Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Авто анекдоты, шутки, приколы, истории и многое другое

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты дня от Серого Волка" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Серый Волк

Статистика

5.003 подписчиков
+2 за неделю
←   Все выпуски   →

Авто анекдоты, шутки, приколы, истории и многое другое


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru

10 мая 2001 года
Авто анекдоты, шутки, приколы, истории и многое другое

Opel Vectra A (1988-1995 гг.). Каталог подержанных автомобилей.

http://autocitychannel.com/news/s2940.html

Когда в 1988 году Opel решил «убить» Ascona, который достаточно долгое время очень неплохо продавался в Европе, «обмылки» еще только входили в моду, и, видимо, по этой причине Vectra выглядит как настоящий автомобиль из 80-х.

Audi 80/90 (1986-1994 г.в.). Каталог подержанных автомобилей.

http://autocitychannel.com/news/s2941.html

Невзирая на довольно длинный перечень слабых мест модели, автомобиль в целом очень надежен и долговечен.

ИГРАЙ, МУЗЫКА! КОНВЕРТЕР-АДАПТЕР FM - НА ПРАВОРУЛЬНУЮ "ЯПОНКУ"

http://autocitychannel.com/news/s2942.html

Владельца только что привезенного из Японии автомобиля огорчит невозможность принимать на штатный радиоприемник российские станции FM-диапазона. Конечно, можно установить новую магнитолу, но гораздо проище и дешевле самому вживить в штатную схему конвертер-адаптер, устраняющий этот недостаток.

"Разборки"!!!

http://autocitychannel.com/news/s2943.html

В среде владельцев подержанных иномарок то и дело слышишь: “подобрать из бэушного”, “купил на свалке” и т. п. – свидетельство того, что за последний десяток лет в стране сформировалась своего рода отрасль – разборка аварийных автомобилей на запчасти.

ПОБЕДА

http://autocitychannel.com/news/s2944.html

Среди всех праздников – новых и старых, советских и патриархальных – есть один, самый главный – это 9 Мая. И из всех автомобилей есть один – он был назван в честь того Дня.

Итоги конкурса

http://autocitychannel.com/news/s2945.html

Пять победителей получат автокаталоги и книги.

Зачем нужен "этот" лямбда-зонд

http://autocitychannel.com/news/s2947.html

Автолюбитель пошел нынче грамотный – даже владельцев стареньких «Жигулей» не удивишь заморскими словечками ABS, ESP, Jetronic, катализатор, инжектор, лямбда-зонд... Последний термин, правда, больше волнует владельцев иномарок. Случается, в автомобиле вдруг «тяга» упала, он стал есть бензин: как не в себя, опять оштрафовали за СО, а причина всего этого неизвестна. На СТО мастера скажут: «Лямбда сдохла», предложат ее заменить, но цены! А не поможет, тогда что? Среди знакомых никто толком не знает, как к «лямбде» подступиться: «вещь в себе»... Действительно, лямбда-зонд – штука загадочная, но все же давайте попробуем в этой загадке разобраться.

РЕМОНТ В ГАРАЖЕ И НА ДОРОГЕ – "ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ"

http://autocitychannel.com/news/s2948.html

Рекомендуем!!! Полезные советы.

Сколько машин стоит по обочинам наших дорог с поднятыми капотами. Хорошо, если летом – и дождя нет. А каково возиться с мотором ночью, на пустынной трассе, где "назад пятьсот, пятьсот вперед, пурга и некому помочь"!

Новое слово на букву Х

http://autocitychannel.com/news/s2949.html

С появлением первого BMW X5 у серых дилеров этот автомобиль стал бестселлером нашего рынка. Оно и не удивительно -- проведя пару дней за рулем, я понял, что это, наверное, лучший автомобиль, который я водил в этом году.

Эти еще цветочки

http://autocitychannel.com/news/s2950.html

"Подснежники" на дорогах -- хоть и сезонный, зато устойчивый раздражитель для многих водителей. И даже если вы не страдаете аллергией, остерегаться их стоит. Особенно опасен "подснежник" с конца марта до середины мая.

"Бэби-Бенц" образца 1986 года

http://autocitychannel.com/news/s2952.html

Буду вам признателен за рассказ об автомобиле Mercedes 190 1986-1987 годов выпуска. Интересует модель с дизельным двигателем объемом 2 литра. Хотелось бы подробно узнать о преимуществах и недостатках этого автомобиля, технических характеристиках, особенностях эксплуатации.

30 новых автоанекдотов от Автосити

armybook-news7 Разбогател как-то мужик, купил «Таврию». А друзья его прикалывают:
- Молодец, Гоша! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы же не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «Мерседес» сделал, как стоящего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!


Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как, же – признается сосед. – Поэтому мы оба здесь и находимся!

- Этот пешеход – самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. – Он уже полчаса бежит перед машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.

Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:
- А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.

Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает:
- В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

- Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине?
- Одних «идиотов» и «безмозглых дураков», которые все время лезли под нашу машину.

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

- А что представляет собой улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

- Это спидометр? – спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь включаются фары? – продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? – спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел
под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано:
«За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщая вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…

Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли:
- Осторожнее!
- А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?

На курсах шоферов:
- Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

Надпись у железнодорожного переезда:
«Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.

- Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.
- Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал руководитель полетов.

Продавец и покупатель в магазине:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?
- Белого, твою мать!

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой
мужик. Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясь по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!

Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает:
- Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?
- Пожалуй, домчу.
Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи):
- Ну мчи, мчи.

Механик в автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые вы принесли к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот. – На том перекрестке столкнулось нас трое.

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:
- Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной… Желая его успокоить,
жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем женщины права. Она мило улыбается и кокетливо отвечает:
- Вы опоздали, уважаемый, их ее вчера отобрал у меня ваш коллега.

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с
этого момента потеряла контроль над машиной.

Дама долго роется в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит полицейскому, остановившему ее машину:
- Прошу вас, мсье, посмотрите, где тут мои права. Без очков я не вижу дальше собственного носа.

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем – ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но
по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Объявление в газете: «Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «Совершенно секретно», предлагается застрелиться самому…»

Автосити

АutoCityChannel & CarMail.ru
admin@autocitychannel.com
admin@carmail.ru

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
В избранное