Пассивная агрессия или пассивно-агрессивное поведение бывает у всех. Это один из способов сопротивляться, когда нас заставляют делать то, что мы не хотим. При этом выразить отказ прямо мы почему-то не можем, а потому просто не делаем, или делаем крайне неохотно и долго.

Но мой рассказ не об отдельных ситуациях "включения динамо", которое бывает у каждого человека, а о стиле жизни, когда человек сопротивляется абсолютно всему.Конечно, все мы родом из детства. И если родители постоянно заставляли делать то, что ребёнок не хочет, то у него не остаётся иного выбора кроме как пассивно сопротивляться этому непрерывному насилию.Со временем это становится доминирующей моделью поведения. И даже если человек искренне хочет чего-то сам, он не сможет этого сделать – привычка сопротивляться возьмёт верх.В психологии это называется пассивно-агрессивное расстройство личности (ПАРЛ) или негативистское расстройство. Что такое пассивно-агрессивное поведение?

При пассивно-агрессивном поведении человек не отказывает прямо, даже может что-то обещать, но никогда не делает поступки и не выполняет обещанное. Или затягивает выполнение так, что это просто лишается всякого смысла.

В крайней степени это может выглядеть абсолютно уродливо и ломает любые нормальные человеческие отношения.

Вот несколько ярких историй на тему пассивно-агрессивного поведения.

История Жени. Она жила с мужем в его квартире, работала на престижной работе и хорошо зарабатывала. Муж её был человеком добрым и ласковым, всегда её поддерживал и помогал. Детей у них не было, всё было не до того – она работала день и ночь.

Она бы и рада была не работать, но у мужа с работой всё как-то не складывалось – то работодатель не тот, то зарплата маленькая. Он сидел дома, делал домашние дела, любил её нежно и всё обещал устроиться на работу.

И так шли годы. Она всё чаще задумывалась о детях. Но как рожать? Откуда будут деньги? В семье начались конфликты. Муж говорил ей – принимай меня таким, какой я есть. Женя глухо злилась и всё ждала, ждала…

Потом, однажды, у неё лопнуло терпение. Она говорила мне, что устала ждать, когда он станет мужчиной. И в какой-то момент она собралась и уехала от него – сказала, что больше так не может. Он был страшно расстроен, но на работу не устроился всё равно.

История Наташи чем-то похожа, только она не ушла от мужа, а продолжает работать. Наташа начала болеть. Развестись она не может, только злится и скандалит, а толку нет.

Муж работать, похоже, не хочет, только кормит её обещаниями и лежит на диване. И на ней абсолютно всё – дом, работа, ребёнок и… болезни, которые растут как снежный ком.

История Маши внешне более благополучна. Она не болеет и не разводится. Но муж её всё время недоволен, у него постоянно скрытое раздражение, претензии, он упрекает её практически за всё. Она работает, а он – нет, но виновата во все проблемах в доме именно она. Именно она недостаточно хороша для него, а он во всём прав.

Даша, ещё одна героиня сегодняшнего рассказа, в более лучшем положении. Муж работает, зарабатывает, её обеспечивает, и с этим проблем нет. Она занимается домом и ребёнком, у неё есть свой собственный небольшой бизнес, она вполне состоявшийся в жизни человек.

Но лицо мужа каменное, он отстранён и всегда недоволен. Он всегда найдёт к чему придраться. Она не знает, как вообще к нему подойти, её успехи обесцениваются, она в любом случае хуже, чем он.

Что объединяет все эти истории?

Мужчина во всех этих ситуациях недоволен жизнью и собой, но ничего не делает, чтобы это изменить. Он уходит в пассив, у него внутри постоянно скрыто или явно кипит раздражение против всего на свете.

Но ситуация ему кажется тупиковой, нерешаемой, и потому года идут, и ничего не меняется.

Конечно, не только мужчины имеют пассивно-агрессивное поведение, полно и женщин с таким характером. Просто я слышу такие истории больше от женщин в силу того, что больше работаю именно с ними.

Цель пассивной агрессии – не достичь никакого результата.

Результата не может быть. Потому что, если сделал, достиг, выполнил задачу, то это проигрыш. Для человека с пассивно-агрессивным поведением это означает, что он выполнил чужую волю.

А значит – проиграл, сдался насилию, позволил наступить на себя, мной можно управлять, можно вытереть об меня ноги, я слабак, лузер, тряпка.

