Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Ноябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
Новостная рассылка группы "Веселые анекдоты, шутки и картинки" на
Subscribe.ru содержит выборочный материал, публикуемый авторами группы. В
рассылку попадает только часть тем следующих категорий: анекдоты, стишки,
истории и короткие шутки.
Статистика
0 за неделю
Веселые анекдоты на Subscribe #162
Веселые анекдоты на Subscribe #162 Девушка звонит парню: - Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь. - У меня установочных дисков нет! - Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта. Автор urpok / 2011-11-21 / Проголосовать / Комментировать Мне принца не нужно, с его мерседесом, Хотя, по секрету, сама не принцесса . Но что-то не хочется крови дворянской, Мне мужика бы, с селеньев Рязанских. Пусть он не красавец, не чищенны туфли, И веки от пьянок вечных припухли. Пусть пахнут носки, что за дверью с...
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-11-21 (161)
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-11-21 #161) Важная вещь, которой не хватает в лифте - это кнопка "давай быстрее, я писать хочу. Автор markiza / 2011-11-20 / Проголосовать / Комментировать - Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни, откликнулись человек двадцать мужиков. - Что пишут? - Все как один написали: "Возьми мою. Автор markiza / 2011-11-20 / Проголосовать / Комментировать У командира сломалась рация на бронетранспортёре. Построил он личный состав и говорит: - У меня на бронетранспортёре сломала...
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-11-20 (160)
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-11-20 #160) Благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон. 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмен...
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-11-19 (159)
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-11-19 #159) Папа кричит из окна: - Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться! Автор urpok / 2011-11-18 / Проголосовать / Комментировать Что значит не любит? Один разок по морде сковородкой. и вот, пожалуйста: "Прафти. я офыбався" Автор mouse* / 2011-11-18 / Проголосовать / Комментировать Вот метод, который позволит справиться со стрессом. 1. Представьте, что вы у реки. 2. Здесь холодный гор...
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-11-18 (158)
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-11-18 #158) Учительница объявляет: - Тема нашего урока - "Конец патриархата. Все записали? Вовочка тянет руку: - Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный! - Неужели? Тогда иди напиши, как надо! Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата" Учительница (с издевкой: - Ты точно уверен, что это правильный вариант? Вовочка, радостно: - Я понял! Архата - это женское имя и перед ним ещё запятую надо поставить. Автор mouse* / 2011-11-17 / Проголосовать...
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-11-17 (157)
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-11-17 #157) Если, проснувшись, утром и открыв глаза, ты увидишь перед собой: СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - ещё не факт, что ты стала лесбиянкой УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ...
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-11-16 (156)
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-11-16 #156) Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм. Автор mouse* / 2011-11-15 / Проголосовать / Комментировать Грудь - это наше мощное бабское оружие! Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила. Автор mouse* / 2011-11-15 / Проголосовать / Комментировать Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш. Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит: - Вот в...
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-11-15 (155)
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-11-15 #155) В ресторане парень подходит к столику: - Девушка, вы танцуете? - Ты идиот? Я ем! Автор mouse* / 2011-11-14 / Проголосовать / Комментировать Две подруги разговаривают: - Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс? - Да какой там секс: только начнём - муж в дверях. Автор mouse* / 2011-11-14 / Проголосовать / Комментировать Инспектор ГАИ останавливает водителя. - С вас штраф 5 тысяч. - Но я же ничего не нарушил! - А, по-твоему, мои голодные дети должны ждать, когда...
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-11-14 (153)
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-11-14 #153) Не выдержала приступа тоски и одиночества . сдалась врагам . бубликам и шоколаду. Автор mouse* / 2011-11-13 / Проголосовать / Комментировать Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный костюм, зелёную с бирюзой юбочку. Колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота. Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Martini и шоколад. Автомобиль "Фольксваген Жук" или "Мазда 6. Абонемент в фитнес-клуб и салон красоты, чтоб солярий был горизонт...
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-11-14 (153)
Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-11-14 #153) Жена говорит мужу: - Дорогой, давай уволим нашего шофёра. Он меня опять чуть не убил. Муж: - Дорогая, он славный парень, давай дадим ему ещё один шанс? Автор Жан Жак / 2011-11-12 / Проголосовать / Комментировать Обманчив женский внешний вид, Поскольку в нежной плоти хрупкой Натура женская таит Единство арфы с мясорубкой. Автор Жан Жак / 2011-11-12 / Проголосовать / Комментировать 100гр. водки заменяют час медитации, а после поллитра вообще все чакры раскрыв...
