18 июля 2001 года
Авто анекдоты, шутки, приколы, истории и многое другое

HONDA. НОВЫЙ ВЕБ-САЙТ - НОВЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ!

http://autocitychannel.com/news/s3522.html

7 июля 2001 года в интернете появился новый веб-сайт ООО "Паритетсервис", авторизованного дилера компании Honda в Беларуси.

СПОСОБ АКТИВАЦИИ ТОПЛИВА ДЛЯ ДВИГАТЕЛЯ ВНУТРЕННЕГО СГОРАНИЯ И СИСТЕМА АКТИВАЦИИ ТОПЛИВА ДЛЯ ДВИГАТЕЛЯ ВНУТРЕННЕГО СГОРАНИЯ.

http://autocitychannel.com/news/s3523.html

Известны различные способы обработки топлива в дизелях с целью его активации. Все они малоэффективны вследствие незначительного влияния на физико-техническую структуру вещества и широкого внедрения не имеют. Согласно теории лауреата Нобелевской премии, академика Н.Н. Семенова, процесс горения углеводородного топлива идет по разветвленной цепной реакции и состоит из следующих стадий:

Россияне стали покупать больше новых иномарок

http://autocitychannel.com/news/s3524.html

Россияне стали покупать больше новых иномарок. Об этом свидетельствуют данные о продажах крупнейших мировых автопроизводителей через официальных дилеров в России за первые шесть месяцев текущего года. Более того, такие престижные марки, как Mercedes-Benz и BMW, увеличили свои продажи по сравнению с показателями до кризиса 1998 г.

Компенсация упущенной выгоды

http://autocitychannel.com/news/s3525.html

Недавно попал в ДТП, вину моего обидчика ГИБДД установила сразу. Теперь собираюсь требовать от него через суд не только возмещения ущерба (за разбитое авто), но и компенсации упущенной выгоды. Имею ли я на это право?
Валерий, Москва
На вопрос отвечает адвокат Павел Астахов

Берегите природу, мать вашу!

http://autocitychannel.com/news/s3526.html

Ну, вот и сменили резину на большей части постсоветского пространства. Гладкая, нешипованная, она шуршит по асфальту на радость автовладельцу. Вы никогда не замечали такую странную вещь -- в любом западном городе колеса взвизгивают гораздо чаще, чем здесь? Не потому, что там лихачат. Скорее, наоборот. Просто по чистому асфальту резина скрипит с полпинка. Значит, здесь мой--не мой, а все равно улицы грязные, с них грязь летит на дорогущий евроремонт фасадов, и вот они уже ничем не отличаются от своих сталинских предшественников.

Как заработать на страховке. Реальная ситуация. Настоятельно рекомендуем!

http://autocitychannel.com/news/s3527.html

Обращение в страховую компанию по поводу небольших повреждений автомобиля порой оборачивается для владельца страхового полиса не только беготней по инстанциям, но и приятными приобретениями.

Новая BMW 3-й серии готова!

http://autocitychannel.com/news/s3528.html

Вслед за опубликованием фотографий новой 7-й серии BMW сообщает о том, что в сентябре этого года в продажу поступит новая 3-я серия. Этот автомобиль станет более спортивным и получит новые двигатели.

BMW X5 Le Man оказался быстрее спортивного родстера Z8

http://autocitychannel.com/news/s3533.html

Немецкая компания BMW провела серию скоростных тестов новейшего экспериментального внедорожника BMW X5 Le Man на известной гоночной трассе в Нюрбуринге, Германия. Автомобиль, управляемый опытным испытателем Гансом-Джошимом Стюком (Hans-Joachim Stuck), преодолел трассу длинной 20 километров 800 метров всего за 7,49 минуты. Впервые автомобиль подобного типа смог уложиться в восемь минут. Для сравнения, настоящий спортивный родстер BMW Z8, оснащаемый 500-сильным мотором проделал то же самое за 8,5 минут.

Бабка:)))

Эту байку рассказал мне мужик из яхтклуба, не знаю, правда ли это, но он рассказывает, что это было с ним...
Работал он еще в 80-х "членовозом" - водителем у какого-то большого начальника, ну и естественно, на черной "волге" с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя "побомбить".

Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: "Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю". Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка ему: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что",- говорит тот,- "и взлетим!"

Берет микрофон рации и туда:

"Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!"

