Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Медицинский юмор

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Сам себе доктор. Просто о медицине. Новости и технологии" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Заикин Дмитрий

Статистика

6.076 подписчиков
-12 за неделю
←   Все выпуски   →

Медицинский юмор


Информационный Канал Subscribe.Ru

Рассылка "Медицинский юмор" выпуск 18

   Приветствую Вас, ценители медицинского юмора!
Вот и подошело к концу лето, через пару дней осень вступит в свои права. А это значит, что подходит к концу сезон отпусков у большинства людей в белых халатах, впереди многие месяцы работы. А работа часто сопровождается различными веселыми случаями, поэтому если таковые будут иметь место в вашей практике, то присылайте их мне и о них узнают тысячи ваших коллег по все стране и за ее пределами.
Кстати, а может быть с вами во время отпуска или каникул произошли курьезные случаи? Если так, то опять же пишите мне и, надеюсь, что осенью будет сделан специальный выпуск МЮ посвященный летнему отдыху.

Итак, в последнем летнем выпуске Медицинского Юмора: медицинские байки из жизни скорой помощи от врача-реаниматолога Васильевой Натальи, а так же поучительная быль о том, как речь медиков отлична от речи простого населения от доктора Дмитрия Ермакова из города Красноярска. И постоянная часть рассылки - ДесяткААнектодов.
Приступим!


   ------------------------------



Из жизни скорой помощи.

Жил-да-был один доктор-шутник. поехал он как-то на вызов, захватив с собой руль от автомобиля. Едет справа от водителя, имитирует руление, копируя все движения рук водилы. Остановка на светофоре. Справа притормаживает "семерка", водитель которой изумленно смотрит на доктора с рулевым колесом в руках. Тот ему подмигивает и вдруг резко крутит руль вправо! Водитель "семерки" в ужасе срывается с места вправо, уходя на тротуар и практически здороваясь со столбом. Доктор ехидно козыряет, скорая уезжает.

***

Вызов к новорожденному. Едем, рация, как положено, включена на прием. Вдруг в эфире начинаются бурные переговоры:

    - Станция, ответьте бригаде ****!
   - Станция слушает
    - Станция, мы на адресе, здесь пищевое, гастро-энтерит
   - ****, регистрируйте в эпидбюро (прим.: регистрация в эпидбюро пищевого отравления – страшная морока!)
    - Э-э-э…

В эфире небольшая пауза.

   - Станция, ответьте бригаде ****!
   - Станция слушает.
   - Ребята, здесь телефона нет.
   - Ищите телефон, надо регистрировать.
   - Да это кафе летнее, здесь нет телефона.
   - Ищите телефон.
   - Да мы все обошли, нет тут телефона.
   - Ищите телефон, надо регистрировать.
   - Да нет тут телефона, ставлю гастрит (прим.: гастрит регистрировать не надо)
   - Раз гастрит, везите на Авангардную, 14.
   - Вас поняли, везем! (радостно)

Продолжаем ехать и начинаем принимать ставки – повезет бригада **** потом этого ребенка в ДГБ№5 (как инфекционного) или не повезет. Приезжаем после выезда на базу и слышим переговоры:

   - Кто возил ребенка в ДГБ№1 с гастритом?
   - Бригада ****.
   - Отлично, пусть теперь везет в ДГБ№5.

Хохот на всю станцию.

***

Звонок на "неотложку":

   - Доктора! срочно доктора! у меня ребенок весь горячий!
   - А вы что, хотите, чтобы он был холодный?! Вот когда будет холодный, тогда и позвоните.


(Прислала Васильева Наталья, доктор-реаниматолог - natv74.narod.ru)

   ------------------------------



Слово не воробей...

Я живу в Красноярске, работаю гинекологом в городской больнице скорой медицинской помощи им. Н.С. Карповича.
Хочу рассказать один разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.

Две мед сестры отделения переливания крови:
   – Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек – усталааа!

Имелся в виду забор крови у доноров.


(Прислал врач-гинеколог Дмитрий Ермаков)

   ------------------------------



ДесяткААнекдотов

Два психолога: - Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. - Зачем? - Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить. - Почему? - Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...


***

- Слушай, дорогая, мужик, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это? - Психиатр...


***

Регистрация новорожденных. – Кто папочка малыша? – Вася Жук из Сосновки. – О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева... – Да что вас так удивляет? У него же мотоцикл!!! температура?
- Нормальная, комнатная - 18 градусов.


***

Приходит мужчина в роддом: - Как там моя жена? - К сожалению, ваша жена при родах умерла. Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Его догоняет медсестра: - Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила! Мужчина махнул рукой: - Нет уж! Умерла - так умерла!!!


***

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит: - Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.


***

Лежит пациент в больнице после опеpации на желyдок. Входит медсестpа и пpедлагает емy меню: - Жаpеный бекон, тосты, яйца, кофе, и т. д. - И это мне все можно? - Конечно, коpмим - то чеpез задницy. - Hy тогда мне яиц и кофе. Медсестpа пpиносит капельницy, вставляет в зад тpyбочкy и пpопихивает яйца. - Hy как пошли? - Да ничего! Тепеpь, пожалyйста, кофе... Медсестpа начинает заливать кофе... - Йаааааааааааааааааа!!! - Что, гоpячее? - Hет, мне без сахара!!!


***

Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи: - Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина! - Знаю, знаю, - отвечает врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу…


***

Стоматолог методично выдирает у пациента все 32 зуба, внимательно их разглядывает и удивленно восклицает: - Удивительно, за пол года ни одной новой дырки!..


***

Зубной врач - практиканту: - У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз. Через 15 минут. Практикант: - Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает) Врач: - Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом?


***

В кабинете стоматолога. Врач: – Сплюньте! Больной (через левое плечо): – Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!


***



------------------------------------------------------------------------------

   Надеюсь, что этот номер рассылки "Медицинского юмора" помог вам отвлечься от насущных проблем повседневной жизни и вы зарядились хорошим настроением на несколько дней вперед. А там, гладишь, и новая "Мю" найдется в вашем почтовом ящике :)
Всего наилучшего!

P.S.: Если вы веселый человек и у вас в копилке есть информация по теме рассылки, и вы готовы поделится ей с другими, то присылайте ее и она обязательно появится в следующих номерах рассылки "Мю".

Сайт рассылки - medic.net.ru

------------------------------------------------------------------------------

Автор и ведущий рассылки Сергей Бычковский (mail@medic.net.ru)
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное