| ← Октябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
|
28
|
29
|
30
|
31
|
|||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://proobzor.net
Открыта:
05-11-2007
Смешные анекдоты и истории из жизни. Наша жизнь сама, как анекдот. Скучно не покажется. Каждый день новые анекдоты, шутки!
Статистика
0 за неделю
Анекдоты о жизни
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: <Ничего, что я без стука? > В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: - Сынок, почисти. Сын: - Пока шиштиш шажрут. Дятел очень увлеченно и сосредоточенно долбил . далее ...
Анекдоты о жизни
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придется много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала, что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что ПЯТНИЦА. Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: - Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых? - Ты пересолила. - ...
Анекдоты о жизни
- Девушка вы похожи на одну французскую актрису! - Да! И на какую? - На лошадь Дартаньяна. Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает куда деваться. - Эй, жалкий, ты хоть понял сколько твой папа должен платить, чтоб отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова? А, придурок? - Па-а-а-ап, ну прости-и-и-и-и. - Ира, не танцуй! - Почему? - Ира, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ! - Ну почему, песня ведь классная! - . далее ...
Анекдоты о жизни
- Хочу двойника. - Думаешь, двойник будет ходить на пары вместо тебя? - Ну да! - Фиг там! Лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!" Звоню оператору сотовой связи: - Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил: - Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз. Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт . далее ...
Анекдоты о жизни
- Сегодня на кухне поставил новую раковину. - А старая чем не угодила? - Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть. Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается. Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Т...
Анекдоты о жизни
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа: - Ну, как я выгляжу? - Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься! Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света. Человек со свежим "фонарем" под глазом устало бредет по улице. - Вы плохо выглядите, - обращается к нему сердобольный прохожий, - . далее ...
Анекдоты о жизни
Похороны электрика. Голос из толпы: - Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят. Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит: - Мужчина, вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала прогоняю! Жена приходит домой с полным пакетом. Достает из него пиво, раков. Накрывает поляну мужу и спрашивает: - А что ты футбол не смотришь? Муж: - . далее ...
Анекдоты о жизни
Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трех-четырех) Он бежал за родителями и кричал " Стойте зе, ек макалек! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясется!" - Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека. - Это как? - Мягкие волосы - и характер мягкий, жесткие - упрям, как осел! - А лысые? - Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то! Звонок ветеpинаpу: - Сейчас к вам пpидет моя теща. далее ...
Анекдоты о жизни
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко. - Что ты слышишь, Красное Солнышко? - Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. - Красное Солнышко, как ты все это узнал! Неужели по дрожи земли? - Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали! - Вот если бы у тебя был выбор - куда...
Анекдоты о жизни
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму. хорошенько тряхануло. крики, визги. Стюардесса: - Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала . Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь. Ну есть же пакетики для этого. А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля. так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все . хорошо. Взяли штурвалы в руки . Ну наконец-то! Пойду теперь пассажиров успокою. Она пошла и включила воду в...
