Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Позитивный настрой" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Февраль 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
||
Анекдоты в начале дня.Лучший способ поднять настроение с утра!
Статистика
0 за неделю
Анекдоты к завтраку
- Представляешь - теща - сука, мою жену в секцию каратэ записала! - Ну, и как? - Занимается. - А ты? - А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить. Береги себя сзаду, а жену спереду. -Ты уже в курсе? -О чем? -О снижении зарплат. -Да. Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди. -Там тоже самое, я узнавал. Возможно, последний понт перед толпой озверевших гопников: "О, да тут Хеллоуин! Столько пустых тыкв с горящим глазами" Российские парни так не хотят служит...
Анекдоты к завтраку
Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100, например: "Куда нахрен все это девать" Милиционер укоряет путану: - Ты бы лучше работать шла! - А ты чего не идешь? - Ты злой. - Я все тот же. Это вы, суки, чёта раздобрели! Заплатил налоги и сплю спокойно. в подъезде. под лестницей. на раскладушке. Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека. Все анекдоты дня гороскоп картинки ...
Анекдоты к завтраку
- Пап, а где у нас фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал! - Вчера целый день деньги отмывал. - Что, хорошую прибыль получил? - Да нет, кот в кошелек нагадил. Знаете ли вы, что разбившаяся бутылка водки не просто растекается, она дезинфицирует асфальт для того, чтобы виновник, лежащий на нем с разбитым лицом, не получил заражения? Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует. утро-муж с бодуна...
Анекдоты к завтраку
Общество "Гринпис" выступило с обращением к российской общественности: Прекратите опыты над жЫвотными! Закройте ДОМ-2. Лорд - дворецкому: - Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать. - Это скелет уборщицы. Его некому убрать. Стопроцентная защита от перхоти - черные рубашки в белую крапинку! Доказать женщине,что и она способна ошибаться,можно,лишь попросив ее заполнить карточку Спортлото. - Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата. - Ну ...
Анекдоты к завтраку
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку. 1 января - <День независимости опорно-двигательной системы. Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом <А чё вчера было. Фаерфокс: "Ваша последняя сессия аварийно завершила работу. Вы можете восстановить или начать новую сессию" Эхх, вот бы так в январе в институте. Что? Отправить СМС на короткий номер? Да лучше я вас самих отправлю на короткое слово! В баре звонит т...
Анекдоты к завтраку
- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "НЮ! - Как это! - Обнаженную! - Ню, давай. - Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается! - Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза. - Чем отличается телевизор от унитаза? - Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно. Лежит Герасим на сеновале и говорит: - Хорошо-то как было, Машка. - Я не Машка, я Муму! Вот тут Герасим и онемел. Из кн...
Анекдоты к завтраку
- Пошёл ты на 36 букв! - На 36? - Да, 12 раз на 3 буквы! Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных: "У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему" они ответили: "Так кастрированный же" - На "х" начинается, на "й" кончается и весь в волосах. Кто это? - Хемингуэй, да? - Да ты знал. Учитель говорит: - Вовочка, что такое ответственность? - У меня одна пуговица на штанах. - И что? - Вот она и несёт всю ответственность! -Сегодня иду. а на встречу мне - президент! -Автограф попрос...
Анекдоты к завтраку
- У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж хорошая хозяйка. ? - Она открывает яйца консервным ножом. Надпись "выполнено 99" радует только первые три часа. - Я хочу хоть раз нормально выспаться! - Ты спишь нормально! По восемь часов! - Я хочу лёжа - Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы? - Значит, что волки сожрали пастуха и собаку. Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода! Все анекдоты дня гороскоп картинки ...
Анекдоты к завтраку
Для дома, для семьи: Если у вас сломалась мясорубка, попробуйте продавить мясо через дуршлаг - Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? - Пожалуй, смогу! - А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную? - Давай с принтером! А тайер - это что? На женском форуме: - А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа! - Ты серьезно? - Вот раньше-то не сказали,надо было так и делать - А если сильно дунуть в рот и заткнуть...
Анекдоты к завтраку
- О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе? - Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем! - Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа! - Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси? - Да конечно. Где вы находитесь? - Ленинградская 12, 1-й подъезд. - Куда поедем? - Ленинградская 12, 2-й подъезд. Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике. Короче зашла я в офисный туалет. А там бумаги нет. Думаю -...