А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором:

"Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!"

Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит:

"Милок, ну нельзя же так шутить!"

Ну и тут он не мог не закончить:

"Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?"
http://www.humor.look.ru

Российско-Казахская граница

Еще одна история, абсолютно реальная, про ГИБДДшников. На этот раз про Казахских МАИшников; и сразу же прошу прощения у всех, живущих в Казахстане и передвигающихся по территории России на автомобилях с Казахскими номерами - они про наших наверняка и не такое могут порассказать.

Итак, Российско-Казахская граница, пост МАИ (хотя какая, нафиг, граница, так, будка в чистом поле возле дороги). Тремя машинами мы едем домой, в Россию, после отдыха на одном из озер, ну и на посту нас, естественно, останавливают. Начинается проверка с пристрастием - огнетушители, аптечки (с проверкой содержимого), знаки аварийной остановки, домкраты(!), дощечки под домкраты(!!!) и прочая, и прочая. Как-то случайно выясняется, что один из водителей не имеет при себе прав, а всего лишь временное водительское удостоверение, зеленое такое - достаточно стандартная ситуация для России. Однако инспектор такого, похоже, не видел, или прикидывается; напускает на себя озабоченно- важный вид, происходит традиционный диалог "Нарушаем?

Будем изымать!.." и вся компания плавно перемещается в сторону упомянутого поста для якобы составления протокола. Короче, картинка знакомая, да? Надо же такому было случиться, что одна из пассажирок достала видеокамеру и начала снимать происходящее из окна машины. И инспектор это заметил. Уж не знаю, чего от там подумал и какие страшные истории про "видеодоказательства" вспомнил, словом, потребовал отдать камеру - дескать, нельзя снимать правительственные и оборонные обьекты. На справедливое замечание, что будка, в которой нет ничего, кроме стола и тумбочки, таковым обьектом является вряд ли и вообще камера штуку баксов стоит, МАИшник отреагировал неверно, и чтобы на самом деле не лишиться камеры или не заторчать в дружественном Казахстане еще на пару суток или там еще чего, ему было предложено оставить себе кассету с криминальной сьемкой. Он согласился, и кассету притащили из машины и положили ему на стол.

Дальнеший диалог:

Водитель:

- Вот, пожалуйста.

Инспектор:

- Это что?

- Как что? Кассета.

- Ты меня за кого принимаешь? Я что, не знаю, как видеокассета выглядит?

- Нет, это правда кассета для камеры, просто это формат другой. Вот, видите, на ней и написано Video 8, вот, смотрите, пленочка широкая...

- Да? (Озадаченно) А как вы ее смотрите?

- (Не менее озадаченно) Как-как... Ну, как обычно, по телевизору...

- (С мгновенно проснувшимся интересом) ТАК ВЫ ЕЩЕ И ТЕЛЕВИЗОР С СОБОЙ ВЕЗЕТЕ?!!

...Будка чуть не рухнула...
http://www.humor.look.ru

Каска!

Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок. "Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит, - опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!
http://www.humor.look.ru

Ася учится кататься или Ася Пупкина - ученица автошколы

Я решила научиться,
Как машиной управлять.
Буду всех потом катать я,
Меня будут уважать.
Правда всем вдруг плохо стало,
Как узнали все о том,
Что придётся им кататья
С Аськой (мною) за рулём...

Записалась в автошколу,
Стала курсы проходить.
Проходила всегда мимо -
Нафиг знаки мне учить?
Эти знаки для неумных,
Кто не видит мол без них:
У дороги идёт стройка -
Кирпич может упасть вниз.

Вскоре началось вожденье,
Это в самый раз - по мне.
Только села я в машину,
Как подсел мужик ко мне.
Я - инструктор говорит он,-
Буду вас езде учить,
Стал грузить мне про педали
И про то как руль крутить.

Рассказал мне кучу сказок
Про сцепленье, тормоз, газ
Газ и тормоз - всё понятно,
А сцепленье - вот те раз.
И какой мудак придумал,
Что на медленом ходу,
Невозможно ехать газом
Не держа сцепленью ту?

Десять раз кажись заглохла,
Не мога я всё понять,
Что сцепленье это, к чёрту,
Нужно плавно отпускать.
И зачем, скажи, в машине
Вместо двух педалей три?
Могли б сделать и четыре -
На носки и каблуки.