Причём этот механизм срабатывает даже в том случае, когда желание что-то сделать – своё собственное, а не навязанное извне.

И потому такой человек планирует, мечтает, обещает и даже клянётся, что всё сделает, и ничего за этим не следует. Он всегда подведёт, не выполнит обещанное, на него никогда нельзя положиться.

Или же, какое-то дело он будет делать так долго, что в конце концов это будет уже никому не нужно.

Чаще всего такие стратегии поведения автоматические, привычные, воспитанные с детства авторитарными и требовательными родителями.

Но в реальной жизни, "в боевых условиях" в семье, когда муж сидит на шее жены, ей всё равно, какие у него были родители и почему он такой. Ей важно, чтобы обещанное было выполнено. Или уж тогда пусть не обещает – по крайней мере, это будет честно. Способы не сделать, не достичь результата.

"Давай потом".

Человек не отказывает прямо, даёт надежду – надо только немного подождать. Стоит ли повторять, что "потом" ничего не будет?

Истории, рассказанные выше, чаще всего именно об этом. Так можно прождать всю жизнь, надеясь, и так никогда не получить желаемое.

Или же, такой человек будет судорожно выполнять обещанное в самый последний момент, и вы никогда не будете знать – подведёт он вас, или выполнит то, что должен?

"Меня здесь нет".

Человек с пассивно-агрессивным поведением при обсуждении сложной темы, например, начнёт играть в игру на компьютере, или просто уйдёт из комнаты. Он может "выключиться", его просто не будет в ситуации.

Об него можно разбиться, пытаясь достучаться. Его не касается сложная тема. Его тут нет.

"Я не понимаю, расскажите, дайте гарантии".

Когда человеку с пассивной агрессией нужно что-то сделать, он может включить модель "я тупой". Он задаст кучу вопросов – а как, а что, а если, а вдруг, а что делать, а покажи, а помоги и прочее.

В такой ситуации легче плюнуть и сделать самому. Это именно то, чего он и добивался. Всё тогда в порядке – дело сделает не он, он победитель.

"Я забыл".

И ведь на самом деле забыл, ведь не врёт. Механизм забывания – прекрасный способ не сделать дело. Мы всегда вытесняем, забываем то, что травматично, неприятно. Или то, что мы не хотим делать.

"Всё плохо!"

Плохо то, что вы делаете, плохи все варианты. А как сделать хорошо? Человек с пассивной агрессией этого вам не скажет. Критикуя, отрицая, он не предлагает ничего взамен.

"Сделайте для меня то, не знаю что, чтобы мне было хорошо".

Я хочу быть счастливым, здоровым, молодым и богатым. Сделайте для меня это. А как – я не знаю, настройтесь на меня и подумайте, как вам для меня сделать это. Сделайте мне приятно и хорошо. А если вы сделаете не так, я обижусь, буду злиться и рассказывать вам, какой вы плохой человек.

Человек с пассивно-агрессивным поведением ничего не скажет конкретно. Он будет злиться и ходить с каменным лицом, а вы должны в лепёшку разбиться, чтобы ему угодить. Но что надо при этом сделать конкретно – это никому не известно.

"Усложнение простого".

Предположим, есть очень простая задача и очень простой путь, как её решить. Нужно, например, просто встать и сходить в магазин. Но человека с пассивной агрессией так просто не взять! Всё будет сложно – погода не та, носки с дыркой, голова болит, и вообще хлеб мы купим завтра.

Ощущение тупиковости ситуации не исчезает, жизнь превращается в запутанный лабиринт непреодолимых обстоятельств. А дело, простое и лёгкое, сделано не будет.

"Буду делать что-то другое, а не то, что нужно".

С такой ситуацией я сталкиваюсь постоянно, даже и в своей собственной жизни. Есть дело, которое надо сделать. Но я буду делать что угодно, но не то, что нужно. Я буду готовить, убирать, мыть посуду, смотреть кино, но не писать, например, статью.

И это при том, что мне нравится писать, и я сама решила делать это. Я не буду готовиться системно к экзаменам, занимаясь чем-то другим, не имея силы себя заставить, но накануне экзамена не буду спать ночь.

Я пишу и о себе тоже, потому что пассивно-агрессивные черты хорошо видны в других людях, но неплохо бы увидеть такие модели поведения и в себе тоже.

"Буду делать только когда припрут к стенке".

