| ← Октябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
|
28
|
29
|
30
|
31
|
|||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://proobzor.net
Открыта:
05-11-2007
Смешные анекдоты и истории из жизни. Наша жизнь сама, как анекдот. Скучно не покажется. Каждый день новые анекдоты, шутки!
Статистика
0 за неделю
Анекдоты о жизни
- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка? - Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил. Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома. Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад. . За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает: - Сынок. Иди задом - быстрее дойдешь! - Тут все на своем месте! - Да? А эта пыль? - Там важные номера! - Ну да, а . далее ...
Анекдоты о жизни
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: "И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай - они сами отпадут". - Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь? - Нет! - А почему? - Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим! - Алло,здравствуйте.Это анонимный телефон доверия ФСБ! - . далее ...
Анекдоты о жизни
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. - Как у тебя дела? - В шоколаде! А у тебя? - Ну. цвет, в общем-то, такой же. В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: - А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую. Батюшка бывший мастер сп...
Анекдоты о жизни
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью! - Дорогой, ты меня любишь? - Ох, что-то мне не нравится такое начало! Экзамен. Препод: - Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ. - Ну а кто знает на 4? Рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - ...
Анекдоты о жизни
Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня: - Подбросим копченого? Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает: - ЗЕМЛЯК! До метро добросишь? СМС-ка от жены: - Забери ребенка с улицы, УМОЙ, НАКОРМИ И УЛОЖИ СПАТЬ. Ответ от мужа: - Я четверых ОТМЫЛ, пока СВОЕГО нашел. Генку Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит: - Мужики, извините ради ...
Анекдоты о жизни
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже все сломано. - Доктор, скажите, у меня грипп! - Да! - Свиной! - Да! - Вы уверены! - Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7! Бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит : - Что-то сердечко у вас слабинькое. Знаете что? Не ходите домой по лестнице пока . Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - . далее ...
Анекдоты о жизни
Перед сном муж с сыном мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Жена: - Ну что вы орете, как дебилы? Муж: - Я не ору! Сын: - Я не дебил! Приходит старик к доктору: - Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать? Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит: - Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет! Доктор отвечает: - Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем ле...
Анекдоты о жизни
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там еще и дембеля едут. - Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал. - Дорогой папа! анeкдoтов.nеt Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только ино...
Анекдоты о жизни
У женщин никогда не узнаешь правду: сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм. - Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов? - . ? - Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой". Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня . далее ...
Анекдоты о жизни
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: - Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя. Наконец вздыхает: - А-а-а, была не была! - и начинает брить себя на лысо. SMS-переписка: - Привет, лак ты? - Лак? - Хотел написать <как. Извини, это функция Т9! - Так отключи ее! - Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыба...
