Про контрабанду мы вроде бы кое-что знаем, но, как выясняется, знания наши в основном почерпнуты… из фильмов. Когда-то «Белое солнце пустыни», потом боевики разные сформировали наше представление о контрабандисте: небритый негодяй темной ночью перетаскивает через границу наркотики или что-то в этом духе. Каким же неподдельным бывает удивление, когда вдруг узнаешь, что в контрабанде подозревают… тебя самого, законопослушного и честного И.И.Иванова!
Попробуйте, уважаемый читатель, навскидку назвать пяток фирм, выпускающих представительские автомобили высшего класса. А про «Фольксваген» что, забыли? Вам до сих пор непривычно видеть его в такой компании? Вот и мне странно: «народный автомобиль» – и шестизначная сумма на ценнике. Понятно, что народ бывает разный, но все же…
Внешность обманчива? Если речь идет о хэтчбеке Megane Renault Sport, то это не так: доработанная подвеска и двухлитровый турбомотор наконец-то вошли в гармонию с эффектной меганьей внешностью. В итоге у инженеров отделения Renault Sport получился красивый 225-сильный зверь, но — прирученный и вполне дружелюбный.
В конце этого года Seat обещает представить серийную версию принципиально нового поколение модели Toledo. Пока этот автомобиль существует лишь в виде концепт-кара, однако даже представители Seat не скрывают, что концепт представляет собой почти готовую к производству машину.
Что нужно современной девушке для счастья, кроме любящего мужчины да необременительной и достойно оплачиваемой трудовой деятельности? Наверное, только собственный автомобиль. Пусть, небольшой. Пусть, корейский. Но лучше все же с «автоматом». Отвечающая этим параметрам версия Hyundai Getz – на тест-драйве «Газеты.Ru».
На пути человека, решившего купить новый иностранный автомобиль, стоит не только проблема выбора. За желанной машиной придется постоять в очереди, почти как в прежние времена за колбасой. Как выяснила «Газета.Ru», «хвост» за некоторыми иномарками растянулся почти на год.
Накануне первого официального показа новинки Scania все гадали: будет ли это полукапотник или появится очередное, пятое, поколение? Не угадал никто: концерн выпустил R-серию, которая представляет собой модернизацию последнего модельного ряда – эдакая "четверка с плюсом".
ЧТО ВЕЗЕМ?
Выезжаю как-то с утра на машине на работу. А накануне что-то так устал,
что как вырубился в десять, так до семи утра спал. Видок тот еще, как
будто пил сидел. Под это дело тормозит меня гаишник, довольно молодой.
Подхожу к наркологам, дышу, все порядке. Возвращаюсь, открываю дверь,
сажусь в машину. А гаишник смотрит - у меня бита бейсбольная лежит.
Немаленькая такая. Он ей заинтересовался, а я отвечаю: "Это я, типа, в
бейсбол играю. Увлекло". Его ответ меня поразил: "Слушай, если
посмотреть, что народ в машинах возит, то можно подумать, что у нас два
национальных вида спорта - бейсбол и стрельба из огнестрельного оружия".
www.anekdot.ru
К вопросу о женщинах за рулем...
Я дома машину никогда не водила, а как сюда в Америку приехала, то
пришлось учиться, естественно, потому что без машины - никуда. А машины
здесь хорошие и, в основном, никогда не ломаются. Так что знание таких
до сих пор для меня загадочно звучащих вещей как "распредвал","кардан"
и "карбюратор" и необязтельно. Но мне не повезло - у меня на хайвее
спустило колесо. И мобильный дома забыла. Пришлось топать до блишайшего
офиса, звонить в техсервис. Говорю - колесо спустило. Вопрос - а у вас
есть запасное? И тут надо пояснить.. У моего папы есть машина. Жигули.
6-я модель. Хорошая машина, до дачи доехать - прекрасно. Он ее купил за
трудовые, поэтому мне был разрешен доступ только к багажнику, ну
погрузить чего-нибудь, например. Так что у меня было твердое убеждение,
что если в машине есть запасное колесо, то оно должно размещаться в
багажнике, где?... Правильно, сбоку. А чтобы не пачкать вещи, прикрытое
дерюжкой. Поэтому я отвечаю - нет колеса!
