Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
У одесского долгожителя спрашивают:
- Семён Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...
Пришел работать в сервис-центр. Там - в духовке у материнских и других плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для восстановления с них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные телефоны. И на хрена нам какое-то Сколково?
Фразы "Я не знаю, какая будет погода" и "Местами возможны кратковременные осадки" абсолютно идентичны по смыслу. Но первую произносят честные люди, а вторую - метеорологи.
Здравствуйте! В эфире передача «ОчУмелые» ручки. Сегодня мы с вами будем собирать авиационный газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется: разобранный авиационный газотурбинный двигатель и две бутылки водки.
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай, исполню одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
- Нет проблем!
Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
- Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?
- Я не поняла... Что, не поместились?!
Идёт "Что? Где? Когда? ". Полная тишина. Ведущий:
- Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков..., - слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги, - блин, ну что за день такой сегодня?!
Друзья:
- Досрочный ответ!
Тренер обращается к своим воспитанникам:
- На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, тот, кто будет на тренировках работать в полную силу, попадет на Олимпийские игры, а тот, кто будет филонить - на Параолимпийские!
Мы принесли нашего новорожденного сына Адама к детскому врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребенок.
Я улыбнулся:
- Вы наверняка говорите это всем новоиспеченным родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- Ваш ребенок так на вас похож!