Когда родители на консультациях задают мне вопрос, с какого возраста нужно возлагать ответственность на самого ребенка, я предлагаю пользоваться моделью "Зона ближайшего развития" (по Л. Выготскому).

Внутренний круг – что ребёнок умеет делать сам, следующая окружность побольше – что ребенок может сделать вместе с родителями, остальное – что ребенок ещё не может сделать – ни сам, ни вместе с родителем. И постепенно расширяете эти круги. Как только ребенок сам в состоянии в два года отнести тарелку и поставить в мойку – значит, это его ответственность: отнести тарелку, поставить в мойку. Как только он сам может одеться самостоятельно, значит, он сам одевается самостоятельно.

Чем старше становится ребенок, тем больше он может сделать сам. Если ребенок в семь-восемь лет может сам себе пожарить яичницу или погреть что-то в микроволновке, значит, он делает сам, а не папа-мама делают для него.

Может в два-три года помочь развесить постиранное белье – помогает. Потом эта ответственность переходит к нему полностью. В семь-восемь лет может поутюжить свои вещи, передаем. Собраться в школу может сам. Что-то забыл, учительница его наругала, у всех детей было, а у него не было – в следующий раз вспомнит. Но последствия за свои неправильные решения, за свою забывчивость и прочее – ответственность должна остаться на ребенке.

Вариант, когда ребенок что-то забыл, а вы кинулись вспоминать и искать ему – значит, вы эту ответственность снова на себя забрали. Пусть детка получит то, что называется «естественными последствиями»: не взял что-то, значит, сиди один без этого чего-то, и тебя за это ругают. И в следующий раз ты будешь помнить, что будут такие последствия, и позаботишься о том, чтобы их не было. Главное не вмешиваться туда, куда можно не вмешиваться.

Могу привести свой собственный пример: мне не нравилось, что утром, вместо того, чтобы собираться в садик или на тренировку, дети включали DVD, и за счёт этого резко замедлялись их сборы. Я предупредила, что как только я утром увижу включенное DVD, я сразу сломаю этот диск, который они смотрят. Они мне, естественно, не поверили, после чего утром я захожу в зал, а они медленно одеваются под очередной фильм или мультик. Я вынимаю диск и ломаю.

Он так красиво на несколько частей разлетелся. Я бросаю на ковер эти обломки и говорю, что выходим через пять минут. Совершенно спокойно, без истерик, без криков, молча, я вас предупреждала, сломала и ушла. С тех пор у меня ни разу утром не был включен телевизор. Дети мне, конечно, попытались вечером аргументированно объяснить, что мой поступок экономически не целесообразен, что теперь мне придется новый диск покупать.

Диск стоит меньше доллара – упаковка из ста штук, и на него было записано. Я сказала: «Нет, дети, вы не угадали, это у вас просто не будет больше такого диска. Я дополнительно не буду никакие деньги тратить, чтобы его восстановить». Всё, проблема решена. Мама один раз выполнила своё обещание. «Мне не нравится, что вы включаете утром мультики, значит, у вас не будет этого диска».

И таким образом можно решать любые проблемы. Объявили о своих границах и выполнили то, что обещали. Максимум после второго раза до детей доходит, что «сюда не ходить – здесь стенка».

И не надо родителю переживать, как ребёнок слушается других взрослых. Есть профессиональный взрослый педагог, неважно, воспитатель в саду, учительница в школе, тренер в спортивной секции, педагог на кружке. И ребенок, попадая в эту среду, видит, как себя ведут другие дети, как положено вести, какие нормы и правила.

И как-нибудь без вас он там научится соблюдать эти нормы, правила и границы. Но только при условии, если вы эту ответственность не повесите, не перетянете на себя. Как только вы начинаете брать на себя ответственность за его отношения с чужим взрослым человеком – вы «попали». Вы сделали эту ошибку, и дальше будет хуже. Оставьте взрослому педагогу и вашему ребенку возможность договариваться между собой. Справятся и без вас.

Как вы думаете, почему одни дети вырастают лидерами, а другие — нет?

Ольга Юрковская