По паузе минуты в 3 я поняла, что клерк в шоке. Вы уверены? , -
переспрашивает. Да конечно! Ну, тогда это не так просто, еще подумав
говорит,- нужно к вам специальную машину посылать, она вас отбуксирует в
сервис, где вы сможете купить колесо. Ну ладно, ждите. Сижу, жду.
Минут через 10 останавливается позади машина, подходит молодой человек и
говорит: у вас проблемы, может вам помочь? Я на него смотрю ОЧЕНЬ
подозрительно и говорю: но вы ведь не из сервиса?-Нет, но я могу помочь.
У вас есть инструмент? Отвечаю и чувствую, что в каком-то фильме это уже
было -А черт его знает что там у меня есть! А колесо есть - спрашивает?
И тут я уверенно(Ну слава Богу хоть что-то знаю): А колеса нет!
Он на меня внимательно смотрит ( а акцент как перегар 1 января за версту
слышно) и говорит: Вы мне только багажник откройте, знаете как, изнутри?
а там я уже сам.
Я багажник открыла, а тут полиция подьезжает - ведь уже две машины на
хайвее, где вообще-то стоять нельзя. Ну, думаю в присутствии
полицейского не страшно, пойду посмотрю, что этот тип там делает с моим
багажником.
Вылезаю, подхожу и вижу - он поднимает коврик на дне багажника, а под
ковриком - колесо!! И я так обрадовалась, что подпрыгнула от счастья и
кричу - Есть, есть колесо!!! Товарищ полицейский, не могли бы вы
позвонить в сервис и сказать им, что есть, а то я им сказала, что нет!
Они вдвоем стоят, смотрят на меня так минуты две. А потом этот парень
говорит раздумчиво: Вы откуда-то ОЧЕНЬ издалека... ,не отсюда...
Ну поменял он мне колесо, даже денег не взял. А полицейский все это
время ждал, а потом проводил меня до дома с мигалкой, чтобы со мной еще
что-нибудь не случилось, как он выразился.
www.anekdots.ru
Мясу в багажнике не место...
Зима, год так 97-98... Ну а как же зимой да и не поохотиться. После довольно удачной гулянки привезли чудо-охотники домой лосика. Данный продукт был по честному разделен между участвовавшими. После чего одна из долей завоеванного у природы была помещена в авто с целью пищевой поддержки определенного круга родственников.Ну т.к. вышеназванный филей представлял из себя бааальшой кусок, то соответственно и был помещен, для удобства транспортировки, в багажник сей славной тачки. Это была конечно же предварительная часть истории, напоминаю, реальной. Так вот счастливый юноша, порадовав незапланированным мясцом родственников, отбыл по своим делам. На одной из оживленных городских магистралей, а именно на пр. К.Маркса, ну как же без этого, был остановлен не в меру ретивым, и наверное, обладающим соответствующим чутьем, работником славной организации, работники которой имеют ряд символов: палку полосатую,
бляху №... и все такое. После стандартного обмена жестами, репликами, ретивый и чуткий товарищ попросил продемонстрировать содержимое багажного отсека авто. Что хозяин не промедлил сделать. А теперь представьте следующую картину: абсолютно пустой багажник с огромной лужой кровищщи! Улыбка сошла с лиц обоих персонажей - какая там презумпция невиновности и прочие атрибуты российского права. Робкие попытки объяснить наличие здесь в прошлом куска лосины не выдерживали никакой критики у господина офицера, после чего с застегнутыми за спину руками юношу этапировали в ближайшее РОВД. Ну а там уже ребята попроще будут, вот они сразу и приступили к следственным мероприятиям получившим в народе понятие: "колись, сука, кого и когда замочил, и где спрятал труп". Как уже было замечено ранее, аргументы в пользу лосика не проканали, да и номера данного авто почему-то долго не отыскивались в их базе,
а потом оказались присвоены какому-то тентованому КАМАЗу. Вот тут-то уже не до шуток стало. В итоге конечно презумпция невиновности восторжествовала, но тем не менее.
ЗЫ: не возите мясо в багажнике, или хотя бы стелите под него что-нибудь.
www.avtoweb.com