28 января 2002 года
Авто анекдоты, шутки, приколы, истории и многое другое

Содержание рассылки.

Анонсы статей вышедших за время выхода предыдущей рассылки.

Веселые автоистории

"Конь в пальто"

http://autocitychannel.com/news/s5496.html

В большинстве случаев внешность американских пикапов не просто оригинальна, она как бы на грани — на грани крушения стереотипов и фола бесшабашной удали, что позволяет их производителям бесстрашно деформировать привычную внешность утилитарного автомобиля.

Долголетие двигателя

http://autocitychannel.com/news/s5497.html

Александр Хрулев, кандидат технических наук, директор фирмы «АБ-Инжиниринг»

Германия. Кратко о правилах дорожного движения.

http://autocitychannel.com/news/s5498.html

Дорожные знаки в Германии соответствуют международным стандартам. В городах и деревнях скорость движения 50 км/час, на автодорогах вне населенных пунктов - 100 км/час.

Информация для тех, кто собирается самостоятельно найти машину в Германии

http://autocitychannel.com/news/s5499.html

20 полезных советов

"Музыкант" из династии Honda

http://autocitychannel.com/news/s5500.html

Самая "музыкальная" изо всех моделей компании, Honda Accord, известна под этим названием во всем мире - исключая, пожалуй, островную Японию. То ли потому, что автомобиль производится в Великобритании, то ли в силу каких-то других причин, но на внутреннем, японском рынке на платформе Accord существуют несколько моделей под названием Vigor, Ascot, Rafaga, которые производят исключительно с правым рулем.

B радиаторе замерзла вода

http://autocitychannel.com/news/s5501.html

Случается, что в радиаторе замерзает вода...

North American International Auto Show 2002 - Ford Mighty F-350 TONKA concept

http://autocitychannel.com/news/s5502.html

“Умный” исполин от Ford (Фото 640 на 480 точек)

Был "140-й", стал - "220-й"!

http://autocitychannel.com/news/s5503.html

Что ни говорите, господа, а Mercedes-Benz - это машина, столь близкая к автоидеалу всех времен и народов, что этим идеалом, она, в общем-то, и является.

Некоторые причины остановки двигателя

http://autocitychannel.com/news/s5504.html

Чаще всего перебои в работе двигателя (остановимся пока на нем) вызваны неисправностями в системе питания либо в системе зажигания. Одновременная поломка обеих мало вероятна.

Теплая суровая зима

http://autocitychannel.com/news/s5505.html

Если зимой вы лишь изредка пользуетесь автомобилем, тратиться на установку специального оборудования вряд ли рентабельно. Вполне можно обойтись пусковыми жидкостями, в крайнем случае - буксиром. Если же в мороз приходится ездить ежедневно, такие полумеры от хлопот не избавят.

Шестисотый эксклюзив

http://autocitychannel.com/news/s5506.html

Названия некоторых автомобилей обыватель сокращает до цифры. Но если модель знаменита, как в нашем случае, подобное сокращение вполне оправдано. Вряд ли кто не поймет, что, говоря "шестисотый", мы имеем в виду роскошный Mercedes.

Nissan Almera. Отзывы владельца или опыт эксплуатации

http://autocitychannel.com/news/s5507.html

Итак, Ниссан Альмера (аналог праворульного Пульсара) 1998 г.р., седан, 1.600, АКПП, АБС, кондиционер, 2 подушки безопасности. Куплена новой в мае 98-го года. За отчетный период (15 мес.) прошла 45.000 км.

Хонда Цивик Шаттл (челнок). Кузов EF-5, 4WD - опыт эксплуатации в России

http://autocitychannel.com/news/s5509.html

С данным типом кузова (5 дверный универсал) имеется два Цивика: Шаттл (Shuttle) и Про (Pro). Отличия заключаются в комплектации: в отличие от Про-шки Shuttle имеет центральный замок, полочку на багажник, более мощные двигатели, обивку и сиденья побогаче.

Не заливайте проблему водкой, а идите к психологу

http://autocitychannel.com/news/s5510.html

Как пережить поставарийный синдром?

Выпуск "Лэнд-Ровера Дискавери" под угрозой. Виноваты поставщики комплектующих

http://autocitychannel.com/news/s5511.html

Непростая ситуация возникла между компаниями "Лэнд-Ровер" и "UPF-Томпсон", поставляющей английскому автопроизводителю шасси для модели "Дискавери" и в настоящее время находящейся на грани банкротства.

North American International Auto Show 2002 - Acura RD-X

http://autocitychannel.com/news/s5513.html

Пожалуй, самый экстравагантный прототип нынешнего Детройтского автошоу - "Акура RD-X", нацеленный в будущее. Фото 800 на 600 точек.

		Опрос недели

	Вы владелец отечественного авто. В будущем вы смените его на наше авто или импортное? Я куплю в будущем только наш автомобиль А я куплю только подержанную иномарку по цене нового ВАЗа А я сменю наше-марку только на новый зарубежный авто, пусть даже это будет не скоро Я бы сменил наше-марку на импортный авто, но не хватает средств
Архив опросов

Задорнов отдыхает (нам пишут)

Работал в нашей фирме на ЗИЛ-130 водитель Анас.
В одном из рейсов по городу стоял он на Т-образном перекрестке первым и ждал зеленой стрелки налево. И вдруг он замечает, что навстречу ему, прямо в лоб летит «шестерка». Что делать? Скорость – ноль, маневр не возможен. Вдавил педаль тормоза до пола, уперся в руль и стал ждать удара.
Удар был нехилый – бампер ЗИЛа стал пропеллером (сам видел).
«Шестерка», видя свою вину, сдает назад и въезжает в образовавшуюся пробку, попутно калеча еще одну легковушку.
Делать нечего надо вылезать на разборки. Дверь «шестерки» открывается и оттуда выпадает в дупель пьяный в форме … мент. По этой причине лицо сразу бить не стали, и Анас ушел звонить в ГАИ (сотовый в те времена никто и в глаза не видел).
Возвращается, «шестерке» удалось выбраться из пробки и уехать по своим делам.
Приезжает ГАИ.
- Где виновник?
- Скрылся.
- Почему не задержали?
- А, что мы вашего … сотрудника за ноги держать будем?
Делать нечего стали рулеткой замерять дорогу.
Через некоторое время проезжающие мимо водители стали сообщать еще об одном ДДП через два перекрестка.
- Машина красненькая?
- Красненькая.
- Это наша!
«Шестерка» далеко не ушла, на втором светофоре въехала под «Урал».
Далее рассказ водителя «Урала»: «Стою на перекрестке, вдруг удар. Выхожу. Ссади, под моей машиной забилась «шестерка», в ней сидит чудик и пытается завести свою «ласточку». Ничего не получается, плюет на это дело и уходит куда глаза глядят». (по направлению к первым ДДП)
Снова рассказ Анаса.
Составляем протокол, вдруг видим: бредет пешком по осевой пьяный мент.
- Ваш? – спрашивают гаишники.
- Наш.
Забрали этого пьяного мента в КПЗ, но быстро отпустили. Наутро он не явился и группу разбора.
- Чего сидите? Везите своего виновника, - заявляют гаишники.
Трое пострадавших приезжают к тому домой, еле дозвонились в дверь.
Открывает. Еще не проспался.
- А, вы кто такие? Я под «Урал» только въехал.
P.S. Мент оказался уволенным в свое время из органов за пьянку, но любил рассекать по городу в оставшейся на память форме.
Прислал Andre

Я наслаждаюсь :))

Попал сегодня в свою первую аварию. Получил массу удовольствия :))

Еду по Ленинскому в крайней правой полосе. Впереди меня "фиат брава" из третьей полосы начинает перестраиваться направо. Машина на второй полосе успевает притормозить и пропустить. Я настораживаюсь. Фиат продолжает идти направо с расчетом запарковаться у магазина под углом 80 градусов к обочине :) Видя такой смелый маневр, я сдуру жму на тормоз, надеясь на свои НИИШП Ралли 2000. Щас-с.

Колеса тут же блокируются и я по свежевыпавшему снежку как на лыжах скольжу вперед и вправо, причем заднюю ось заносит градусов на 30. В общем, как только фиат запарковался, я въехал ему в бампер рядом с правым задним колесом.

Распахивается дверь фиата, и выходит... ДА-ДА, вы правильно догадались! На вид ей лет девятнадцать. На зубах скобки. В глазах упрек.
Я вздыхаю, и звоню 112. Через пять минут приезжает старлей. Еще через тридцать секунд ему все ясно, и он спрашивает, какие у кого претензии. Я говорю, что мне ничего не надо, и если девушка согласна, мы поех... Она не согласна! Оказывается, я столкнулся с ней, выезжая с парковки. Старлей смотрит на мой тормозной след. Потом на меня. Мы вздыхаем, и он вызывает капитана.

Через пять минут приезжает капитан. Капитану все в целом ясно уже через пятнадцать секунд, и он первым делом интересуется, есть ли у девушки совесть. Она настаивает. Мы вздыхаем с ментами втроем, и капитан начинает свою волынку. Я, в свою очередь, начинаю понимать, как много потерял оттого, что десять лет не был в театре.
На сцене появляется Свидетель - парень из магазина.
Капитан: "Что вы видели?"
Свидетель: "Все!"
Капитан: "Ну, пишите".
Свидетель пишет объяснение, в котором полностью соглашается с девушкой.
Капитан (с изумлением прочитав текст): "Э-э.. Напишите паспортные данные".
Свидетель (смущенно): "А это обязательно?"
Капитан: "Да!"
Свидетель пишет.
Капитан: "Так вы что, ее брат?!"
Свидетель (неохотно): "Ну".
Я наслаждаюсь :))

На сцене появляются Родители девушки.
Родители: "Он несся сломя голову!"
Капитан: "Скорость в этой ситуации не имеет значения"
Родители: "У нас стаж 35 лет!"
Капитан "Будем измерять тормозной путь. Нужны понятые".

