Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Октябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
|
28
|
29
|
30
|
31
|
|||
Новостная рассылка группы "Веселые анекдоты, шутки и картинки" на
Subscribe.ru содержит выборочный материал, публикуемый авторами группы. В
рассылку попадает только часть тем следующих категорий: анекдоты, стишки,
истории и короткие шутки.
Статистика
0 за неделю
Веселые анекдоты на Subscribe #202
Веселые анекдоты на Subscribe #202 От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру: `ну да' означает - `ежу понятно, а `да ну' в зависимости от интонации - от `прикольно' до `не бреши. Автор Виктория / 2012-01-07 / Проголосовать / Комментировать Петенька: - Я буду врачом. Коленька: - Я буду космонавтом. Машенька: - Я буду мамой. Вовочка: - А я помогу Машеньке стать мамой! Автор Англичанка / 2012-01-07 / Проголосовать / Комментировать Вовочка с сестрой приходят к бабушке:...
Веселые анекдоты на Subscribe #201
Веселые анекдоты на Subscribe #201 Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то. Автор Англичанка / 2012-01-05 / Проголосовать / Комментировать У одесского долгожителя спрашивают: - Семён Маркович, а вы верите в приметы? - Смотря в какие. - Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном. - В моём возрасте, деточка,...
Веселые анекдоты на Subscribe #200
Веселые анекдоты на Subscribe #200 Красная тряпка в руках Валуева быка совсем не раздражает. Автор markiza / 2012-01-04 / Проголосовать / Комментировать Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит выпрашивать мужиков. Автор markiza / 2012-01-04 / Проголосовать / Комментировать Стадии эксплуатации автомобиля: Первая стадия - После первой поездки на новой машине тщательный осмотр каждого ее квадратного миллиметра на предмет царапинки или пылинки. Вторая стадия - После месяца езды аналогичный осмотр каждых 10 см. Т...
Веселые анекдоты на Subscribe #199
Веселые анекдоты на Subscribe #199 1.Сегодня утром пока красилась - 5раз падала в обморок. От своей красоты. Бедные мужики, как я им не завидую! 2. Женщина должна быть любимой, красивой и счастливой! А больше она никому и ничего не должна! 3. Мне бы колечко. И не одно, а то пальчики мёрзнут! 4. Худею на 3х диетах. На 2х не наедаюсь! 5. Он и Я. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала! 6. Женская народная забава: сама придумала - сама обиделась. Расстро...
Веселые анекдоты на Subscribe #198
Веселые анекдоты на Subscribe #198 - Какой щипковый инструмент самый громкий? - Женская попка. Не верите - ущипните! Автор Виктория / 2012-01-02 / Проголосовать / Комментировать Алкоголь очень калорийный продукт. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания. Автор mouse* / 2012-01-02 / Проголосовать / Комментировать Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров в углу успел разминировать все пета...
Веселые анекдоты на Subscribe #197
Веселые анекдоты на Subscribe #197 2-го января я не пришла на работу, потому что думала, что пришла. Автор eva_pro / 2012-01-01 / Проголосовать / Комментировать Алкогольное троеборье: 1. Подъем-переворот стакана. 2. Выход силой из-за стола. 3. Стойка на ногах. Автор urpok / 2012-01-01 / Проголосовать / Комментировать Стоят две подруги у киоска с фруктами. Весна, солнышко светит. Хочется чего-то, а чего не понятно. - Вот хорошо бы (мечтательно так) чего-нибудь вкусненького, свеженького, оригинального! - А д...
Веселые анекдоты на Subscribe #196
Веселые анекдоты на Subscribe #196 Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек - дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длиннее, чем надо. - Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, - сказал он себе и решил укоротить бороду. Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и о...
Веселые анекдоты на Subscribe #195
Веселые анекдоты на Subscribe #195 В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной. Она томно вздыхает: - Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче? Он молчит, она снова: - А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру? Он опять молчит. - Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту? Он не выдерживает: - Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за попу укушу? Автор Фиолетова / 2011-12-30 / Проголосовать / Комментировать - Вот думаю, что бы мне вз...
Веселые анекдоты на Subscribe #194
Веселые анекдоты на Subscribe #194 Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки. Автор markiza / 2011-12-29 / Проголосовать / Комментировать Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками. Автор markiza / 2011-12-29 / Проголосовать / Комментировать Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: - Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарем перед лицом махала! Автор marki...
Веселые анекдоты на Subscribe #193
Веселые анекдоты на Subscribe #193 - Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась? - Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами. Автор markiza / 2011-12-28 / Проголосовать / Комментировать Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти. Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками...