Я б могла тогда в машине
Смело ездить в каблуках.
Раздолбала б то сцепленье,
Каблуком я в пух и прах.
Ну и что, что быстро "сдохнет",
А другое мне на что?
Буду морщить я второе,
Вот - для женщины авто!

Покаталась на площадке,
Один столбик всё стоял.
Не могда никак проехать,
Ровно так, чтоб он упал.
Прибежал вдруг тот инспектор,
Закричал мне: "Стой, стой, стой!"
Кто ж так еждит на площадке,
Будто бойлинг тут какой?!

Оказалось нужно было
Ездить так чтоб с тех столбов
Ни один бы ни упал бы
В общем всё наоборот.
И всего то,- я решила.
Это может и дурак.
Самой умной ученицей,
Оказалась я - вот так!

Провозилась три недели,
Каждый день каталась я,
Но в итоге получилось!
Сбила только два столба.
Но других то отпускали,
Коль не сбили ничего.
Но меня всё ж пропустили -
Я ж нечайно всё равно.

Ну поехала я в город,
Так мужик не отсавал,
Взял и сел со мною рядом
Будто кто его позвал.
Будто тут такси какое
И ему водитель я.
Да ещё бесплатно ездит,
Вот такая вот фигня.

И к тому же этот мудик
Точно думал что в такси.
Всё кричал куда мне ехать,
Вот такие пироги.
Постоянно что-то вякал
Мне про знаки, дёргал руль.
Будто я его просила -
Вижу я его бабуль!

Еду, значит, по дороге,
Впереди вдруг светофор.
Что за "дырки" вспоминаю,
И куда мне жать ногой.
В общем мимо я промчалась,
Дырка красная была,
Ничего ведь не случилось?
Значит я была права!

Хотя что-то всё ж случилось -
Сзади стали все пищать.
В общем я оттуда смылась -
Будут знать как "наезжать"!
Тот мужик вдруг раскричался,
Приказал затормозить.
Вытащил каку-то папку,
Снова стал меня учить.

Рисовал каку-то лажу,
Чё-то бурно объяснял.
Пару раз махал руками -
Светофор изображал.
- Красный свет, так жми мол тормоз,
А зелёный так газуй!
Ну а если жёлтый будет?
- Так ещё сильней газуй!

После этого ответа,
Выскочил наружу он.
Чё-то явно говорил там,
Я не слышала его.
Явно там меня хвалил он
У него такой инстинкт -
Не умел в глаза хвалить он,
Отходил чтоб похвалить.

Сел в машину он обратно,
Стал бумажки доставать.
Оказалось было мало
Ему устно отвечать.
И зачем то, стал он снова,
Мне всё это объяснять.
А затем сказал ответы
На бумажке указать.

Были те же там вопросы -
Ну мудила явно он.
Наугад поставив галки,
Отдала ему шаблон.
Оказалось всё совпало -
Мне всегда везло в лото.
От него уже устала,
Не отстал он всё равно.

Ну поехали мол - рявкнул,
Села снова я за руль.
Стал инструктор тот вдруг вякать,
Про какой-то там шампунь.
Оказалось, что зажглася,
Лампочка кака-то там.
Означает, что шампуня
Влито мало в этот хлам.

Вру конечно - не шампуня,
А какой-то жидкости.
Но названия не помню
Я по чьей-то милости.
Дело в том, что этот мудик,
Так запутал всё тогда -
Дядя Стёпа - мент мой личный,
Не врубился б никогда.

В общем стал меня лечить он,
Про систему тормоза.
Типа мне мол интересно
Как собаке Сороса.
А в итоге оказалось,
Что та лампочка - одна,
Как для уровня шампуня
Вместе с "Пэ" для ручника.

Вобщем был шампунь в порядке -
Я не снялась с ручника.
Ну и нафиг тот инструктор,
Столько гнал про тормоза!
Ну и что, коль эта лампа
Загорелась бы одна -
Пусть сначала загорится
И грузил бы он тогда.

Всё равно б мне было пофиг
Будто въеду я когда,
В тормозные уравненья
В голове инструктора.
Да равняйтесь как хотите,
Но зачем же мне "кричать"?
Нет уж - уровень шампуня,
Я не буду исправлять.
www.trambler.ru

АutoCityChannel & CarMail.ru
admin@autocitychannel.com
admin@carmail.ru