Сетевое издание «События» подготовило материал по итогам публичных консультаций в Казани и Набережных Челнах.

«Здоровый человек любит только тех, кто любит его. Все остальные ему неинтересны», – одно из самых ярких утверждения Михаила Лабковского. Необычное и многое объясняющее, это высказывание, как и многие другие слова психолога, сразу привлекли внимание к нему и его учению.

Кому нужна жертвенная любовь?

В Казань Михаил Лабковский приехал впервые. Столица Татарстана по посещаемости лекции побила все рекорды за его 30-летнюю практику. Даже в Москве такого количества слушателей не собиралось, так что перед аудиторией в более чем тысячу человек он выступает впервые. Еще одним приятным удивлением стало для Лабковского большое количество мужчин: в других городах на лекции по большей части приходят женщины.

Предваряя выступление «Про любовь и счастье: где найти и как сохранить», психолог сразу предупредил, что непосредственно лекция займет не более 15 минут, в остальное время он будет отвечать на вопросы. «Это не лекция, когда лектор в течение двух часов рассказывает, вы спите, а потом мы расходимся», – с присущим юмором заявил он. Большую часть времени на публичных консультациях занимают ответы на вопросы, которые можно задавать и у микрофона, и через записки.

«Любовь – это ваши детские переживания по поводу отношений с родителями. Рождаясь, ребенок изначально привязан к матери, которая кормит его, дает чувство полной безопасности. Папа входит в круг безусловной любви ребенка чуть позже, усиливая чувство безопасности. Но в данном случае речь о семье с идеальными отношениями, в которой малыш любит родителей, они любят себя, друг друга и ребенка. Впоследствии такой человек со здоровой психикой подсознательно хочет воспроизвести это детское чувство. Он любит только тех людей, которые любят его. Те, кто не обращает на него внимания, для него – пустое место», – рассказал Михаил Лабковский.

По мнению психолога, невротику не знакомо чувство безопасности, и все же он постоянно к нему стремится, но другими средствами. Поскольку в детстве ему недоставало любви: родители часто ссорились, кричали друг на друга и ребенка – то, чтобы получить хоть немного внимания, ему приходилось доказывать свою значимость, заслуживать признания, что «он – хороший». Во взрослой жизни в качестве объекта любви такой человек выбирает изначально равнодушного к нему партнера, любовь и внимание которого нужно беспрестанно завоевывать, спасать его, оправдывать недостойные, а порой и просто дикие поступки.

И в качестве жертвы, в силу воспитания, принятых в обществе норм и менталитета, жертвами, как правило, оказываются женщины. А кому нужна жертвенная любовь? Самой жертве. Лабковский говорит: «Вас не будут любить за то, что вы прогибаетесь». Возможно, этим отчасти и объясняется большой интерес к лекциям Лабковского именно со стороны женской аудитории. «Если женщина добивается мужчину, это означает, что у нее заниженная самооценка. Если такой проблемы нет, она не захочет того, кого надо добиваться. Он мне нравится, я ему нравлюсь — вот так должно быть», – уверен психолог.

«Отойди, хороший парень…»

Зигмунд Фрейд утверждал: «Мы не можем влюбиться в того, кого не знали раньше». Российский психолог продолжает развивать эту мысль, однако для решения проблемы он сформулировал свои знаменитые шесть правил, следуя которым, можно наконец почувствовать себя счастливым.

6 правил Михаила Лабковского:

1. Делать только то, что хочется.

2. Не делать того, чего делать не хочется.

3. Сразу говорить о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда не спрашивают.

5. Отвечать только на вопрос.

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

«Я придумал свои правила для невротиков. Людей, которые не видят света в конце тоннеля. Я обращаюсь к ним: перестаньте играть в любовь там, где ее нет! Любовь – это когда вам хорошо без всяких «но». И точка. Все остальное – зависимость. Приведу любимый пример. Девушка познакомилась с парнем, они прекрасно провели время, а на следующий день он пропал. Одна – со здоровой психикой, может, поплачет пару недель, а потом забудет, как его зовут. Для другой, невротика, это начало большой любви. И если в ее жизни появится нормальный мужчина, готовый действительно ее любить, он ей будет неинтересен – его не надо завоевывать. Она как бы говорит ему: отойди, хороший парень, ты мне вон того придурка загораживаешь. Так что главное – первым делом позаботиться о себе, тогда и другим жизнь не отравишь», – прокомментировал свои правила психолог.