Этот пункт полностью вытекает из предыдущего. До последнего заниматься чем-то посторонним, и только когда деваться уже некуда тогда, в экстремальной ситуации, что-то сделать.

"Нарушу все договорённости".

Человек с пассивно-агрессивным поведением скажет "да" и не сделает. Для него любая договорённость – это давление, манипуляция и насилие над ним. Такой человек подведёт и подставит, и искренне не поймёт вашего возмущения. Он, когда договаривался, и не собирался ничего делать – неужели вам это было неясно? Он не позволит "давить на себя", и ваши обстоятельства для него ничего не значат.

"Не могу сказать прямо".

Человек с пассивной агрессией молчит, обижается, если что-то ему нужно, но никогда не скажет ничего прямо. У такого человека огромные сложности в общении.

Например, открыта форточка и дует ему в шею, он будет молчать, ничего не скажет, сам её не закроет, а потом, задним числом, обвинит вас что вы его простудили.

И будет долго помнить обиду. Или же – будет злиться, и вдруг взорвётся, закричит – кто-нибудь, закроет уже эту форточку!?

"Моя цель – быть неудовлетворённым и обиженным".

Если я злюсь, неудовлетворён и обижен, то за всем этим легче скрыть то, что я ничего не делаю. Нападение – самый лучший способ защиты. Лучше, чтобы виноваты были окружающие, а я тут как бы и ни при чём.

Люди с пассивной агрессией вызывают сильное раздражение. Жить с таким человеком нелегко, на него нельзя положиться, с ним всегда нужно быть начеку. С таким человеком рядом вы всегда будете виноваты во всех проблемах.

Но и ему самому сложно.

Все силы личности уходят на сопротивление. Вы только представьте, сколько нужно сил, чтобы ничего не сделать!

Сам человек при этом понимает, что результатов у него нет, он от этого мучается и винит всех вокруг, что ему не могут помочь. Пустота и одиночество заполняют его душу.

Но другой модели поведения у человека с пассивной агрессией не существует. Только так, с самого детства. При этом любая помощь блокируется, потому что это для него насилие, манипуляция его волей, с этим ему нужно бороться.

Если вы живёте с таким человеком и у вас заканчивается терпение, вы больше не можете ждать как Женя, героиня моего рассказа, то можно уйти от него, а можно просто ничего не ждать и надеяться только на себя.

Не испытывать иллюзий, что вам будет помощь, просто жить свою жизнь и быть в этой жизни максимально счастливой.

Иногда, если от такого человека ничего не ждут, не надеются, не заставляют, он начинает оживать сам. Потихоньку сам начинает что-то делать. Но малейший намёк на насилие, и он прячется в свою раковину моментально.

В книге Жан Ледлофф "Как сделать ребёнка счастливым" описан такой эпизод.

В туземную деревню вернулся мужчина, который вырос в городе, в условиях постоянного насилия. И он ничего не хотел делать, всё воспринимал в штыки.

Его родственники не обращали на это внимания, они жили свою жизнь, занимались своими делами и не трогали его. Они не были несчастными, они ничего от него не хотели, ничего не требовали, не раздражались, не обижались, всё воспринимали с юмором.

Он приглядывался к ситуации несколько лет и постепенно расслабился. А потом, однажды, сам влился в общую жизнь, стал делать общие дела.

Для чего бунтовать и защищаться, если на тебя не нападают?

Что-то требовать от человека с пассивной агрессией бессмысленно. Злиться и обижаться на него абсолютно бесполезно, только здоровье растратите.

Если вдруг близкий вам человек занимает в жизни пассивно-агрессивную позицию, то вам можно только посочувствовать. Его покалечили в детстве, и он не может прийти в себя. Вы ничего не можете с этим сделать.

В таком случае у вас есть выбор – прекратить общение или занять позицию, описанную Жан Ледлофф в её книге.

Вам придётся принять тот факт, что речь пойдёт о вашей собственной жизни. Эту жизнь вам придётся строить независимо от него, просто живя рядом, ничего не требуя, не обижаясь, не раздражаясь, относясь к ситуации с юмором.

Может быть, находясь в покое, он постепенно выздоровеет. А может быть и нет, гарантий не существует.

Если же вы знаете у себя некоторые проявления пассивной агрессии, то вам придётся научиться говорить "нет", не обещать лишнего, рассчитывать свои силы, учиться делать дела системно, а не в последний момент, отвечать за свои слова и поступки.

Это не так легко, как кажется, но это возможно.

Елена Волженина