Приветствую, ценителей Медицинского Юмора!

В сегодняшнем выпуске МЮ мы немного узнаем о работе скорой помощи в прошлом веке, продолжим изучение спецкурса ММА им. Сеченова и, как всегда, посмеемся над другими и собой, посредством лучших отечественных анекдотов.
Приступим!

-----------------------------------------------------------------------------------

Специальный курс, прочитанный на I-VI годах обучения в стенах ММА им. Сеченова, несмотря не то, что он не был включен в учебный план. (часть 2)

Поликлиника (апофеоз всему!)

Проф. Павлов:

Ну что может увидеть рентгенолог в темноте своего кабинета?

Ультрасонография... Это допплерография сонных артерий, что ли?

Не надо травить людей! Какие поливитамины?!

Вы в ЦКБ лежали или в деревне Черепково у Чазова?

***

Можно развить, улучшить, углубить или расширить то, что вы делаете с этим человеком
В работу включаются все дыхательные мышцы, в том числе, поперечно-полосатые
Слушайте меня внимательно - вы же нигде этого не прочтете. Я вот специально, прежде чем идти на лекцию, прочел то, что написано в учебнике (лектор)

Доктор: Пироговка большая... Где вы лечились?
Больная: Там памятник был, с черепом. Я туда обращалась

Два самых частых диагноза в поликлинике: ОРЗ и АХЕЗ
Расшифровка: ОРЗ - это "острое респираторное заболевание", а АХЕЗ - "а хрен его знает".

Именно в те дни, когда из стен Московской Медицинской Академии выходит новый выпуск молодых специалистов, на Пироговке стоит запах цветущей липы (Ректор ММА М.Р.Пальцев)

***

Судебная медицина

- Что, как кувалдой по голове - так всегда дырчатый перелом?
- Ну, кому как...

Студенты:
- Тут, в этой теме, много спорных вопросов...
Преподаватель:
- Вот и поспорили бы, а меня бы оставили в покое

- Если жена бьет мужа за пьянство, это истязания или мучения?
- Мучения, так как его лишают необходимого для жизни

Запомните, если человека лишают воды и пищи - это мучения. А любви можете лишать сколько угодно - она необходимой для жизни не является

- Что делать, если упадет на землю высоковольтный провод?
- Надо свернуться вот так кружочком и покатиться

Лечить должны специалисты. А я в крайнем случае вскрою кого-нибудь

Мужички активны, а девушки все дрыхнут (о студентах)

- Не могу я в теплое время учиться!
- А в холодное - тем более!

Туберкулез

"Туберкулезу все органы покорны"

- Туберкулезная палочка развивается медленно
- Но это не значит, что теперь всем надо тормозить! (диалог на цикле туберкулеза)


Реанимация

"Сейчас склоняются к тому, что анестезиологией должны заниматься хирурги, так как их легче заставить соблюдать схемы, а реанимацией - терапевты, так как они думать умеют"

***

Психиатрия (О-о!..)

Если у человека после карусели кружится голова, в сумасшедший дом его сажать еще не надо... Можно немного подождать

Каратэ: голова случайно встречается с чьей-то ногой

Соседи находятся в связи через масонскую ложу с милиционером и районным прокурором (пример паранойяльного бреда).

Часто жалуются на плохую память, но никто не жалуется на плохой интеллект

Пришел эмоционально-лабильный человек на занятие, увидел любимого преподавателя - упало настроение

Пациент готовится к групповому самоубийству (надо уйти из этого мира и увести с собой семью, потому что скоро все погибнут в муках и живые будут завидовать мертвым. В общем, бред Котара). Врач терпеливо объясняет, что все не так уж плохо, вот Солнце светит, птички поют, жизнь настолько хороша, что уходить из нее не стоит. Больной слушает и говорит: "Хороший Вы человек, доктор! Я и Вас с собой заберу!..

Например, один дал другому чемоданом по голове. Если тот, другой, едет не один, а с друзьями, они предпримут некие коллективные действия, чтобы объяснить первому неправильность его поведения

Если человек психопат, то это надолго (пояснение к утверждению о том, что изменения личности при психопатиях устойчивы)

Если в актрису вместо букета летит тухлый помидор, ее истерия войдет в фазу декомпенсации

Уж кто-кто, а студенты нашей Академии знают алкоголизм как свои пять пальцев

Вы тут сидите и концентрируете внимание на том, что перед вами пытается вербализировать преподаватель

Пример "точки наименьшего сопротивления" (истероидный тип личности):
- Из-за вас работа не выполнена! Компьютер сгорел на 30.000 баксов! Вы ничего не делаете! С косметикой всегда что-то не в порядке...
- Что?!!

Что вы понимаете в психиатрии! Мозги - это вам не гепатит!


Цикл "Психиатрия в жизни" (В.В.Чупаровский)

Пикническая конституция характерна для маниакально-депрессивного психоза. Вот, например, Вини-Пух. Страшный маньяк!
А Кролик - угловатый астеник. Шизоид, значит.

