Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Медицинский юмор

  Все выпуски  

Медицинский юмор


Информационный Канал Subscribe.Ru

Рассылка "Медицинский Юмор" выпуск 37

Приветствую, ценителей Медицинского Юмора!

Однажды, во время обычного серфинга по просторам рунета, натолкнулся на сайт доктора Андрея Леонидовича Звонкова-Светина, на котором были собраны рассказы/истории собственного сочинения. Почитал - понравилось и решил, что Вам тоже надо обязательно познакомиться с творчеством Андрея Леониловича. Написал автору письмо и договорился о публикации его юмористических рассказов в последующих выпусках Медицинского Юмора.

Перед тем, как приступить к чтению историй от Михаила Стыцюка и Андрея Леонидовича Звонкова, позвольте Вас задержать небольшим объявлением.

Объявление:
Вот уже несколько месяцев автор рассылки с командой единомышленников работает над педиатрическим медицинским сервером ЧАДО.РУ. Мы приглашаем всех желающих присоединиться к нашему дружному коллективу! На данный момент есть вакансии: программиста, врачей-консультантов, ведущих рубрик, авторов статей. Если это предложение заинтересовало вас или у Вас есть свое собственное, будем рады получить от Вас письма по адресу mail@chado.ru.

Так же будем рады обменяться ссылками со всеми интересными сайтам, не зависимо от их посещаемости.



-----------------------------------------------------------------------------------

Семейные войны

В хирургическое отделение районной больницы с отдалённого хутора поступила женщина с обширыми ожогами ягодиц второй степени и с.... синяками под глазами.
На вопрос врача, как она умудрилась получить столь разнородные по происхождению болячки, женщина плачущим голосом поведала.
Да выхожу рано рано утром свиней попоить, для того, чтобы лёд в корыте растаял - кипятка набрала, а на крыльце случайно подскользнулась и упала, залетаю в хату, страшным криком кричу, муж подскочил с кровати, побледнел весь, не поймёт с просонья, чего кричу - то. А когда наконец до него дошло то и побил меня, то ли от того, что перепугался крика моего, то ли от того, что теперь ему за свиньями ухаживать.

***

Тётя Маня и медицинский будильник В стационаре районной больницы работала санитаркой удалая баба. Заканчивая по утру трудовые сутки, всегда старалась ну хоть что-нибудь спереть в больнице и унести домой.
А тут в отделении ремонт, строители работали, в подсобке куча пакетов с негашённй известью. Часть из них пришлось, с целью конспирации, засунуть в рейтузы.
В последний момент перед уходом, сестра хозяйка просит:
-Тёть Мань, ну пойди протри ещё полы в кабинете заведующего, только ты там тихо, он на диване спит, ночью опрерировал.
А на шкафчике в кабинете, рядом со спящим заведующим, ну такой красивый будильник.
Не удержалась тётя Маня.
И будильник пошёл в рейтузы.
Буквально через несколько секунд, после того как был одёрнут подлол и тётя Маня крадучись направилась к двери - раздался резкий громкий звонок.
От неожиданности у тёть Мани расслабился сфинктер и в рейтузы брызнула горячая струя - да прямо на негашённую известь.
Душераздирающий крик над ухом, чуть не отправил спящего заведующего прямиком в могилу.
А тётю Маню долго лечили, недаром доктора, так не любят химические ожоги.


(Прислал - доктор Михаил Стыцюк)


-----------------------------------------------------------------------------------

Светит месяц, светит ясный...

Начальник оперативного отдела Станции Скорой и неотложной помощи Москвы Романов Виктор Максимович, внутренне торжествуя от возможности получить двух работников в свой отдел в наказание на три месяца, а за такие шутки меньше он давать не собирался, поднял трубку и набрал номер зав. ..-й... подстанции.

- Это Романов. -На том конце провода, казалось, встали.- Мне нужны два ваших сотрудника: Врач Захарова и фельдшер Костин. Они сегодня работают?

- Да.

- Хорошо. Сейчас им дадут наряд сюда.

Романов позвонил по местному старшему диспетчеру и отдал распоряжение, положив трубку, еще раз перечитал жалобу. Маразм, конечно, но каких только маразмов не приходилось Виктору Максимо-вичу разбирать. Фантазия скоропомощников неистощима.

Ну, совсем не так давно вскрылось форменное безобразие токси-кологов! Года не прошло, как создали токсикологическую бригаду. И, как все спецы, они выезжали на свои, специальные вызовы. Токсиколо-ги лечили отравления. К счастью их было не много. А вот простых, ру-тинных, вызовов всегда значительно больше. И легко понять чувства диспетчера, когда задержки растут, на подстанции копятся необслу-женные вызовы, линейные бригады словно негры на плантациях мота-ются с адреса на адрес, а эти "белые люди" чаи гоняют! Диспетчер, на-конец, получает разрешение послать токсикологов на "простой" вызов. Те, разумеется, возмущаются. Но ругаться и махать руками бессмыс-ленно, поэтому они разработали свой сценарий протеста.

Врач - мужчина под шестьдесят, внезапно глох, Высокий бело-брысый фельдшер надевал черные круглые очки в металлической оп-раве и шел, держа руку на плече врача, а третий член бригады малень-кий ассириец с лицом "кавказской национальности" забывал русский язык, несмотря на то, что никаких других никогда не знал. На все об-ращения он произносил непонятное слово "ара".

На вызов, где маялось в ожидании укола больное тело, и где кроме медсестры, для этого незамысловатого действа, никого не ждали, они входили так: впереди шел глухой доктор с фонендоскопом, вставлен-ным в уши, за его спиной, держась за плечо и, задрав морду к небу шел в "слепых" очках белобрысый фельдшер, а за ним, держа ящик, с не-проницаемым кавказским лицом фельдшер-ассириец. Позвонив в дверь, бригада не отвечала на запросы типа: " Кто там?" и продолжала нажимать на кнопку, пока дверь не открывалась. Увидев, лица родст-венников, врач радостно объявлял:

- Скорая! -и проходил в комнату.

Там они располагались. Врач распрашивал больного и родствен-ников поднося им ко рту фонендоскоп ""говорите громче!", а белобры-сый "слепой" наощупь отпирал ящик. Закончив осмотр, врач громко отдавал распоряжения, какие лекарства надо ввести. Слепой также на-ощупь извлекал из кассеты ампулы, пальцами "читая" названия и пе-редавал их "кавказскому лицу", тот набирал все в шприц, и дав его в руки "слепому" вел того к больному или больной. Там, белобрысый "нащупывал" подходящее местечко и мастерски делал инъекцию. По-сле этого, минут десять, пока описывалась карточка, родственники приходили в себя и задавали вопрос:

- Как же вы работаете?

- Так и работаем, - отвечал "слепой", - народу ведь не хватает.

Уезжая, бригада непременно увозила какой-либо презент. Но все-му приходит конец. На Скорую пришел "сигнал", даже не жалоба, а жалость, потому, что возмущенные пациенты спрашивали: "что за без-образие!? на скорой заставляют работать инвалидов?!". Ну, вобщем, дело вскрылось и вся бригада громыхнула в наказание на месяц на ми-нимальный оклад.

Вот и теперь, пришла жалоба-сигнал на Марину Захарову и Сашку Костина. Романов накалялся, ну сейчас мы разберемся, что это за ху-дожественная самодеятельность завелась на скорой?

В дверь постучали, и в маленький кабинет начальника оперотдела вошли Врач Захарова и фельдшер Костин.

Романов сурово глядел на них, и просветленное невинностью младенца лицо Сашки Костина все сильнее раздражало его.

-Читайте! - нервно сказал он и протянул Марине Захаровой клет-чатый листок из школьной тетради.

Костин перегнулся через ее плечо и засопел, тоже читая.


"Главному врачу Скорой помощи....

Пишет Вам инвалид Великой Отечественной Войны 1-й группы, кавалер орденов Красной звезды, Славы 3-й степени и Отечественной Войны 3-й степени. Я, участник Финской войны, Отечественной и Войны в Манчжурии, трижды контужен, имею два осколочных ране-ния в ноги и в голову.

У меня часто повышается давления и мне надо делать уколы маг-незии. Я каждый день вызываю Скорую помощь, чтобы мне кололи уколы.

.....числа сего года я, как обычно, вызвал Скорую, чтобы сделали укол. Ко мне приехала бригада в составе врача Захаровой М.И. и фельдшера Костина А.В. вызов Љ.... Бригада приехала быстро, тут мне их винить не в чем, но вместо укола, фельдшер Костин достал из медицинского ящика балалайку и заиграл "Светит месяц..." и "Кома-ринского" , а врач Захарова стала плясать и петь. Когда они спели песню, фельдшер убрал балайку обратно в ящик. И они уехали. Правда перед отъездом врач померила мне давление и оно оказалось нормаль-ным.

Мне непонятно, что это за новый метод лечения? А то на сле-дующий день приехала другая бригада и просто сделала укол.

Ветеран 3-х войн ................."

Романов в упор смотрел на Захарову. Марина отложила листок и подняла ясные синие глаза на начальника оперативного отдела.

- Ну и как это было? - спросил Виктор Максимович.

- Что было? - спросила Марина.

- Песни и пляски. В каком же это институте обучают так лечить инвалидов?

- Какая балайка в нашем ящике, Виктор Максимович? - возмутил-ся Костин.- туда поллитру-то всунуть некуда, а вы - балалайку!!!

- Вы же сами видите, он так прямо и пишет - трижды контуже-ный.- добавила тихо Марина Захарова. - Да я и плясать-то не умею.

Романов озадаченно уставился на жалобу. Такого поворота он не ожидал. Он мысленно представил себе настоящую балалайку и также мысленно попытался всунуть ее в забитый ампулами, шприцами и бин-тами мед.ящик. Ничего не получалось. А ведь в жалобе русским язы-ком было написано, что фельдшер достал балалайку из Ящика и УБРАЛ ее в Ящик. Романов верил жалобе, потому что ему очень хоте-лось в нее верить и засадить этих обормотов на три месяца на мини-мальный оклад в оперативном отделе, но больше он верил и здравому смыслу, который кричал, НИКАКАЯ БАЛАЛАЙКА В ЯЩИК НЕ ВЛЕЗЕТ!!! А значит, все, что написано в жалобе - бред контуженого инвалида.

-Пишите объяснительную, - сказал начальник оперотдела и сунул каж-дому бумагу.

Через пять минут он получил две объяснительные. Свою вину бригада начисто отрицала, основывая сказанным.

Романов крякнул и, наливаясь помидорным соком от ощущения собственной глупости, написал в углу: "Жалоба необоснована" и подписался.

- Идите!

Марина и Сашка поднялись и вышли, притворив за собой дверь. Стоя у лифта, Марина сжимала губы, чтобы не рассмеяться, а Костин тихонько толкнув ее плечом в плечо, прошипел в ухо:

-Я ж говорил, что сувенирная-то в ящике поместится!


(Автор - Андрей Леонидович Звонков-Светин,
сайт - zhurnal.lib.ru/z/zwonkow_a_l/)


-----------------------------------------------------------------------------------

ДесяткАнекдотов

Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Павел Федорович, а мы вообще "Скорая помощь?"
- Конечно, Танечка!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато проехались скоро!


***

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
- Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще не сняли.


***

В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены:
- Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками.
Мужик побледнел и чуть не упал в обморок.
А медсестра, хохоча:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!


***

Мужчина пpоводил жену в pоддом. Hапился, послонялся возле, а потом уснул пpямо в вестибюле pоддома.
Hочью его pастолкала медсестpа:
– Мужчина! Мужчина, у вас pодилась двойня!
– У меня?!
– Да!
– А у жены сколько?


***

Звонок в pоддом:
- Помогите! У моей жены начинаются pоды!
- Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?
- Hет, идиот, это ее мyж!


***

Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- Hа какое место клеить?
- На рот.


***

- Переживаете, что полнеете?
- Конечно. Если бы я не переживала, я была бы ещё толще...


***

- Больной, почему вы так потеряли в весе?
- Прыщи выдавил...


***

- Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!


***

Продавец расписывает покупателю средство от облысения:
- Это действительно чудо-лекарство! Вам большую или маленькую бутылочку?
- Спасибо, думаю, хватит маленькой: мне не нравится нынешняя мода на длинные волосы!


***

(Анекдоты из коллекции Бронислава Краснера - сайт )

-----------------------------------------------------------------------------------

Клуб Друзей.

новое! 9. ЧАДО.РУ - педиатрический медицинский сервер для родителей и врачей-педиатров. Приглашаем принять участие в развитии сервера! - chado.ru

8. Сайт фельдшера "Скорой помощи" Дмитрия Кинчева, где собрано большое колличество баек , рассказов, анекдотов по этой тематике . - feldsher.newmail.ru

7. Сайт посвященный детской хирургии. На сайте можно найти различные документы, учебники по детской хирургии, информацию о Волгоградском Медицинском Университете. Авторский проект Ермолаева Павла Валерьевича. - lancet.vlink.ru

6. Официальный сайт студенческой братии Санкт-Петербургской Педиатрической Медицинской Академии - ПМА.Чадо.Ру

5. Авторский сайт Артема Павлюченко - "Студент-ветеринар" - ecll.nm.ru

4. Yanina's Page или есть ли жизнь в медицинском институте?.. - med-stud.narod.ru

3. Сайтом кафедр неврологи и патологической анатомии Самарского Государственного Медицинского Университета - www.duble.dax.ru

2. Центр охраны нервно-психического здоровья детей и взрослых. - www.neuro1.vlink.ru

1. Дайтжест "Ревматологическая помощь". - revmo.by.ru

-----------------------------------------------------------------------------------

Объявление:
Исходя из того факта, что рассылку Медицинский Юмор читают, на настоящий момент, более 2000 человек и многие из читателей являются вебмастерами сайтов медицинской или околомедицинской тематики, я предлагаю следующее. С целью популяризации МЮ и сайтов подписчиков Медицинского Юмора, организовывается "Клуб друзей". Который будет работать по следующей схеме: владельцы сайтов размещают на своих ресурсах форму для подписки на нашу рассылку (один из примеров находится на официальной страничке МЮ - medic.net.ru), потом присылают мне письмо, в котором указан адрес вашего сайта, его название и краткое описание, а я, в свою очередь, буду размещать в каждом выпуске рассылки информацию о сайтах, которые вступили в Клуб Друзей. Если это предложение заинтересовало вас, то пишите мне по адресу derinie@chado.ru

-----------------------------------------------------------------------------------

P.S.: Надеюсь, что этот номер рассылки "Медицинского юмора" помог вам отвлечься от насущных проблем повседневной жизни и вы зарядились хорошим настроением на несколько дней вперед. А там, гладишь, и новая "Мю" найдется в вашем почтовом ящике :)
Всего наилучшего!

P.P.S.: Если вы веселый человек и у вас в копилке есть информация по теме рассылки, и вы готовы поделится ей с другими, то присылайте ее и она обязательно появится в следующих номерах рассылки "Мю".

Сайт рассылки - medic.net.ru

-----------------------------------------------------------------------------------

Копирайт:
При использовании материалов рассылки, ссылка на авторов и сайт Медицинский Юмор (medic.net.ru) обязательна.

-----------------------------------------------------------------------------------

Автор и ведущий рассылки Сергей Бычковский - derinie@chado.ru



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное