АВТОМОБИЛЬ -- НЕ РОСКОШЬ. НО И НЕ ТОЛЬКО СРЕДСТВО ПЕРЕДВИЖЕНИЯ. КРОМЕ КАК ЕХАТЬ, В НЕМ МОЖНО ДЕЛАТЬ ЕЩЕ МНОГО ЧЕГО ИНТЕРЕСНОГО, И ВЕСЬ АВТОМОБИЛЬНЫЙ МИР ДАВНО ЭТО ПОНЯЛ. А ЧТО С ПОМОЩЬЮ АВТОМОБИЛЯ ДЕЛАЮТ У НАС?
В наши дни верный выбор важен как никогда. Особенно в случае приобретения столь недешевой вещи, как новый автомобиль. Сегодня практически каждая массовая модель предлагается в нескольких кузовах, c разными моторами и коробками передач, не говоря уже о внушительных перечнях дополнительного оборудования.
У австралийцев все не как у нас. У нас зима — у них лето, у нас лоси — у них кенгуру, у нас движение правостороннее — у них левостороннее. А еще там ходят автопоезда, которые не снились ни Европе, ни Америке. Они заменяют железнодорожные составы...
Вы когда-нибудь видели алмаз, только-только извлеченный из земли? Ничего интересного: просто грязный мутноватый камешек. Даже не верится, что после огранки он превратится в сверкающий, притягивающий взоры бриллиант… Похожая метаморфоза произошла с этим УАЗом. Неприглядный армейский "козлик" вдруг обернулся шикарным прогулочным джипом. Мы решили познакомиться с ним поближе, тем паче что в нынешнем году исполнилось 30 лет, как был налажен серийный выпуск УАЗ-469. Классический автомобиль из времен Советского Союза? Почему нет?..
Борьба за нынешнее звание International Truck of the Year была напряженной. Победителем чуть было не стал Volvo FH12: ему не хватило лишь нескольких баллов, чтобы в третий раз стать Грузовиком года! И это — лишнее доказательство того, что FH остается одним из лучших магистральных тягачей.
Все чаще ловлю себя на мысли, что не жду от новых автомобилей сенсаций. Особенно - от компактных моделей. Поездив на топ-версиях "Cadillac", "Audi", "Lexus" и "Mercedes", начинаешь пресыщаться. А очередное задание написать про новинку стоимостью тысяч до двадцати воспринимаешь как наказание редактора. Вот и приглашение познакомиться с новым хэтчбеком "Fiat Stilo" не вызвало у меня ни капли энтузиазма. "Опять банальный гольф-класс?" - спрашивал я себя, отправляясь в Испанию. Однако вернувшись из командировки, готов забрать эти слова обратно. Нет, они нас шокировали. Причем многократно.
17 января в управлении эксплуатации и ремонта автомобилей, являющегося подразделением дирекции по техническому развитию АО "АВТОВАЗ", был выпущен 3-тысячный ВАЗ-21045. Эта модель является первым отечественным дизельным легковым автомобилем.
Одним из лучших советов прошлых лет, которые вы иногда напоминаете, безусловно, считаю способ проверки углов схождения колес с помощью шнура. Пользовался им более двадцати лет – вначале на отечественных, а теперь на иностранных машинах. Я немного изменил его.
Со временем внешний вид автомобиля начинает портить ржавчина, появляющаяся из-под резиновых уплотнителей ветрового стекла и накладных деталей – дверных рукояток, повторителей поворотов, задних фонарей. Это те места, где из-за вибрации краска стирается до металла.
Однажды в дороге я проколол колесо. Размонтировать его было нечем. Подкачать шинным насосом не удалось – воздух из камеры сразу уходил в отверстие колесного диска, в которое вставляется вентиль.
"Ну, ... ,... , я тебе говорил, что эта... в нас сейчас въедет!"
Курьезный случай, свидетелем которого стала уйма народу, произошел
в один из вечеров на перекрестке пр. Ленина и ул. Гагарина.
Останавливается на светофоре "Опель", за рулем - симпатичная девушка. За
"Опелем" пристраивается "семерка" госавтоинспекции. Загорается зеленый
свет, все трогаются с места, а "Опель" тут же глохнет. Галантные
гаишники, по-видимому решив оказать услугу представительнице прекрасного
пола, через мегафон (!) объясняют ей последовательность действий:
"Девушка, 1) выключите зажигание, 2) выжмите сцепление, 3) включите
нейтральную передачу, 4) заведите машину, 5) включите первую скорость и,
плавно отпуская сцепление, нажмите газ..."
Автолюбительница точь-в-точь выполняет инструкции, с той лишь маленькой
разницей, что вместо первой передачи включает заднюю... И, конечно,
красиво въезжает багажником прямо в передок "семерки". Все это,
напоминаю, наблюдают окружающие, внезапно ставшие еще и очевидцами. И
тут, в относительной тишине, через невыключенный мегафон на всю округу
трехэтажно раздается: "Ну, ... ,... , я тебе говорил, что эта... в нас
сейчас въедет!" Немая сцена. Занавес.
- Вот, типа, ты - русский и он - русский.
Приятель живет в Лос-Анжелесе. Недавно рассказал прикол.
Работает в автомастерской, занимается ремонтом движков, слесарь в общем.
Коллеги в основном негры и латиносы, но он с ними дружит - уважают его
за умение и смекалистость.
Например, без специнструмента за работу не берутся, а он все вжик-вжик и готово! Иногда даже приходят посмотреть как он работает...
Приезжает к ним в мастерскую местный "гангста".
Реальный такой "гангста" - весь в цепях, с "болтами", "сикс-фо" с
позолоченными колесами...
- Где этот русский?
Ну он выходит, а у самого коленки дрожат - кто его знает, что у него на
уме?
Тот его в сторонку отводит, к машине.
Открывает багажник, в нем фальшпол под гидронасосы. Он его откидывает...
Там лежит автомат Калашникова.
- Вот, типа, ты - русский и он - русский.
Выясняется, что автомат нужно починить.
Хороша все-таки у негра логика.
P.S. Автомат, конечно, починили, хотя он оказался китайским.
"Гранаты"
А ездил я тогда на черном БМВ 5-ой модели с жутко тонированными до
непрозрачного состояния стеклами.
В 1998 году в Киеве проходила "выставка достижений народного хозяйства
республики Иран". Так как иранское народное хозяйство было представлено
в основном цветными платками и изделиями народного творчества, то мы
решили купить самый лучший и натуральный иранский продукт - огромные и
сладкие гранаты. Целый ящик.
А ездил я тогда на черном БМВ 5-ой модели с жутко тонированными до
непрозрачного состояния стеклами. Тогда в Киеве вовсю шел отлов бандитов
и я со своей БМВухой и фамилией закавказкой национальности идеально
подходил для отчетности о задержании очередного преступного авторитета.
Так вот, загружаю я этот ящик гранат в багажник и еду с семьей домой. По
дороге меня тормозит гаишник, а рядом стоят еще четверо и 2 машины с
мигалками. У них, видите ли, рейд по искоренению преступности.
Гаишник подходит, берет под козырек и просит предъявить документики.
Увидев фамилию и разглядев сквозь толщу тонировки лицо не своей
национальности, мент заметно напрягся. Просмотрев документы, он
попросил: "Откройте, пожалуйста, бардачок". Я любезно показал ему все,
что там находится. На следующий естественный вопрос: "А что у вас в
багажнике?" я, естественно, отвечаю: "Гранаты". Мент бледнеет и
переспрашивает:" Что?". Я повторяю: "Гранаты. Сегодня купил. Целый
ящик". Мент еще сильней бледнеет, смотрит в сторону своих коллег и
хватается за кобуру. Подбегают другие менты, ставят меня в позу "ноги
шире плеч". Жена офигевает, а до меня начинает доходить второй смысл
моих фраз. Менты сами открывают багажник. Увиденное потрясает их. Мент
уже краснеет, закрывает багажник и процеживает сквозь зубы: "Можете
ехать. Только больше так не шутите".