"Эскадрон моих мыслей шальных. ни решеток ему, ни преград". Это "скачка идей" (fuga idearum)

"Я сегодня не такой, как вчера". Состояние деперсонализации

Сверхценные идеи. Пример - передача "Это вы можете": изобрел человек сковородку и десять лет ее внедряет

"Что-то с памятью моей стало. То, что было не со мной, помню". Это конфабуляции

Интерпретативные иллюзии: "Синий лев, вол и т.п."

Гипербулия у паранояльных личностей: "Построить социализм в одной, отдельно взятой стране"

Другой пример гипербулии: "Захотелось человеку семечек, и поехал он на Усачевский рынок. Но там семечек не было. Однако он не сдался, поехал на Даниловский, на Центральный, и вот, наконец, он передает привет с Крещатика и пишет, что нашел".

Ощущение каши в голове - элемент деперсонализационных расстройств или сенестопатии

Гипертимный тип личности: "А давайте в поход пойдем! А давайте на горочку заберемся!"

***

Лор-болезни

Это состояние требует хирургического отношения к миндалинам

Налить в чашку 2-3 стакана кипятка (серьезно, так написано в справочнике по ЛОР-болезням Лихачева)

Седловидный нос встречается в сельской местности как результат контакта с копытом


Травматология

Нейрогенные экземы проходят от интерферона, святой воды и другой терапии

Человеку свойственно... конфабулировать

Градация тяжести состояния женщины: удовлетворительное, средней тяжести, крайне тяжелое, агональное, избита мужем

Переубедить его было невозможно, и пришлось лечить

Существует масса гипотез. С моей точки зрения это все ахинея сплошная

В каменном веке каменными топорами делали трепанацию черепа

Записи на утренних конференциях:

8 марта женщины приходили домой и получали легкую черепно-мозговую травму

Психических заболеваний нет. Просто дурак

Падение с высоты 4 этажа с приземлением на дерево

Больной хроническим алкоголизмом в состоянии опьянения получил тяжелую травму. Вопрос: "А не было ли там сотрясения мозга?". Ответ: "Да у него субстрата нет для этого!"


Генетика

Я вижу: вот деревня, вот там девушки...

Гаметы, которые возникают в изолированной популяции, здесь же и реализуются

Крыс держат в разных клетках, а они, черти, все равно генами обмениваются


Общая патология

L-форма в организме сидит... Она другая, она дремучая, но она есть... (Д.С.Саркисов)

Н.К.Хитров:

Внешний фактор, воздействующий на биологический объект. Например: вот объект - голова, вот фактор - топор. Я беру топор, бью им по голове. Если ударить сильно, тогда сразу finita la comedia. А если слабее, то возникает болезнь. Вот это и изучает общая патология

Нервная система спасла нас от зоопарка

Великий Вагус. Знаменитый Конский Хвост

А.И. Иванов: Я вот чего не понимаю: ведь камень - это то, что можно раздробить ультразвуком, разбить молотком...

Оксалат и фосфат образуют из себя каменюку

К фосфату же катион надо присобачить...

Идти по лезвию бритвы, как муравей

Если у нас с вами гипотиреоз, мы все становимся низкорослыми кретинами

Все авторы пишут одинаково. Может быть, все они списали у Стражеско

Морфологию я вам рассказывать не буду, потому что вы ее: а) знаете, б) знаете лучше меня, так как вы пат. анатомию изучили в прошлом году, а я - 20 лет назад

Вездесущий Вирхов

- Зачем же тогда нужен толстый кишечник?
- Чтобы бактерии где-то жили. Надо же помочь братьям меньшим! Собаке мы конуру построим, а им - кишечник... Да, я неправ. Этот эффект связан с симпатикой. Но Вагус все равно очень толстый (В. Фадеев)

Объект исследования: обожженная морская звезда

(Из коллекции Олега Удовиченко - сайт, прислал - Перчик)

-----------------------------------------------------------------------------------

История одной скорой...

История, рассказанная одним моим знакомым, которая произошла лет 10 тому назад, а то и более.

В то время он и его жена, еще не совсем разочаровались в профессии врача и, считая каждую копейку, работали в различных медицинских учереждениях. Хотя уже к тому времени Михаил уже успешно подрабатывал на рынке, торгуя какими-то коврами. Жена же его работала на скорой помощи и работой собственно была довольна, т. к. машина практически всегда была в ее распоряжении, а больные, да что больные - подождут.
Теперь собственно история.

Действие первое.

И вот в один прекрасный момент, с помощью каких-то неимоверных усилий получают они новую квартиру. Вопрос с перевозкой, долго себя ждать не заставил, и для этих целей сразу же была привлечена карета скорой помощи.

