Мы, взрослые, часто напоминаем детям о том, как важно быть благодарными. Но умеем ли мы сами говорить своим чадам спасибо и этим учить их на своём примере?

Наш эксперт – психолог Софья Шноль.

В семье особенно заметно, как люди нуждаются друг в друге, и именно в этом кругу возникает большинство поводов благодарить или ожидать благодарности. Однако родители, желая видеть детей людьми благодарными, часто совершают при воспитании этого качества ошибки.

Ошибка: убеждение, что благодарить должны только маленькие взрослых

Если одни люди (взрослые) официально заявлены как объекты благодарности, а другие (дети) всегда должны их благодарить, нарушается естественная гармония отношений в семье. В выражении признательности нуждается каждый член семьи. Благодарность восполняет у каждого из нас запас сил, позволяющий трудиться для близких охотно и без усталости.

Некоторым родителям бывает трудно благодарить своих детей из-за боязни уронить свой авторитет: по их мнению, они, взрослые, должны быть самодостаточными во всём, а значит, ребёнок ничего им не может дать и благодарить его не за что.

Иногда дети делают вещи, о которых их никто не просил, но в которых просматриваются искренние проявления заботы: например, делятся с вами конфетой или обнимают, когда вы расстроены. И если вас это трогает, рискните в этом признаться. Даже если вам не хочется конфет, вы можете сказать: «Спасибо, что подумал обо мне». Даже если уверены, что дет­ские объятия – ничто по сравнению с вашей взрослой психологической устойчивостью, почему бы не сказать маленькому человеку, как вам дорого его сочувствие.

Всегда можно найти, за что поблагодарить, – этому на вашем примере будет учиться и ребёнок. Благодарности достойна не только деятельная помощь, но и само желание помочь. Говорите ребёнку, за что именно вы его благодарите, – так он будет учиться различать разные виды помощи. Из полученных благодарностей строится капитал его ценности как личности. Без такой обратной связи человек не может понять, чем он хорош, что он может дать окружающим людям. А чем лучше он это усвоит, тем с большей лёгкостью войдёт во взрослую жизнь.

Ошибка: подмена благодарности оценкой

Родители часто ждут от детей помощи, определённого поведения, а когда ребёнок делает это, говорят: «Молодец!». Так благодарность заменяется оценкой. Похвала – тоже оценка и отнюдь не является выражением благодарности. Да и спасибо, выданное свысока, как почётная грамота, не вызывает доверия. То ли дело искренняя признательность, высказанная даже не столько за результат, сколько за намерение и попытки помочь. Она важна для ребёнка как выражение близости и равенства, особенно начиная с младшего подросткового возраста.

Ошибка: требование благодарности

Нормально, когда взрослые обучают малыша нормам этикета, показывая, в каких случаях принято говорить спасибо. Совсем другое дело, если ребёнка убеждают, что он должен чувствовать благодарность. Обычно человек её испытывает, когда удовлетворяется какая-то его потребность, и тогда излишне призывать его к благодарности дополнительно.

Другой пример нечестного подхода к благодарности – когда ребёнка вынуждают благодарить за то, за что должны благодарить взрослые. Например, родители ради своего удобства отправили ребёнка к бабушке, с которой ему не нравится проводить время. Когда же по возвращении он начал жаловаться, родители возмущённо сказали: «Как тебе не стыдно? Она столько для тебя делает, ты должен быть благодарен!» хотя благодарными бабушке должны быть только они, но никак не ребёнок.

Ошибка: игнорирование благодарности

Родители так хотят проявлений благодарности и любви со стороны своих детей, но почему-то часто не замечают этих сигналов – ведь они необязательно выражаются в слове «спасибо». Увидеть знаки благодарности часто мешает наша чрезмерная погружённость в повседневную суету или запрограммированность на определённый язык (нет спасибо – нет благодарности). А дети могут выражать благодарность через объятия, рисунок, заваренный для мамы чай, самостоятельные сборы в школу… Родительская работа – правильно распознавать эти сигналы и ценить их.

Ошибка: ожидание, что навык благодарности у ребёнка образуется сам собой

Человек не рождается благодарным. Обучить его этому – задача семьи. И это обучение надо начинать с самого раннего возраста. Когда грудной младенец наедается, он выдаёт чисто физиологические реакции удовольствия, но мать может наделить их смыслом и вернуть ребёнку, сказав: «Ты доволен, тебе понравилось». И далее стоит замечать все положительные реакции малыша и вслух наделять их содержанием благодарности. Без такого обучения человек не будет понимать, что это такое – благодарить. В лучшем случае усвоит социальную игру «Что надо сказать?», но эмоционального наполнения слова «спасибо» у него не будет. И конечно, истинной благодарности можно научиться только при обмене чувствами в кругу близких людей.

Автор: Юлия Эйделькинд