6240***@m*****.ru
О себе
Смех будет ещё заразительнее
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 08.09.2014 *Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника. *Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт. *Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку. Придя домой, он, смотря в зеркало, заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будит жена суровым голосом и говорит ему: - Я н...
Хвалите себя чаще
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 03.09.2014 *Хвалите себя чаще. Информация запомнится. Источник забудется. - Папа, а куда летит эта стая птиц? На юг? - К ебеням. Все летит к ебеням, сына. - Чувак, приезжай к нам на дачу. - Не хочу. - Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота! - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку! Зыкина О. Блюда в духовке Зыкина О. Блюда в духовке . -М: Эксмо, 2007. -32 с: ил. ISBN 978-5-699-12430-5. Помидоры, фаршированные грибами - блюдо готовить в духовке 4 помидор...
Дети олигархов не едят борщ
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 28.08.2014 *Дети олигархов не едят борщ. Дети олигархов едят борщ каен. *СМС: - Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. - Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже! *В далеком 29 веке наш космический корабль повстречался с кораблем инопланетян из неизвестной галактики. То да сё, наконец дошло дело до вопросов размножения. Инопланетяне взяли немножко коричневого порошка, положили в стакан, затем посыпали сверху чем-то белым, наконец залили горячей водой и поста...
Если бы брак надо было каждый год
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 23.08.2014 *Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы. *Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы. И получил неожиданный ответ: - Коля. *Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это - тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков. - Милый, а почему ты футбол не смотришь? Он: - Сильно? Она: - Не очень. Фара, бампер, два диска и капот. Удобный поиск по анкетам с фотографиями: Lovepanet...
Девочка Катя купила себе собаку
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 18.08.2014 *Девочка Катя купила себе собаку, ей просто ничего не оставалось. Ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник! - Доктор, помогите, я заплачу! - Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал! *Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру. Мужик: - Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее ника...
Коробочка слабительного чая
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 18.08.2014 *Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется - "12 стульев. *В дрезину пьяный мужик бредёт домой по переулку. Хочется ему помочиться. Суёт руку в штаны, но промахивается и попадает вместо ширинки в карман, достаёт из кармана селёдку. Долго смотрит на неё, потом говорит: - Ну, почему он такой чёрный я ещё могу понять. но почему у него такие печальные глаза! *Умирает старый еврей и тихо-тихо спрашивает: - Сара, жена, ты рядом? - Да, я здесь. - А дети здес...
На заметку детям
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 13.08.2014 *На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе. *В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще" Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли. *Сейчас двадцать первый век. Существуют томографы, которые могут видеть через кожу и просматривать ребра. Существуют приборы, которые поддерживают твою жизнь, когда твоё сердце или мозг перестали работать. Существуют даже приборы, которые могут определить по с...
По современному этикету
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 08.08.2014 *По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку. - Ты чего такая заведенная? - Это все муж. говорит мне вчера вечером: - пойдем в парк! Ну я всё, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк, а он на турнике подтянулся и домой пошли. *Пришел сын домой. Мама: - Ты курил? Сын: - Нет. - А почему руки пахнут? - Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали. - Ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет? - А мы все как...
Судя по количеству проданных лицензионных версий
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 03.08.2014 *Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobе Photoshop, в России работают семь графических дизайнеров. *Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее. *Заходят сваты в избу: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас? Практикум по цветоводству. Посадка и уход за...
Бывает, накроет дикая тоска
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 28.07.2014 *Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер. *Вопрос на кулинарном форуме: "А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой" Комментарий: "Да будьте вы прокляты" *Премьер-министр - журналисту: - Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени. - Ну и? - Наказали - я лично отвесил ему увесистый ...