В прекрасный солнечный день скорая, битком забитая телевизорами, холодильниками и прочим хламом, с сиреной, где на красный, где по встречной, мчится на новое место жительства. И все хорошо, да вот только на пол пути Елена, жена Михаила, обнаруживает, что ключ от новой квартиры она забыла, возвращаться назад долго. Придется ехать на работу к мужу. В этот день муж не занимался благотворительностью, т. е. не дежурил в больнице, а реально зарабатывал деньги на рынке. И вот скорая въезжает на рынок, Лена быстро бежит за ключом и все вроде бы хорошо, если бы только не дедушка.

Который непонятно зачем в свои девяносто лет поперся на рынок, белых тапочек и гробов я там никогда не видал, а чего еще ему понадобилось в таком возрасте, это пожалуйста обратитесь в передачу Что? Где? Когда? Что и следовало ожидать таких товаров дедок не нашел и видно очень расстроился, идет и переживает. И тут его взгляд останавливается на скорой, той, которая вся просевшая от тяжеленных вещей стоит у входа на рынок.

Дедушка в панике, в голову лезут всякие мысли, типа за ним пришли и ему уже пора откидываться. В эту же минуту его сердце не выдерживает, и он падает без сознания.

Действие второе.

К тому времени Лена уже практически садится в машину, водитель уже практически ее заводит.

Посадка Лены в машину прерывается из-за криков, опять же непонятно откуда возникших бабулик и дедулек. "Человеку плохо, человек умер" - кричит толпа. Через 5 секунд тело уже лежало рядом с машиной. Еще ничего не успев сообразить Лена, тут же была названа фашистом и извергом, за свое пятисекундное безразличие.

"Спасите человека", - кричала толпа. Лена тут же схватила сумку с лекарствами и метнулась к телу.

Но обезумившая толпа, к тому времени превратившаяся в демонстрацию, против врачей убийц, требовала везти дедка в больницу. Лена была в шоке, в оставшееся место в машине, можно было посадить разве, что хомячка не более. Минут 20 Лена оказывала деду первую помощь, но дед никак не хотел приходить в себя, а толпа уже зверела. Лена, психанув, приготовилась выгружать вещи.

Но водитель, видно намаявшись их туда затаскивать....

Действие третье.

Водитель вышел из машины и голосом, как будто он был не водитель, а ведущий хирург больницы сказал. "Мы не скорая помощь, Мы труповозка, помрет, отвезем куда надо". Дедушке сразу полегчало, он вскочил, собрал свои вещи и секунд через 10 уже скрылся из виду. Толпа быстро рассосалась. Лена прыгнула в машину, водитель включил мигалки и через 30 минут они уже разгружали вещи.

Вот такая история произошла лет 10 тому назад, а то и более.

(Прислал - Arren)

-----------------------------------------------------------------------------------

ДесяткАнекдотов

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...


***

Терапевт:
- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
- А мне плевать!


***

- Самое полезное - это ходить босиком.
- Вы правы, доктор. Если я просыпаюсь утром в ботинках, у меня ужасно болит голова.


***

Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды!


***

- Доктор, я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!


***

Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану - я русский.


***

Фермер обратился к ветеринару за советом.
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте:


***

Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг:
- Кажется, на этот раз мы не оставили внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра?


***

Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель.
- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса...


***

В больнице:
- Откройте рот и скажите ААААА
- Что, одновременно???


***

(Анекдоты из коллекции Бронислава Краснера - сайт )

-----------------------------------------------------------------------------------

Клуб Друзей.

8. Сайт фельдшера "Скорой помощи" Дмитрия Кинчева, где собрано большое колличество баек , рассказов, анекдотов по этой тематике . - feldsher.newmail.ru

7. Сайт посвященный детской хирургии. На сайте можно найти различные документы, учебники по детской хирургии, информацию о Волгоградском Медицинском Университете. Авторский проект Ермолаева Павла Валерьевича. - lancet.vlink.ru

6. Официальный сайт студенческой братии Санкт-Петербургской Педиатрической Медицинской Академии - ПМА.Чадо.Ру

5. Авторский сайт Артема Павлюченко - "Студент-ветеринар" - ecll.nm.ru

4. Yanina's Page или есть ли жизнь в медицинском институте?.. - med-stud.narod.ru

3. Сайтом кафедр неврологи и патологической анатомии Самарского Государственного Медицинского Университета - www.duble.dax.ru

2. Центр охраны нервно-психического здоровья детей и взрослых. - www.neuro1.vlink.ru

1. Дайтжест "Ревматологическая помощь". - revmo.by.ru

-----------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------------

P.S.: Надеюсь, что этот номер рассылки "Медицинского юмора" помог вам отвлечься от насущных проблем повседневной жизни и вы зарядились хорошим настроением на несколько дней вперед. А там, гладишь, и новая "Мю" найдется в вашем почтовом ящике :)
Всего наилучшего!

P.P.S.: Если вы веселый человек и у вас в копилке есть информация по теме рассылки, и вы готовы поделится ей с другими, то присылайте ее и она обязательно появится в следующих номерах рассылки "Мю".

Сайт рассылки - medic.net.ru

-----------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------------