Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Медицинский юмор

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Сам себе доктор. Просто о медицине. Новости и технологии" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Заикин Дмитрий

Статистика

6.076 подписчиков
-12 за неделю
←   Все выпуски   →

Медицинский юмор


Информационный Канал Subscribe.Ru

Рассылка "Медицинский Юмор" выпуск 38

Приветствую, ценителей Медицинского Юмора!

Для начала, хочу поздравить всех православных читателей МЮ с праздником Светлой Пасхи и пожелать всего самого светлого и веселого! Ну, на счет первого - все вопросы к Солнцу, а на счет второго - Вы попали по адресу ;)

Сегодня в 38 выпуске Медицинского Юмора мы продолжаем знакомиться с творчеством доктора Андрея Леонидовича Звонкова и с подборкой анекдотов из коллекции Бронислава Краснера


Объявление:
Вот уже несколько месяцев автор рассылки с командой единомышленников работает над педиатрическим медицинским сервером ЧАДО.РУ. Мы приглашаем всех желающих присоединиться к нашему дружному коллективу! На данный момент есть вакансии: программиста-администратора, врачей-консультантов, ведущих рубрик, авторов статей. Если это предложение заинтересовало вас или у Вас есть свое собственное, будем рады получить от Вас письма по адресу mail@chado.ru.

Так же будем рады обменяться ссылками со всеми интересными сайтам, не зависимо от их посещаемости.


-----------------------------------------------------------------------------------

"негры"

Врач Марина Ивановна Захарова пришла на подстанцию три года назад. Всей своей внешностью: ростом, синими глазами, певучим грудным голосом и не меркнувшим румянцем напоминала она дымковскую игрушку "Красавица". А как же иначе? Лебединая шея, прямая спина, высокая грудь и походка недвусмысленно говорящая, что Марина не один год занималась хореографией. Не хватало только длинного расписного сарафана. Пепельную косу, спускавшуюся до колен на зависть однокурсницам, Марина, после окончания института, укоротила до лопаток и заплетала ее аж от самого темечка. С Женей Соболевой, которая всего месяц как распределилась на подстанцию, они составили удивительную бригаду. Каждый их приезд отмечался сакраментальным вопросом: "Вас специально подбирали таких красивых? Да?" Они поначалу смущались, а потом, принимали как должное и даже кокетничали. Женька, этакий курносый золотоволосый звоночек, ростом под метр шестьдесят, никогда не унывала. Энергичность ее доставляла окружающим немало беспокойств. "Женька! Уймись! -- говаривала ее бабушка, -- Я тебе глистогонного дам!" Работа на скорой покорила ее. Она наслаждалась каждым выездом. От звона и стремительности Женькиной водители выли, но со степенной и спокойной Мариной они быстро сдружились, особенно после их первого совместного дежурства. "Они сошлись, вода и камень, стихи и проза, лед и пламень", Серые глазищи сияющие от азарта и удовольствия, вьющаяся золотистая от накручивания на "жигулевское", чтоб дольше держалась завивка, пиво, курносый в еле заметных конопушках нос и детские пухлые губки чуть-чуть тронутые "блеском". Под халатом защитный комбез с заклепками и на молнии, верхняя пуговка халата расстегивается сама, не держит, стоит только расправить плечики.

Сразу после стажировки на спецах, Женьку поставили в бригаду к доктору Захаровой, и вечером им дали вызов в гостиницу с поводом "боль в животе, теряет сознание". Повод куда как серьезный! Поэтому, не мешкая, они выехали, и в гостинице Марина облегченно вздохнула, у мужичка оказалась прободная язва. Штука, слава богу, не смертельная, но очень неприятная. Главная неприятность заключалась в том, что нельзя обезболивать, а оставить так тоже жалко. Боль невероятная, как ножом в живот. Марина, не желая мучить больного, приказала Женьке быстро прислать водителя с носилками и найти еще двух "негров" в качестве рабочей силы, чтобы донести до машины.

Женька сорвалась с места, проскочила по коридору, спустилась до первого этажа по лестнице, отмечая, что лестничные пролеты узкие и с носилками будет идти трудно, выбежала на улицу и передала водителю приказ Марины. А сама вернулась в холл к администратору:
-- У вас негры есть? -- спросила она серьезно.
Администратор, немного удивившись, ответила:
-- Да, в номерах 1156 и 1164 проживают два африканца -- ученые, участники конгресса мелиораторов из Мали и Нигерии.
-- А они понимают по-русски? -- притопывая от нетерпения, спросила Женька.
-- Кажется, да, но у нас, на всякий случай, есть переводчик, -- ответила администратор.
-- Давайте, -- сказала Женька, -- важное дело!
Администратор вызвала переводчицу и они все вместе пошли в номера африканских мелиораторов.
Зайдя, сначала в один, а затем и в другой номер, Женька выпалила, что ей срочно нужны два негра!
Переводчица, слегка смутившись, перевела:
-- Врач говорит, что ей срочно нужны для помощи два африканца, не могли бы вы помочь?
Африканцы, обалдев от Женькиного напора и от самой Женьки, согласно закивали головами, они были готовы на все, и, затянув пояса банных халатов, потопали за ней, шлепая задниками.
Марина, сидя в номере за столом, описывала карточку. Когда она подняла глаза, то увидела перед собой двух чернокожих и чуть не свалилась со стула. И без того большие глаза ее превратились в плошки.
-- Кто это? -- спросила она.
-- Негры, -- ни в чем не бывало ответила Женька, -- я их нашла.
Мелиораторы с улыбками влюбленных ротвейлеров глядели на обеих.
Закончив писать, Марина, поднялась, и сказала:
-- Ну, пусть берут носилки и несут к машине.

Не ожидавшая такой наглости переводчица сообщила мелиораторам, что врач велит взять носилки со стонущим телом и нести за ней. Негры послушно ухватились за ручки носилок, водитель, стоявший рядом, даже не пошевелился, и понесли. Они не произнесли ни слова, а болеющему мужичку, как в последствии выяснилось тоже мелиоратору, было абсолютно до звезды, кто его несет. От боли и так чернело в глазах.

В машине, погрузив носилки, Марина и Женя хором сказали СЕНЬКЬЮ, на что мелиораторы ответили по-русски: "Нье за что", а один спросил у переводчика:
-- А чтье случилось с академиком Нигматульиным? У него ведь завтра четыре доклада на конгрессе?
-- Заболел академик, -- ответила переводчица.
Когда раф отъехал от гостиницы, водитель и Марина хором захохотали, водитель даже остановился. Женька недоумевающе смотрела на них через переборку в салоне.
-- Вы чего?
-- Ну уделала, так уделала, -- хохотал водитель. -- Вот это я понимаю!
Женька крутила головой.
-- Да в чем дело? Что вы смеетесь? Я что-то не так сделала?
-- Да нет, все нормально, -- сквозь слезы отвечала Марина, -- это я виновата! Женечка, на скоропомощном языке "негр" -- означает просто мужчина для переноски носилок. Любой! Поняла? -- и она опять захохотала.
Женька смутилась, а потом тоже расхохоталась, у этих мелиораторов были такие странные лица, когда их привели в номер больного.
Академик Нигматулин с носилок, кряхтя, подал голос:
-- Вы мне-то хоть скажете, над чем так смеетесь? Даже вроде бы полегче стало!


(Автор - Андрей Леонидович Звонков-Светин,
сайт - zhurnal.lib.ru/z/zwonkow_a_l/)


-----------------------------------------------------------------------------------

ДесяткАнекдотов

Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому, что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!


***

- Почему у лысых волосы не голове не растут?
- Соскальзывают...


***

Облысение это процесс замены причесывания умыванием


***

...Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует - облысение!!!


***

- А вы уверены, что это действительно хорошее снотворное?
- Да, сэр. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплекте будильник.


***

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
- А вы попробуйте считать овец.
- Да я уже пробовал несколько раз, только я всё время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа её искать!


***

- Доктор, я вот вечером начинаю считать овец - и сразу засыпаю.
- Это же хорошо!
- Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан...


***

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.


***

- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- Заткните уши ватой, голубчик.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!


***

Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид.
- Что случилось? - спрашивает его коллега.
- Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку.
- То есть? - не понял приятель.
- Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.


***

(Анекдоты из коллекции Бронислава Краснера - сайт )

-----------------------------------------------------------------------------------

Клуб Друзей.

9. ЧАДО.РУ - педиатрический медицинский сервер для родителей и врачей-педиатров. Приглашаем принять участие в развитии сервера! - chado.ru

8. Сайт фельдшера "Скорой помощи" Дмитрия Кинчева, где собрано большое колличество баек , рассказов, анекдотов по этой тематике . - feldsher.newmail.ru

7. Сайт посвященный детской хирургии. На сайте можно найти различные документы, учебники по детской хирургии, информацию о Волгоградском Медицинском Университете. Авторский проект Ермолаева Павла Валерьевича. - lancet.vlink.ru

6. Официальный сайт студенческой братии Санкт-Петербургской Педиатрической Медицинской Академии - ПМА.Чадо.Ру

5. Авторский сайт Артема Павлюченко - "Студент-ветеринар" - ecll.nm.ru

4. Yanina's Page или есть ли жизнь в медицинском институте?.. - med-stud.narod.ru

3. Сайтом кафедр неврологи и патологической анатомии Самарского Государственного Медицинского Университета - www.duble.dax.ru

2. Центр охраны нервно-психического здоровья детей и взрослых. - www.neuro1.vlink.ru

1. Дайтжест "Ревматологическая помощь". - revmo.by.ru

-----------------------------------------------------------------------------------

Объявление:
Исходя из того факта, что рассылку Медицинский Юмор читают, на настоящий момент, более 2000 человек и многие из читателей являются вебмастерами сайтов медицинской или околомедицинской тематики, я предлагаю следующее. С целью популяризации МЮ и сайтов подписчиков Медицинского Юмора, организовывается "Клуб друзей". Который будет работать по следующей схеме: владельцы сайтов размещают на своих ресурсах форму для подписки на нашу рассылку (один из примеров находится на официальной страничке МЮ - medic.net.ru), потом присылают мне письмо, в котором указан адрес вашего сайта, его название и краткое описание, а я, в свою очередь, буду размещать в каждом выпуске рассылки информацию о сайтах, которые вступили в Клуб Друзей. Если это предложение заинтересовало вас, то пишите мне по адресу derinie@chado.ru

-----------------------------------------------------------------------------------

P.S.: Надеюсь, что этот номер рассылки "Медицинского юмора" помог вам отвлечься от насущных проблем повседневной жизни и вы зарядились хорошим настроением на несколько дней вперед. А там, гладишь, и новая "Мю" найдется в вашем почтовом ящике :)
Всего наилучшего!

P.P.S.: Если вы веселый человек и у вас в копилке есть информация по теме рассылки, и вы готовы поделится ей с другими, то присылайте ее и она обязательно появится в следующих номерах рассылки "Мю".

Сайт рассылки - medic.net.ru

-----------------------------------------------------------------------------------

Копирайт:
При использовании материалов рассылки, ссылка на авторов и сайт Медицинский Юмор (medic.net.ru) обязательна.

-----------------------------------------------------------------------------------

Автор и ведущий рассылки Сергей Бычковский - derinie@chado.ru
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное