Приветствую, ценителей Медицинского Юмора!

Однажды, во время обычного серфинга по просторам рунета, натолкнулся на сайт доктора Андрея Леонидовича Звонкова-Светина, на котором были собраны рассказы/истории собственного сочинения. Почитал - понравилось и решил, что Вам тоже надо обязательно познакомиться с творчеством Андрея Леониловича. Написал автору письмо и договорился о публикации его юмористических рассказов в последующих выпусках Медицинского Юмора.

Перед тем, как приступить к чтению историй от Михаила Стыцюка и Андрея Леонидовича Звонкова, позвольте Вас задержать небольшим объявлением.

-----------------------------------------------------------------------------------

Семейные войны

В хирургическое отделение районной больницы с отдалённого хутора поступила женщина с обширыми ожогами ягодиц второй степени и с.... синяками под глазами.
На вопрос врача, как она умудрилась получить столь разнородные по происхождению болячки, женщина плачущим голосом поведала.
Да выхожу рано рано утром свиней попоить, для того, чтобы лёд в корыте растаял - кипятка набрала, а на крыльце случайно подскользнулась и упала, залетаю в хату, страшным криком кричу, муж подскочил с кровати, побледнел весь, не поймёт с просонья, чего кричу - то. А когда наконец до него дошло то и побил меня, то ли от того, что перепугался крика моего, то ли от того, что теперь ему за свиньями ухаживать.

***

Тётя Маня и медицинский будильник В стационаре районной больницы работала санитаркой удалая баба. Заканчивая по утру трудовые сутки, всегда старалась ну хоть что-нибудь спереть в больнице и унести домой.
А тут в отделении ремонт, строители работали, в подсобке куча пакетов с негашённй известью. Часть из них пришлось, с целью конспирации, засунуть в рейтузы.
В последний момент перед уходом, сестра хозяйка просит:
-Тёть Мань, ну пойди протри ещё полы в кабинете заведующего, только ты там тихо, он на диване спит, ночью опрерировал.
А на шкафчике в кабинете, рядом со спящим заведующим, ну такой красивый будильник.
Не удержалась тётя Маня.
И будильник пошёл в рейтузы.
Буквально через несколько секунд, после того как был одёрнут подлол и тётя Маня крадучись направилась к двери - раздался резкий громкий звонок.
От неожиданности у тёть Мани расслабился сфинктер и в рейтузы брызнула горячая струя - да прямо на негашённую известь.
Душераздирающий крик над ухом, чуть не отправил спящего заведующего прямиком в могилу.
А тётю Маню долго лечили, недаром доктора, так не любят химические ожоги.

(Прислал - доктор Михаил Стыцюк)

-----------------------------------------------------------------------------------

Светит месяц, светит ясный...

Начальник оперативного отдела Станции Скорой и неотложной помощи Москвы Романов Виктор Максимович, внутренне торжествуя от возможности получить двух работников в свой отдел в наказание на три месяца, а за такие шутки меньше он давать не собирался, поднял трубку и набрал номер зав. ..-й... подстанции.

- Это Романов. -На том конце провода, казалось, встали.- Мне нужны два ваших сотрудника: Врач Захарова и фельдшер Костин. Они сегодня работают?

- Да.

- Хорошо. Сейчас им дадут наряд сюда.

Романов позвонил по местному старшему диспетчеру и отдал распоряжение, положив трубку, еще раз перечитал жалобу. Маразм, конечно, но каких только маразмов не приходилось Виктору Максимо-вичу разбирать. Фантазия скоропомощников неистощима.

Ну, совсем не так давно вскрылось форменное безобразие токси-кологов! Года не прошло, как создали токсикологическую бригаду. И, как все спецы, они выезжали на свои, специальные вызовы. Токсиколо-ги лечили отравления. К счастью их было не много. А вот простых, ру-тинных, вызовов всегда значительно больше. И легко понять чувства диспетчера, когда задержки растут, на подстанции копятся необслу-женные вызовы, линейные бригады словно негры на плантациях мота-ются с адреса на адрес, а эти "белые люди" чаи гоняют! Диспетчер, на-конец, получает разрешение послать токсикологов на "простой" вызов. Те, разумеется, возмущаются. Но ругаться и махать руками бессмыс-ленно, поэтому они разработали свой сценарий протеста.

Врач - мужчина под шестьдесят, внезапно глох, Высокий бело-брысый фельдшер надевал черные круглые очки в металлической оп-раве и шел, держа руку на плече врача, а третий член бригады малень-кий ассириец с лицом "кавказской национальности" забывал русский язык, несмотря на то, что никаких других никогда не знал. На все об-ращения он произносил непонятное слово "ара".

На вызов, где маялось в ожидании укола больное тело, и где кроме медсестры, для этого незамысловатого действа, никого не ждали, они входили так: впереди шел глухой доктор с фонендоскопом, вставлен-ным в уши, за его спиной, держась за плечо и, задрав морду к небу шел в "слепых" очках белобрысый фельдшер, а за ним, держа ящик, с не-проницаемым кавказским лицом фельдшер-ассириец. Позвонив в дверь, бригада не отвечала на запросы типа: " Кто там?" и продолжала нажимать на кнопку, пока дверь не открывалась. Увидев, лица родст-венников, врач радостно объявлял:

- Скорая! -и проходил в комнату.

Там они располагались. Врач распрашивал больного и родствен-ников поднося им ко рту фонендоскоп ""говорите громче!", а белобры-сый "слепой" наощупь отпирал ящик. Закончив осмотр, врач громко отдавал распоряжения, какие лекарства надо ввести. Слепой также на-ощупь извлекал из кассеты ампулы, пальцами "читая" названия и пе-редавал их "кавказскому лицу", тот набирал все в шприц, и дав его в руки "слепому" вел того к больному или больной. Там, белобрысый "нащупывал" подходящее местечко и мастерски делал инъекцию. По-сле этого, минут десять, пока описывалась карточка, родственники приходили в себя и задавали вопрос:

- Как же вы работаете?

- Так и работаем, - отвечал "слепой", - народу ведь не хватает.

Уезжая, бригада непременно увозила какой-либо презент. Но все-му приходит конец. На Скорую пришел "сигнал", даже не жалоба, а жалость, потому, что возмущенные пациенты спрашивали: "что за без-образие!? на скорой заставляют работать инвалидов?!". Ну, вобщем, дело вскрылось и вся бригада громыхнула в наказание на месяц на ми-нимальный оклад.

Вот и теперь, пришла жалоба-сигнал на Марину Захарову и Сашку Костина. Романов накалялся, ну сейчас мы разберемся, что это за ху-дожественная самодеятельность завелась на скорой?

В дверь постучали, и в маленький кабинет начальника оперотдела вошли Врач Захарова и фельдшер Костин.

Романов сурово глядел на них, и просветленное невинностью младенца лицо Сашки Костина все сильнее раздражало его.

-Читайте! - нервно сказал он и протянул Марине Захаровой клет-чатый листок из школьной тетради.

Костин перегнулся через ее плечо и засопел, тоже читая.


"Главному врачу Скорой помощи....

Пишет Вам инвалид Великой Отечественной Войны 1-й группы, кавалер орденов Красной звезды, Славы 3-й степени и Отечественной Войны 3-й степени. Я, участник Финской войны, Отечественной и Войны в Манчжурии, трижды контужен, имею два осколочных ране-ния в ноги и в голову.

У меня часто повышается давления и мне надо делать уколы маг-незии. Я каждый день вызываю Скорую помощь, чтобы мне кололи уколы.

.....числа сего года я, как обычно, вызвал Скорую, чтобы сделали укол. Ко мне приехала бригада в составе врача Захаровой М.И. и фельдшера Костина А.В. вызов Љ.... Бригада приехала быстро, тут мне их винить не в чем, но вместо укола, фельдшер Костин достал из медицинского ящика балалайку и заиграл "Светит месяц..." и "Кома-ринского" , а врач Захарова стала плясать и петь. Когда они спели песню, фельдшер убрал балайку обратно в ящик. И они уехали. Правда перед отъездом врач померила мне давление и оно оказалось нормаль-ным.

Мне непонятно, что это за новый метод лечения? А то на сле-дующий день приехала другая бригада и просто сделала укол.

Ветеран 3-х войн ................."

Романов в упор смотрел на Захарову. Марина отложила листок и подняла ясные синие глаза на начальника оперативного отдела.

- Ну и как это было? - спросил Виктор Максимович.

- Что было? - спросила Марина.

- Песни и пляски. В каком же это институте обучают так лечить инвалидов?

- Какая балайка в нашем ящике, Виктор Максимович? - возмутил-ся Костин.- туда поллитру-то всунуть некуда, а вы - балалайку!!!

- Вы же сами видите, он так прямо и пишет - трижды контуже-ный.- добавила тихо Марина Захарова. - Да я и плясать-то не умею.

Романов озадаченно уставился на жалобу. Такого поворота он не ожидал. Он мысленно представил себе настоящую балалайку и также мысленно попытался всунуть ее в забитый ампулами, шприцами и бин-тами мед.ящик. Ничего не получалось. А ведь в жалобе русским язы-ком было написано, что фельдшер достал балалайку из Ящика и УБРАЛ ее в Ящик. Романов верил жалобе, потому что ему очень хоте-лось в нее верить и засадить этих обормотов на три месяца на мини-мальный оклад в оперативном отделе, но больше он верил и здравому смыслу, который кричал, НИКАКАЯ БАЛАЛАЙКА В ЯЩИК НЕ ВЛЕЗЕТ!!! А значит, все, что написано в жалобе - бред контуженого инвалида.

-Пишите объяснительную, - сказал начальник оперотдела и сунул каж-дому бумагу.

Через пять минут он получил две объяснительные. Свою вину бригада начисто отрицала, основывая сказанным.

Романов крякнул и, наливаясь помидорным соком от ощущения собственной глупости, написал в углу: "Жалоба необоснована" и подписался.

- Идите!

Марина и Сашка поднялись и вышли, притворив за собой дверь. Стоя у лифта, Марина сжимала губы, чтобы не рассмеяться, а Костин тихонько толкнув ее плечом в плечо, прошипел в ухо:

-Я ж говорил, что сувенирная-то в ящике поместится!

(Автор - Андрей Леонидович Звонков-Светин,
сайт - zhurnal.lib.ru/z/zwonkow_a_l/)

-----------------------------------------------------------------------------------

ДесяткАнекдотов

Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Павел Федорович, а мы вообще "Скорая помощь?"
- Конечно, Танечка!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато проехались скоро!


***

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
- Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще не сняли.


***

В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены:
- Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками.
Мужик побледнел и чуть не упал в обморок.
А медсестра, хохоча:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!


***

Мужчина пpоводил жену в pоддом. Hапился, послонялся возле, а потом уснул пpямо в вестибюле pоддома.
Hочью его pастолкала медсестpа:
– Мужчина! Мужчина, у вас pодилась двойня!
– У меня?!
– Да!
– А у жены сколько?


***

Звонок в pоддом:
- Помогите! У моей жены начинаются pоды!
- Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?
- Hет, идиот, это ее мyж!


***

Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- Hа какое место клеить?
- На рот.


***

- Переживаете, что полнеете?
- Конечно. Если бы я не переживала, я была бы ещё толще...


***

- Больной, почему вы так потеряли в весе?
- Прыщи выдавил...


***

- Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!


***

Продавец расписывает покупателю средство от облысения:
- Это действительно чудо-лекарство! Вам большую или маленькую бутылочку?
- Спасибо, думаю, хватит маленькой: мне не нравится нынешняя мода на длинные волосы!


***

(Анекдоты из коллекции Бронислава Краснера - сайт )

-----------------------------------------------------------------------------------

Клуб Друзей.

новое! 9. ЧАДО.РУ - педиатрический медицинский сервер для родителей и врачей-педиатров. Приглашаем принять участие в развитии сервера! - chado.ru

8. Сайт фельдшера "Скорой помощи" Дмитрия Кинчева, где собрано большое колличество баек , рассказов, анекдотов по этой тематике . - feldsher.newmail.ru

7. Сайт посвященный детской хирургии. На сайте можно найти различные документы, учебники по детской хирургии, информацию о Волгоградском Медицинском Университете. Авторский проект Ермолаева Павла Валерьевича. - lancet.vlink.ru

6. Официальный сайт студенческой братии Санкт-Петербургской Педиатрической Медицинской Академии - ПМА.Чадо.Ру

5. Авторский сайт Артема Павлюченко - "Студент-ветеринар" - ecll.nm.ru

4. Yanina's Page или есть ли жизнь в медицинском институте?.. - med-stud.narod.ru

3. Сайтом кафедр неврологи и патологической анатомии Самарского Государственного Медицинского Университета - www.duble.dax.ru

2. Центр охраны нервно-психического здоровья детей и взрослых. - www.neuro1.vlink.ru

1. Дайтжест "Ревматологическая помощь". - revmo.by.ru

-----------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------------

P.S.: Надеюсь, что этот номер рассылки "Медицинского юмора" помог вам отвлечься от насущных проблем повседневной жизни и вы зарядились хорошим настроением на несколько дней вперед. А там, гладишь, и новая "Мю" найдется в вашем почтовом ящике :)
Всего наилучшего!

P.P.S.: Если вы веселый человек и у вас в копилке есть информация по теме рассылки, и вы готовы поделится ей с другими, то присылайте ее и она обязательно появится в следующих номерах рассылки "Мю".

Сайт рассылки - medic.net.ru

-----------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------------