Конечно, каждая из нас поддерживает идею добра и служения людям, но это вовсе не значит, что мы должны позволять манипулировать собой. Речь идет о понимании того, что мы несем ответственность за свою жизнь; а если мы делаем что-то против своей воли в угоду кому-то, то мы отказываемся тем самым от самих себя. Мы хотим рассказать вам о манипуляторах и о том, как научиться противостоять им.
Давайте начнем с определения. Манипуляция – это когда используется скрытое или явное насилие, запугивание, принуждение, давление; когда ваши мозги «промывают» так, что вы начинаете делать что-то, что делать вам совсем не хочется. Например, в ставшем у нас популярным новом толковом словаре Вебстера манипулирование человеком определяется как управление и контроль, искусное использование влияния на другого человека, часто несправедливое, негуманное и нередко с использованием обмана, когда факты и события фальсифицируются в угоду собственным целям манипулятора. В отношениях между людьми манипуляция может быть определена как любая попытка контроля путем принуждения (явного или скрытого) мыслей, чувств и поведения другого человека.
Когда мы уступаем другим, мы отказываемся от самих себя
Конечно, люди помогают друг другу. Все мы выполняем чьи-то просьбы, да и сами нередко просим о чем-нибудь. Но есть существенное отличие просьбы о помощи от попытки манипулировать. Хотите понять, чем отличается манипуляция от любого другого действия? Мы готовы объяснить.
Когда мы делаем что-то для кого-то, мы обычно получаем что-то и для себя. Происходит как бы обмен равными ценностями. Но манипуляция исключает такой обмен. Например, подходит к вам сотрудница – не подруга, так, приятельница, – и говорит: «Я переехала в новую квартиру, там все окна сильно заляпаны краской и побелкой. Мне очень нужна помощь, там столько работы, что одной мне не управиться! Если ты мне не поможешь, то я даже не знаю, что мне делать. Я очень на тебя надеюсь и не хотела бы разочаровываться в тебе».
Так вот, она пытается манипулировать вами, пытаясь надавить на вас и вызвать чувство жалости. Она же бедная, несчастная, и как же ее должно быть жалко всем! Но здесь нет полноценного обмена – она хочет, чтобы вы обменяли свой труд и свой выходной на ее обещание «не разочаровываться» в вас! Правильно было бы сразу же отказать приятельнице; ей никто ничего не должен, и ее страдания – это, по большому счету, ее же проблемы. И вы не обязаны ничего объяснять или извиняться. Но манипуляторы обычно не довольствуются отказом и пытаются дальше втягивать нас в разговор. Они могут быть очень стойкими и станут приводить один довод за другим, надеясь подавить наше сопротивление.
А как в такой же ситуации поступил бы человек, в привычки которого не входит манипулирование людьми? К вам подошла бы ваша приятельница, и сказала: « Мне нужна твоя помощь! Давай я помогу тебе в эти выходные на даче, а ты поможешь мне в следующие выходные помыть окна в новой квартире?» Чувствуете разницу? Человек предлагает вам сотрудничество, а это полная противоположность манипуляции. В такой ситуации вы рады будете помочь, потому что вы обе получите возможность сделать свою работу в два раза быстрее, да еще и трудиться вам будет веселее вдвоем!
Наши качества, которые играют на руку манипуляторам
Некоторые черты нашего характера делают нас уязвимыми. И, прежде чем начинать бороться с человеком, который пытается влиять на нас, необходимо что-то изменить в себе. Чем же может воспользоваться манипулятор?
- Когда мы чувствуем себя полезной и любимой только тогда, когда можем заботиться о потребностях других людей. Мы заходим порой в этом так далеко, что готовы отдать другому что угодно за счет собственного благополучия. Например, мы можем купить что-то особенно приятное своему партнеру или подруге, что-то такое, на что никогда не стали бы тратить такие деньги на себя. Манипуляторов очень привлекает такой тип людей, и они не стесняются пользоваться именно этой чертой личности.
- Когда мы должны получить одобрение и признание других людей. Основной проблемой здесь может быть страх быть отвергнутой или брошенной – он может быть настолько сильным, что вы могли бы сделать что угодно, чтобы избежать чувства, связанные с этим страхом. Манипулятор работает с вашим страхом, постоянно угрожая превратить его в реальность вашей жизни.
- Когда мы боимся выразить негативные эмоции. Хотя выражение гнева и участие в конфликте ни для кого не бывает приятным, некоторые люди пойдут на все, чтобы избежать конфронтации. В таких отношениях манипуляторам легче всего добиться своего – стоит только повысить голос.
- Когда мы не можем сказать «нет». Одной из характеристик здоровых отношений является наличие личных границ. Для того чтобы придерживаться этих границ, иногда надо говорить «нет», если кто-то вторгается на нашу личную территорию. И если вы боитесь конфликта, который может возникнуть из-за вашего отказа, вы становитесь игрушкой в руках манипулятора.
В любом случае необходимо иметь четкое представление о своем собственном «я», иначе будет очень трудно доверять собственному усмотрению и принимать решения в свою пользу. Без четкого определения собственной личности мы можем стать легкой мишенью для манипуляторов.
Приемы, которые обычно используют манипуляторы
К сожалению, мы довольно часто сталкиваемся с теми, кто будет делать все возможное, только бы получит то, что они хотят. Мы всегда чувствуем себя неуютно, когда нами манипулируют; но хуже всего то, что мы даже не всегда понимаем, что же в действительности происходит. Надеемся, что знание обычных приемов манипуляторов поможет вам разобраться в ситуации, и вы сможете отстоять свои интересы. Вот что они чаще всего делают:
1. Начинают вас превозносить. Лесть.
Чтобы добиться своего, манипуляторы часто начинают с похвал в ваш адрес. А когда вы будете довольны и расслаблены, они попросят вас сделать то, что им хочется. Сделав комплимент, человек вполне разумно полагает, что вам будет очень трудно после этого сказать ему «нет». В конце концов, вы же не захотите разочаровывать его или давать ему повод думать, что вы не заслужили эти комплименты… Так думает манипулятор. Но вы не должны идти у него на поводу; лучше сказать, что вы считаете, что не заслужили этих комплиментов, и затем твердо отказать.
2. Провокация ревности.
«Это был ничего не значащий флирт!», «Он просто угостил меня коктейлем!» или «Предложил подвести домой» - часто эти фразы просто взрывают мужской мозг. Мужчина – собственник и никого не пустит на свою территорию. Поэтому хозяйкой этой «территории» становится женщина, которая и контролирует ситуацию и чувства взбешенного «хозяина».
3. Выбор без выбора
Человеку предлагаются на выбор два варианта, при этом либо один из вариантов неосуществим, а второй выгоден предлагающей стороне, либо оба варианта выгодны тому, кто делает предложение.
4. Незавершенное действие
В этом случае ставка делается на человеческое любопытство. Внимание человека притягивается к незавершенной фразе или действию. Этот трюк часто используется в сериалах для того, чтобы удержать зрителей у экрана . Например, серия вдруг заканчивается на самом интересном месте. Создается интрига.
5. Количество повторений
Люди воспринимают информацию не с первого раза. Если вам нужно донести до людей какую-то информацию, сообщение нужно повторять 2-3 раза. Так они смогут лучше осознать, что от них требуется.
6. Отрицание сообщения.
"О, забудьте об этом", "Не придавайте этому значения." Или он может настаивать, что сообщение было неправильно понято: "Вы не уловили главного", "Речь вовсе не об этом".
7. Намеки.
Многозначительные намеки, допускающие любые толкования, удобны тем, что за них невозможно привлечь к ответственности, как за клевету. К примеру: «Всякому понятно, на какие средства он приобрел престижную квартиру в центре города». Мысль слушателя получила нужное «направление».
8. Слёзы.
Все женщины знают, что самый простой способ доставить мужчине дискомфорт – это заплакать. Мужик готов выполнить самые необоснованные просьбы, просто чтобы остановить слезы. Девушки изучают этот женский трюк манипуляции с детства - отцы готовы на всё, чтобы успокоить любимую доченьку.
9.Пытаются вызвать у вас чувство вины.
Такая тактика манипуляции была успешна во все времена и на всех уровнях отношений между людьми. Самое печальное здесь то, что жертвы этой тактики поддаются требованиям манипуляторов не потому, что они так хотят, а потому, что они чувствуют, что «должны» это сделать. В личных отношениях это создает взаимозависимость, что крайне вредно как для отношений, так и для психологического здоровья.
10. Правило трех Да.
Человеческий мозг работает инерционно. Вы, наверное, замечали, что второй раз отказать намного проще чем первый. То же самое и с согласием. Достаточно 3-4 раза согласиться с собеседником, и на пятый раз согласиться с ним станет намного легче. Согласие необязательно должно быть вербальным, главное, что человек соглашается.
11. "Это не всё" методика.
Двухступенчатая методика получения согласия, в которой индивид начинает с повышенного запроса, а затем его снижает с тем, чтобы получить согласие. Фактически это модель поведения рыночного спекулянта, используемая в манипулятивных целях.
12. Трюизмы.
Трюизм — это самое очевидное утверждение, общеизвестная, избитая, банальная истина. Если вы в процессе переговоров говорите оппоненту: «Иногда люди принимают решения под влиянием чувств», «люди часто чувствуют облегчение, после того как заключат договор...» и т.д., то вы маскируете определенные инструкции под рассуждения.
