| ← Январь 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://proobzor.net
Открыта:
05-11-2007
Смешные анекдоты и истории из жизни. Наша жизнь сама, как анекдот. Скучно не покажется. Каждый день новые анекдоты, шутки!
Статистика
0 за неделю
Анекдоты о жизни
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: <Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль. Муж набирает: - Hаllo - Hаllo - Do уou know <Tom аnd Jеrrу? - уеs, I do - Jеrrу is hеrе. Собеседование. - Назовите ваши сильные стороны - Настойчивость! - Спасибо, мы свяжемся с вами. - Я подожду здесь. - Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор. Вечером купим тебе мотоцикл! - М...
Анекдоты о жизни
- Бабушка, а кровь вкусная? - Да откуда же мне знать, деточка? - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. - Мозгов нет у твоего папы! - Конечно. . мозги ты ему еще летом съела. В салоне красоты. - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл. - А лицо как у Жерара Депардье оставляем? У врача: - Спасите, доктор . далее ...
Анекдоты о жизни
Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало! - Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол! Там буду пить пиво! Может даже водочки выпью! Не хватит - пойду в кабак! А там, возможно, девочки! Приду домой пьяный и очень поздно! Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет! - Патологоанатом. Спаса...
Анекдоты о жизни
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. - Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно. На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Хренассе! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - ахрененная в...
Анекдоты о жизни
Звонок в гостинице дежурному по этажу - Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! - Это частный случай, к нам не имеет отношения. - Имеет! Какого черта у вас окна не открываются! Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: - Мужики, это же Тойота! Те продолжают усердно бить. Он опять: - Ну пацаны, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уж...
Анекдоты о жизни
- Девушка, а вы животных любите? - Очень! - Возьмите меня к себе, я такая скотина! Все. пипец - пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - вообще ни чего не вижу. В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень . далее ...
Анекдоты о жизни
Интересуюсь утром у сына: - Сынок, а у Вас в садике уже топят? - Нет, папа, пока только в угол ставят! ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! " Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, . далее ...
Анекдоты о жизни
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой. Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка. Русский: - Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейн...
Анекдоты о жизни
- Любимая, съешь кусочек тортика! - Спасибо, зай, не хочу. - Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. - Спасибо, я не голодна. - Ну совсем чуть- чуть. - Да отвали! Я после шести не ем! - Жри торт, дура! Tам кольцо! Жениться на тебе хочу! Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается <железо> от <программного обеспечения? Вовочка: - Так это же просто! <Железо> - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А <программное обеспечение> можно лишь обматери...
Анекдоты о жизни
- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе? - Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно! - И что из этого получилось? - Да ничего. Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу. - Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь. Едет мужчина в автобусе и ругается: - Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор: - . далее ...
