| ← Ноябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://alexeyhitrov.ru/
Открыта:
18-05-2000
Хорошее настроение приходит к вам на email подписывайтесь!!! Будем смеяться
вместе!
Статистика
-1 за неделю
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 950 Беседуют грузинская и еврейская кошки: - Мяу, да? - Tаки, мяу! : Собака ЧИХУА-ХУА за день может пробежать ДОХУА-ХУА : Глубокая зима. Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется головой об дерево: - Ну зачем же я выпил столько кофе. : - Мyжики, а y меня лошадь пала - Как! - Hизко. Кypит, пьет, коней навела : Стоят два укуренных нарика. она: я тебя люблю, а ты меня? он: . такая же х@йня Сайт Web-lib.info - без голых теток. Только итересные материалы. Ежедневно выкладывают...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 949 Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках. : Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают. : Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами. : Я своего кота называю <Пенопласт. Сколько раз топил - все равно всплывает. А я своего кота - Бумеранг, куда его ни забросишь - всё равно возвращается А мы своего называем Джордано Бруно. - Да вы просто садисты! - Да нет же, он просто на звезды смотреть любит. : Молд...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 948 Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов, мамонта затоптали на хрен . Мамонт встает, отряхивается, и говорит: - Задолбали уже эти скинхэды! : Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х@й - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко лет...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 947 Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор: - Да, нечасто к нам кенгуру заходят. - Еще бы - джин с тоником 15 баксов! : Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе святому Петру: - Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Святой Пётр обещает помочь. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвра...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 946 Вести из Киргизии: . многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками. : Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку, если: - он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда"; - его начала возбуждать Снегурочка; - он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного; - кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки; - он отказывается идти, аргументируя это тем...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 945 - Папа! я не поеду больше с тобой кататься на санках! - Хватит ныть, вези давай! : Останавливает ГАИшник конкретного пацана и спрашивает: - Оружие есть? - Да, пулемёт, два автомата, пистолет и пару гранат. Разрешения нет. ГАИшник в шоке. - Наркотики есть? - Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя. ГАИшник офигев от такой наглости спрашивает: - А в багажнике что? - А в багажнике труп ГАИшника.И место ещё есть. : Объявление: Отдам персидского кота в хорошие руки. Приучен к ...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 944 Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу: - Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: - Твое чувство юмора : Маленький Нострадамус маме: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то ты, блин, не знаешь. : - А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх. - Как же, инопланетяне. Это мы тебя пьяного в лифте везли! : В магазине: - У вас есть конфеты "Коровьи перья? - Что за чушь! - А что "Птичье молочко" лучше, что-...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 943 Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора. : Какая разница между просто другом и настоящим другом? Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп. просто друга. : Порнография - это суровая реальность дамских романов. : Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты. : Бесплатному сыру в дырки не заглядывают. Сайт R-SG.RU - Необычн...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 942 -Алло! Алло! Простите, а Машу можно? -А кто её спрашивает? -Действительно! А кто её вообще спрашивает! Чтоб в 10.00 была у меня! : - Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику. : Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками. : Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцат...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 941 Если жена пеpестала тpахать тебе мозги - настоpожись, ибо кто-то тpахает твою жену! : В графе "семейное положение" писал - "безвыходное. : Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в с...