Существует широкий спектр тактик, используемых манипуляторами – от словесных угроз до попыток организовать ситуации в соответствии со своими замыслами. Например, одной из наиболее распространенных форм манипуляции становится «расщепление» – настраивание двух людей друг против друга. Манипулятор разговаривает с каждым – за спиной одного говорит о нем с другим, а потом делает то же самое со вторым. Тем самым он заставляет этих людей не доверять друг другу, а сам при этом остается в положении контролирующего ситуацию. Они могут использовать активные методы воздействия на нас – злятся, кричат, провоцируют агрессию. Или же могут использовать более пассивные методы – дуются, молчат или вообще выразительно игнорируют нас.
Как реагировать на скрытое манипулирование
На прямые, открытые угрозы идут в основном не слишком искусные персонажи. Квалифицированные манипуляторы воздействуют на нас более тонко, запугивая более завуалированными угрозами. Иногда скрытая угроза может быть даже не видна с первого взгляда. Бывает, что они вкладывают особый смысл не в то, что говорят или делают, а в то, какой способ или тон они используют, когда делают что-то или говорят. Этакие белые и пушистые ангелочки, из-под одеяний которых выглядывают копыта и хвосты. Такие люди умеют настолько сильно воздействовать на наше сознание, что отношения из здоровых постепенно перерастают в эксплуататорские.
Как лучше реагировать на поведение и тактику таких манипуляторов, которые стремятся доминировать и подчинять все своему контролю? Необходимо начинать с себя: надо избавляться от неуверенности, тревоги и депрессии, до которых способно довести постоянное общение с человеком, склонным к манипулированию, и вернуть контроль над своей жизнью.
Не принимайте никаких оправданий агрессивного или другого ненадлежащего поведения! Если чье-то поведение является неправильным и даже вредным, все обоснования такого поведения, которые этот человек может предложить, совершенно не имеют никакого значения. Цель не может оправдывать средства ее достижения. Помните: как только человек начинает свои «объяснения», он тут же попытается опять начать воздействовать на вас. Если это чужой для вас человек, то вы можете просто прекратить с ним всякие отношения; сложнее обстоит ситуация, если это близкий вам человек.
Ваша позиция должна быть тверда: поддаваться манипуляциям нельзя! Манипулятор никогда не ограничится одним-двумя случаями, он будет стремиться пользоваться своей тактикой постоянно. Но как только вы перестанете реагировать на его маневры, фокус автоматически переместится с вас (куда его пытался направить ваш близкий) на его недостойное поведение. И тут уж ваш близкий будет вынужден что-то менять в себе!
Почему люди хотят манипулировать другими?
Хоть вы и должны быть начеку, но бояться попыток других людей манипулировать вами все же не стоит. Их попытки могут дать вам возможность помочь человеку стать другим, лучшим, чем он есть сейчас. Конечно, если этот человек вам близок и судьба его вам не безразлична. Кроме того, как только вы поймете, почему он пытается манипулировать вами, ваш страх заменится на сострадание. И из-за появившегося сочувствия ваше отношение к нему никогда не перерастет в ответную агрессию.
Почему некоторые люди применяют манипулирование человеком, от которого они хотят чего-то добиться? Да потому, что они слабы. Слабого человека не стоит опасаться, его можно только пожалеть. Его слабость проявляется во многих формах и включает в себя чувство неполноценности и некомпетентности. Такие люди пытаются других заставить сделать то, что они сами, как им кажется, сделать не смогут. Они пытаются компенсировать свое чувство бессилия, получив власть над другими.
Кроме того, люди, которые чувствуют себя даже ущербными и живут жалкой жизнью, хотели бы и других видеть несчастными. Когда им удается отравить кому-то жизнь, они находят в этом облегчение для себя, ведь боль других отвлекает их внимание от своей собственной боли. Мышление некоторых любителей манипулировать несколько искажается, и они либо начинают считать, что имеют право требовать что-то от других, либо чувствуют себя нашими подопечными, и, следовательно, им полагается право на особые привилегии – так они считают.
Какой бы ни была причина склонности к манипулированию, в любом случае основана эта склонность на слабости. А значит, когда такой человек решит пойти обычным для себя путем, заставляя вас чувствовать себя виноватой, не поддавайтесь и не превращайте их слабость в свою. Если вы столкнетесь с манипуляцией – не поддавайтесь страху, особенно если вас усиленно стараются напугать. Не бойтесь потерять дружбу, не оправдывая ожиданий подруги и разочаровывая ее. Вы несете ответственность за свою жизнь, а не за ее судьбу.
Мы живем, чтобы помогать другим людям; но мы не можем помогать другим, когда заняты решением своих проблем. Как мы можем заставить других быть сильными, если мы сами будем слабы? Как мы можем хотеть, чтобы другие защищали свои права, если мы не защищаем свои собственные? В мире существует много несчастья, и он, этот мир, нуждается в большом количестве людей, способных распространять радость. Тем не менее, когда мы делаем то, что делать совсем не хотим, то только делаем свой вклад в несчастье во всем мире. Давайте лучше будем приумножать радость!
Источник - http://www.jlady.ru
