Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Что после сорока? Эпоха Возрождения!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Искусство быть любимой и желанной" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Тамара

Статистика

459 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Что после сорока? Эпоха Возрождения! О критике и критиках


 

Однажды мой маленький сын на вопрос «Кем ты хочешь стать?» ответил:

- Я буду критиком.

Когда мы начали расспрашивать - кто такой критик и чем он занимается? – он ответил:

- Я буду критиковать знаменитых людей, артистов, политиков, чтобы они не думали, что они очень важные.

Ему было лет семь-восемь и тогда его объяснения вызвали смех у нас и наших гостей.

Недавно мне попалась тема – боюсь критики, и я вспомнила этот маленький эпизод.

Нас критикуют, мы критикуем. Зачем нам это? Я вспомнила слова сына: …чтобы они не думали, что они очень важные.

Наверное, и критики мы боимся по той же причине – боимся снижения собственной значимости?

Подумаем? Порассуждаем?



Маленькие дети критиковать не умеют. Они не умеют оценивать, могут только сравнивать визуально какие-то вещи. Категории: красивый, умный, толстый, глупый и т.д., приходят к ним со временем. От кого? От взрослых, конечно.

Сначала дети на веру принимают оценки взрослых, потом учатся выставлять оценки другим. И себе заодно. А потом в нас поселяется маленький внутренний критик, который грызёт в первую очередь нас. Мы стараемся его опередить, заглушить его зудение, и критикуем других. Нападение – лучший способ защиты! Наверное, критика окружающих помогает нам защищаться?

Если так, то вырисовывается ещё одна проблема – боязнь чьей-то критики?

Маленький внутренний ворчун не даёт жить спокойно. Он втягивает нас в игру « Я буду критиком».

Почему критика нам неприятна? Потому, что критика - это отрицательная оценка.

Редко критики задумываются о форме своих суждений, об эмоциональной окраске своих фраз, о тоне, которым озвучивают своё мнение.

Критик искренне верит, что он «желает добра». Но и объект критики делает всё, что может, и наилучшим, возможным для себя, способом.

Не ошибается только тот, кто не делает ничего. Это же прописная истина!

Поэтому критика вызывает сопротивление. Ведь каждый нормальный человек переживает, если он где-то оплошал, не получил желаемого результата. Он уже наказан внутренним недовольством собой. Даже, если не озвучивает это вслух. Но, он слышит критику! И начинает сопротивляться и защищаться, то есть доказывать, что прав.

КРИТИКА - СПОСОБ ИСПОРТИТЬ ОТНОШЕНИЯ!

Почему мы всё-таки реагируем на критику? Почему мы впускаем её в себя и изводим себя самоедством?

Потому, что каждый из нас хочет для себя самого лучшего и подсознательно готов меняться в лучшую сторону. Почему же самоедство нас затягивает и переходит в хронические формы? Потому, что часто критика – это всего лишь попытка привести нас к чьим-то стандартам. И подчинить чужим правилам! Мы стараемся, но не получается. У нас начинается гипертрофированная самокритика, усиленная чувством вины. Или прогрессирующая лень объединяется с самосаботажем.

САМОКРИТИКА - СПОСОБ РАЗУВЕРИТЬСЯ В СЕБЕ!

Почему мы охотно критикуем других? Часто, если мы проговариваем вслух недостатки других, то нам кажется, что мы выглядим лучше на фоне чьих-то ошибок и недостатков. То есть, чем больше мы сомневаемся в себе, тем больше нам приходится копаться в чужих недостатках. Критика в чужой адрес становиться скрытой лестью себе? Да, возможно. И к этому допингу постепенно привыкаешь.

КРИТИКА ДРУГИХ – СПОСОБ ПОВЕРИТЬ В СВОЮ НЕПОГРЕШИМОСТЬ!

Да, критика неприятна и болезненна. Да, критики редко бывают тактичны. И всё-таки, как к критике относиться?

Прежде всего – критика это ЧЬЁ-ТО МНЕНИЕ. От этого и надо плясать.

Кто вынес вам оценку? Насколько он компетентен именно в этом вопросе? Можете ли вы считать этого человека экспертом в спорной теме? Вы уверены, что человек критиковал вас для «пользы дела», а не для того, чтобы вас уколоть и своё самомнение потешить?

Ответьте себе на эти вопросы, прежде чем расстраиваться, обижаться, винить себя. Как вы оцениваете объективность критикующего? Насколько полезны были его прошлые высказывания в ваш адрес? Насколько он успешен сам?

Если из сложившихся ответов вырисовывается картинка, в которой за ваш счёт кто-то удовлетворяет свои амбиции, то чётко обозначьте, что вы сами можете разобраться в своих проблемах. Если вы вынуждены слушать критику «вышестоящего лица», мысленно упакуйте её в коробочку и поставьте на полочку повыше. Скажите себе, что подумаете над этим потом.

Подумайте, с какой целью вас критикуют? Что стоит за желанием вам «добра»? Если видите желание унизить, подчинить себе, уменьшить вашу уверенность – обороняйтесь. Скажите вслух что-нибудь нейтральное: услышала, поняла, спасибо. Но себе напомните, что вы – взрослая девочка и сможете сами разобраться в своих проблемах. У вас уже есть свои мерки, свои амбиции и своё мнение.

А как быть с вашей критикой других? Запомнить, что критика – способ испортить отношения с окружающими. Поэтому, прежде чем высказаться вслух, задайте себе вопросы:

Чего я хочу? С какой целью я собираюсь критиковать? Что я хочу в результате? Что может стать результатом? Взвесьте всё и только потом говорите. Если не передумаете.

Если критика всё-таки необходима, то запомните несколько правил:

Никогда не критикуйте человека. Говорите только о свершившихся фактах. И о том, что они вызвали в вас.

Никогда не обзывайте своего собеседника. И не навешивайте на него ярлыков. Только о том, что он сделал не так. Что в вас вызывает несогласие.

Никогда не говорите с людьми с позиции ментора. Это всегда провоцирует негативную реакцию.

Всегда говорите о возможных вариантах решения или исхода событий. Чтобы ваши утверждения не были голословны.

Старайтесь следить за речью и тоном. Помните, что критика всегда неприятна. Старайтесь её смягчить.

Все эти советы из моего личного опыта. Когда-то давно я услышала совет: если хочешь, чтобы тебя услышали, говори о себе. Я старалась применять его на практике. То есть, я старалась не обвинять, а говорить о том, как происшедшее затронуло меня. Как мне обидно, что меня расстроило, что мне не понравилось. Метод работает, проверен на протяжении многих лет.





Тамара Розинская.



tamiko61@mail.ru


Воспроизведение материалов рассылки, частичное или полное, возможно только с разрешения автора.
В избранное