Подумайте про блондинку из анекдота. И примите решение: вам «шашечки», то есть доказать, что вы лучше родителей, или всё-таки «ехать» — найти свой способ реализоваться в этом мире.

Как, наконец, начать «ехать»?

Совершенно неважно, нравится вам родительское «наследство» или нет. Оно есть. Вы же не продукт генной инженерии и не были созданы в пробирке? Примите этот факт.

А потом сделайте две вещи:

1. Найдите в себе мамины/папины черты. Как можно больше. Не важно, что это будет: осанка, черты лица, манера разговора, привычки. Важно увидеть в себе все эти проявления и отнестись к ним без эмоций. Без осуждения и негодования. Как к факту.

2. Перестанете бороться с этим сходством. Лучше устраняйте те проявления, которые вам не нравятся в вашем поведении. Например, вы постоянно себя ругаете, что раздражаетесь от шума и орёте на детей. Именно так делала ваша мама. Проигнорируйте сходство и работайте со следствием — прекратите повышать голос, возьмите за правило говорить с детьми тихо и сдержанно. Пройдите курсы общения с детьми или поработайте с психологом, чтобы этому научиться.

Точно так же одно за другим вы устраняете все родительские проявления, которые вам не нравятся. Больше не сравниваете, не боретесь.

Да, вы похожи на родителей. Но конкурировать с ними вы больше не станете.

Ведь именно этот конфликт лишает вас возможности стать собой и по максимуму реализовать тот потенциал, что вы получили при рождении.

Ольга Юрковская