| ← Январь 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://proobzor.net
Открыта:
05-11-2007
Смешные анекдоты и истории из жизни. Наша жизнь сама, как анекдот. Скучно не покажется. Каждый день новые анекдоты, шутки!
Статистика
0 за неделю
Анекдоты о жизни
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторя...
Анекдоты о жизни
Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришел домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком. Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока. Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: . далее ...
Анекдоты о жизни
- А где волшебное слово? - Таня! - Таня? Что это значит? - Имя твоей любовницы. - Так тебе наверное и чехол нужен! Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: - Ты чего такой довольный? - С работы уволили. - Что же тут веселого? - Меня уволили а остальных посадили. У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для . далее ...
Анекдоты о жизни
- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит . - Марин! Чем занимаешься? - Радуюсь жизни. - Жрешь что ли? - Да. Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас . далее ...
Анекдоты о жизни
- Алло, ты получила цветы? - Да, но курьер настучал мне букетом по фейсу. - Хорошо. Это мой каприз. - Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем. Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают: - Мягкая? Решил ответить: - . далее ...
Анекдоты о жизни
Надпись в туалете: "В случае бомбежки - прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал" Уборщица. Простуда и кашель на сильном морозе. Поверьте - еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе. Бежишь и не помнишь куда. Люблю ходить с Ленкой по магазинам. . Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом: - Что Вам показать. далее ...
Анекдоты о жизни
- Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин? - Не вопрос. А как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили? Жена мужу. - Милый, будет красиво, если я зачешу волосы НАЗАД? - Ну ты сказанула. . Где. волосы. и где. зад? Муж спрашивает: - Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? - На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! - . далее ...
Анекдоты о жизни
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идет человек, спотыкается о камень и падает. - Женщина легкого поведения! Совокупляющийся камень! - Эти, как их, ну, которые везде лезут. - Тараканы, что ли? - Да нет. - Вши? - Нет. Сейчас вспомню. Понономентарии. нет, зэканодатели. нет. А, вспомнил. Депутаты! Фермер обратился к ветеринару за советом. - Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? - . далее ...
Анекдоты о жизни
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали? - Милая, ты меня любишь? - Да, милый! - А измену простишь? - Конечно, дорогой. Мертвым все прощают! Гаишник останавливает машину, про...
Анекдоты о жизни
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров! - Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги! - Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. - Давай с хорошей. - Я больше так не буду. - Свет мой, зеркальце, скажи. да всю правду доложи. я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: - . далее ...
