6240***@m*****.ru
О себе
При демократии гарантируется свобода слова
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 23.10.2014 *При демократии гарантируется свобода слова. Но не гарантируется свобода после этого слова. *Ужас. Суббота, 2 часа ночи. Все нормальные люди в это время сексом занимаются, а я на ферме в Одноклассниках кабачки сажаю. *Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет" вы смущённо отвечаете: "Чуть больше 30-ти? А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам шестьдесят! Дубровская С.А. 534 реце...
Ученые выяснили, чего хочет женщина
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 18.10.2014 *Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала! *Один раз в неделю - просто будь собой! В остальные шесть - восстанавливай репутацию. *Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад. Пятитысячная начинает громко возмущаться: - Как в ад! Да вы знаете, кто я! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки! Да я. Ее перебивает старен...
Кот, живущий на мясокомбинате
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 13.10.2014 *Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо. - Дорогая, давай поиграем в ролевую игру! - Давай! А в какую? - Ты уборщица, а я сплю. *Возле кассы магазина: - Пакет берёшь? - Вы как-то неуважительно со мной говорите. - О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь? Трусов А.Ф. Excel 2007 для менеджеров и экономистов Трусов А.Ф. Excel 2007 для менеджеров и экономистов : логистические, произв...
Да что вы все понимаете?!
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 28.09.2014 *Бухгалтер: - Да что вы все понимаете! Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс! - Ты где? - Дорогой, я в машине. За мной гонится трамвай! Я не знаю, куда ехать! - Съезжай с рельсов и включай навигатор! - Не включу! Я с ним поругалась! *Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает: - За что посадили? - Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь? - Жену убил. Восемь лет. Чукча удивлённо: - Восемь лет! За что! ...
Если вы не пьёте и не материтесь
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 03.10.2014 *Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране. *Возвращается муж с работы. Жена так радостно: - Оооо! Муж вернулся! У мужа - ступор, глаза стеклянные. Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет: - Дура! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул! *Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Кац...
Ландшафтный дизайн: новости, события, люди
Дизайн сада: новости, статьи, рекомендации, полезная информация для профессионалов ландшафтной отрасли.
GARDEN NEWS | Информационное издание ландшафтной отрасли. Российский интернет-конкурс проектов садов "ЛАНДШАФТНАЯ ОСЕНЬ 2014" Интернет-издание Gardener.ru и компания ` Жуков дизайн ' объявляют о старте 2-го Российского конкурса проектов `Ландшафтная осень, принять участие в котором традиционно смогут профессионалы ландшафтной отрасли - дизайнеры, творческие коллективы и компании. Страница конкурса : http://gardener.ru/events/competition/cat1592.php Дебют конкурса , состоявшийся в 2013 году, показ...
Говорят, что у двухъядерных процессоров
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 28.09.2014 *Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого. *Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают. *Мужика достали тараканы - ничем не выводятся. Обратился за помощью к крутому шаману, который сказал ему: "Возьми табурет, поставь его посередине кухни, сядь, закрой глаза и вызови в своем сознании Верховного Духа тараканов. Затем обратись к нему и с...
Пролив между Канадой и Мексикой
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 23.09.2014 *Пролив между Канадой и Мексикой - говорите, товарищ Курчатов. *Нашла у мужа контакт в телефоне, "Бесплатный секс. Ради любопытства позвонила. Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ. Чуть со стула не рухнула. Вооот СУКААААА) *Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: - Скажите, Вы из этих мест? - Ага. - А чего же я Вас раньше не видела. - Сидел я 15 лет. - Да? А за что? - Да жену свою...
В iPhone 6 будет встроена функция
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 18.09.2014 *В iPhone 6 будет встроена функция, которая позволит его владельцу смотреть свысока на владельцев айфонов всех предыдущих версий. - Люся, я по тебе так соскучился! - Мы же сегодня уже виделись. - У меня молодой организм. Я могу скучать по несколько раз в день. *Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того, как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит: - Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут. Но мальчика уже успел...
Если женщине нечего сказать
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 13.09.2014 *Если женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать! *Во время торжественного открытия новой АЭС главный инженер обнаружил, что в телефоне кончилась зарядка. Нет, он потом извинился за свое тихое "ну, пипец, да и зарядное устройство тоже нашли, но 20 человек так и остались седыми. - Где тебя черти носят? - Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела жемчужное ожерелье и просто влюбилась в него? - Я помню, любимый! - Вот. Я - в баре напротив! - Ты. козёл!...