После краткой лекции психолог перешел к вопросам слушателей.

– До свадьбы у нас были прекрасные романтические отношения. Но после все изменилось. Теперь муж ходит по дому в чем попало, ковыряет в носу. Мне неприятно. Как быть?

– Мое третье правило – вам в помощь. Не нужно терпеть, надо сразу говорить о том, что не нравится. Причем сказать нужно только один раз. Если муж не изменится, остается два выхода: принять ситуацию такой, какая она есть, и стать ему подобной – тоже ходить в халате и ковырять в носу, либо уйти. Нужно вовремя «соскакивать» с неудачных отношений, как говорится, «не дожидаясь перитонита». Причем, это правило работает не только в межличностных, но и в деловых отношениях.

Приведу пример. Я долгое время работал на одном телеканале, мои передачи были очень популярны, я хорошо зарабатывал. В какой-то момент владелец телеканала решил финансово меня ограничить и стал просто вымогать деньги. Я пришел домой, ночь не спал, а утром позвонил ему и сказал, что он мне не нравится, и я не буду с ним работать. Я ушел и почти на два года остался без работы. К этому тоже нужно быть готовым. Также следует помнить и о шестом правиле: выясняя отношения, говорите только о себе. То есть не «Ты меня не любишь», а «Я не чувствую себя любимой, потому что ты…» далее по списку (не следишь за собой, не разговариваешь со мной, проводишь дома мало времени). Единственная просьба, о которой женщине стоит умолчать: «Ты не даришь мне цветы». Если мужчина любит, это должно происходить само собой.

– У меня не завязываются отношения с мужчинами. Они или не обращают на меня внимания, или пропадают после первого-второго свидания. Что со мной не так?

– Начните принимать себя такой, какая вы есть. Не надо мерить свою самооценку по мужчинам. Если женщина нравится себе, то и мужчинам она будет нравиться.

– Мне кажется, что из нашего брака ушла любовь. Можно ли ее вернуть?

– Выкиньте все глянцевые журналы с их советами. Ванна с лепестками роз поможет разве что намокнуть, а не решить проблемы с отношениями. Счастье нужно искать не снаружи, а внутри себя. Загляните внутрь, определитесь с истинными желаниями. А может, брак изжил себя и нужно искать нового мужа?

– Мне уже за 30, а я так и не вышла замуж. Что делать?

– Женщина со здоровой психикой сначала хочет не замуж выйти, а встретить «своего» мужчину. Потом – завязать отношения с ним. И уж после выйти замуж и рожать от него детей. Все должно быть поэтапно. Поймите, для этой цели характер, внешность и возраст не играют никакой роли! Залог счастливых отношений – здоровая психика.

– Как избавиться от чувства вины?

– Перестаньте считать себя плохим – и чувство вины уйдет.

– Я решила следовать вашим правилам и в отношениях с мужчинами, и с подругами, и на работе. Но так получается, что я расстаюсь со многими из своего окружения, а новые люди не появляются. Вдруг я останусь одна?

– Как давно это началось?

– Два месяца.

– До первых изменений по моей методике необходимо, чтобы прошло не менее полугода. В вашей ситуации ничего страшного нет, это только вопрос времени. Нужно ждать, когда в вашу жизнь войдут другие люди, а они обязательно придут на смену прежним. Это закон. Но вот о чем стоит подумать. Чувство одиночества связано с тем, что вам неинтересно наедине с собой. Пока вы одна, не вступили в новые отношения, начните наполнять свой внутренний мир. Ведь отношения – это только часть жизни. Вокруг столько интересного, прекрасного. Начните делать то, что вам действительно нравится.