На сцене появляются Понятые (два небритых мужика вылезают из Москвича-412)
Понятые (после исследования следов на снегу): "Чего этой дуре надо? &#%$% [@]&%[@]$!! Совсем уже $&#^%#!!!"
Родители: "У нас стаж!!"
Понятые: "&#%$% [@]&%[@]$ [@]&%$#&^%$[@]&^%[@]#!!! $&#^%#&[@]!!!!!!" (уходят со сцены)
Я продолжаю наслаждаться :)
Капитан (девушке): "Ваши права!"
Девушка дает пластиковую карточку с двумя (!) своими фотографиями.
Капитан: "Это что?!!"
Девушка: "Права. Получены в Великобритании".
Я (про себя): "Так вот почему она при повороте направо не смотрит в зеркало!" :)))
Капитан (девушке): "Права я у вас отберу".
Девушка: "Тогда я сегодня ночью не усну!!!"
Капитан, сраженный женской логикой, молчит.
Девушка садится в машину. Свидетель-брат выхожит на проезжую часть в качестве парламентера. Девушка подает назад, вливается в поток и уезжает.
Мы с капитаном начинаем ржать, и я везу его в дежурку.
ЗАНАВЕС

"Встречайте новый БМВ 7-й серии!"

Только что на Садовом кольце - стоит въехавший в бок москвичу БМВ-740, над ними рекламная перетяжка траурного цвета: "Встречайте новый БМВ 7-й серии!"
Без продолжения.

"СУЧОНКА"

Работал я лет 5 назад в одной шараге. Контора была солидная. Каждому менеджеру выделялась автомашина, которой он сам управлял. Поскольку достаточный опыт вождения был не у всех...

Работал я лет 5 назад в одной шараге. Контора была солидная. Каждому менеджеру выделялась автомашина, которой он сам управлял. Поскольку достаточный опыт вождения был не у всех, то, как правило, каждое встреченное на пути ДТП вызывало живой интерес и впоследствии обсуждалось в коллективе - дабы избежать подобного. Так и в этот раз - сидим, рассказываем кто чего видел. Присутствует шеф (мировой мужик) и все его замы. В комнату врывается крендель, этакий оптимист, который все видел, все знает, "бывалый" таких часто называют. Только что из отпуска. Поздоровавшись и вникнув в суть разговра, выдает: "Да все это херня, вот я на прошлой неделе видел аварию - какая-то СУЧОНКА на нулевой девятке пытается проскочить перекресток на желтый и ессно подставляется как раз под другую девятку. Машины всмятку, хорошо никто не пострадал". (В комнате полная тишина, лицо шефа - багровыми пятнами. Почему, поймете позже). А крендель наш далее выдает возмущенный монолог этак минуты на три, в котором рассказывает нам отношение к таким водителям и вообще ко всем бабам за рулем (слово "сучонка" было самое цезурное), удивляется какой раздолбай и мудак доверил ей руль, и что лично он бы в качестве наказания вступил бы с ней в интимную связь, причем на виду у всех и в извращенной форме. Вообще-то он там проезжал мимо и ее рассмотрел плохо, но третий сорт не брак. Тишина в комнате становится оглушающей. Народ сидит, кусая губы, чтобы не рассмеяться. Далее диалог между шефом и кренделем.
Шеф:
- Так где, ты говоришь, аварию видел?
Крендель:
- Советская - Мичурина.
Шеф:
- А девятки обе белые?
Крендель:
- Ну да, и как таким блядям руль доверяют?
Шеф (никаким голосом):
- Вообще-то это была моя жена.
Как говорится, занавес.
ЗЫ: А крендель в тот же день уволился. Без всякого на то давления со стороны шефа.

"Ездоки"

...Как вы понимаете, компания, пославшая гонцов за водкой, больше всего радовалась не целости участников гонки, а целости водочных бутылок...

Было это лет так восемь назад.
Горнолыжная база. Подмосковье. Осень. Подготовительные технические работы.
Горячительные напитки. Не хватило.
Команда из трех человек садится в Jeep-Wrangler. Хозяин машины на пассажирском месте.
Второй участник - за рулем. Третий - на заднем сидении. За пять километров на станцию за водкой. Двинулись. Купили водочки, пакеты с соком и - домой.
На проселочной дорожке водитель, радуясь мощности шестицилиндрового мотора, развил 120 км/ч.
Машина вылетает на взгорок и все участники заезда видят, что метрах в пятидесяти впереди группа подростков возвращается с дискотеки. Группа занимает всю ширину дороги.
По тормозам! Колеса срываются в юз, машина ныряет влево, морда в кювет, переворот через крышу вперед, становится на колеса, тихо докатывается. Жесткая крыша Wranglera остается на земле. На крыше, прижав бутылки с водочкой к груди, лежит третий участник, а в радиусе пятнадцати метров валяются мятые пакеты с соком. Ни одна из восьми бутылок водки не разбилась, а все участники заезда получили ушибы и переломы.
Как вы понимаете, компания, пославшая гонцов за водкой, больше всего радовалась не целости участников гонки, а целости водочных бутылок...

АutoCityChannel & CarMail.ru
admin[@]autocitychannel.com
admin[@]carmail.ru