Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Медицинский юмор

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Сам себе доктор. Просто о медицине. Новости и технологии" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Заикин Дмитрий

Статистика

6.076 подписчиков
-12 за неделю
←   Все выпуски   →

Медицинский юмор


Информационный Канал Subscribe.Ru

Рассылка "Медицинский юмор" выпуск 17

   Приветствую Вас, ценители медицинского юмора!
Считается, что август самый хороший месяц для отдыха, а значит именно на него приходится самое большое кол-во отпусков у медицинских работников. Интересно, а читает ли кто-нибудь эту рассылку... Так, посмотрим в статистику...ммм.. а что здесь делает цифра 1703??? Похоже правду говорят, что медики не отдыхают, они всегда в строю. Так держать! ;)
Сегодня в выпуске: медицинские байки эпизод 4 от врача-реаниматолога Васильевой Натальи и доктора Михаила Юрьевича. И постоянная часть рассылки - ДесяткААнектодов.
Приступим!


   ------------------------------



Из рассказов про Куйбышевку.

Срочная операционная. Ночь.
На улице около 30 градусов выше нуля, анестезиологическая бригада в майках, без колпаков и масок. Анестезиологи переговариваются, сидя у двух соседних операционных столов: "сейчас бы шампаньского..." - "не, у меня тут из стока воняет, шампанского не хочу, пива хочу, да холодненького!" Бригада радостно поддерживает второго и предлагает ему незамедлительно совершить поход в круглосуточный магазинчик на Маяковской. Он пересчитывает наличность, подмигивает и уходит. Мы ждали его долго, уже дважды сменились больные на столах, а гонца все нет. Наконец он пришел, весь его небесно-голубой костюм был уделан по самое не могу грязью. Мордочка была грязная, но довольная, а к груди был прижат заветный пакет. Оказалось, что какой-то враг закрыл ворота, выходящие на Маяковскую, цепью, как только наш коллега ускакал в магазин, поэтому "радости" его не было предела, когда он вернулся с полной авоськой драгоценной влаги к запертым воротам. Прыгать? Можно бутылки разбить. Что же делать? Выпил бутылочку, чтобы лучше думалось, и вот! Мозг! Под воротами же можно пролезть! Что он и сделал... Хоть газетку себе и постелил, но штаны потом пришлось стирать.
Зато пиво спас.

Срочная операционная. Ночь.
Хирургоиды хирургируют очередно тельце. Анестезиологи за кроссвордом. РО-6 блаженно посвистывает и пофукивает... Благодать. Заходят урологи: "ребята, тут надо член подзашить." - "какой член???" - "какой, какой?половой".
Мужик с психическими отклонениями заперся в ванной и долго оттуда не выходил. Его внимательная мама обратила внимание на долгое отсутствие сына и с молодецким УХом выбила плечом дверь. В ванной сидел сын и тоскливо нарезал свой, простите, половой орган бритвой подобно тому, как с апельсина снимают ножом кожуру. Вот его и привезли в Куйбу, дабы подправить причиненный им самим дефект. Урологи с песнями зашили членик, а на втором столе шла язва, как вдруг кто-то из "язвенных" хирургов с криком: "Я тоже такой хочу!" метнулся к "членозашивателям". все нырнули к столу посмотреть, чего же так хочет ответственный. Да, там было, чего хотеть! Отечный и прошитый со всех сторон орган воспроизводства разнесло во все стороны до неимоверных размеров, а по всей его поверхности бодро торчали во все стороны "усики" от шовного материала!
Народ визжал и плакал от смеха минут десять.
Но все еще было впереди. Надо было снимать "великого мастурбатора", как его уже окрестили хирурги, со стола и отправлять отсыпаться после наркоза. Но! Перед анестезиологами встала сложная проблема: а ежели он проснется и пойдет еще кому-нибудь чего-нибудь отрежет, ладно, если себе, а если в ординаторскую забредет?! Решение пришло быстро - в "обезъянник" его!( обезъянник - это такое местечко в приемном, представляющее собой комнатку с бетонными стенами и полом, причем одна стена - это решетка, на которой висят наглядные плакаты с надписями типа "руки на решетку не класть".
Я думаю, что санитары Куйбы будут долго вспоминать ту ночь, когда больной с операционного стола пошел в "обезъянник"!

Срочная операционная. Вечер 1 апреля.
Хирурги оперируют аппендикулярный инфильтрат, анестезиологи, как всегда, глумятся над хирургами и разгадывают кроссворды. Обзывают ( любя ) хирурга "красногвардейцем", глумятся, что у хирургов всегда спина белая и т.д. и т.п. Дежурный вопрос: " вам еще долго?" Ответ: "да! нам еще косметику класть надо!" Реакция анестезиолога соответственная, раз косметика, значит еще минут 40, значит ардуан, значит фентанил на дорожку, значит, можно не убирать фторотан. Углубляемся в кроссворды, как вдруг раздается характерный звон инструментов, падающих в таз. Голос хирурга: "всем спасибо".
Немая сцена.
"С первым апреля, товарищи анестезиологи! Мы узловые наложили!" Немая сцена продолжается.
Анестезиологическая бригада целый час вентилировала первоапрельскую тетку в пустой операционной. С хирургами мы в тот вечер не разговаривали. +:-(


(Прислала Васильева Наталья, доктор-реаниматолог - natv74.narod.ru)

   ------------------------------



НЕ итальянцы в России.

Хочу предложить вам свою смешную историю, точнее быль, которая один раз произошла в нашей больнице.
Итак, было это достаточно давно, лет 15 назад.
Поступила к нам в клинику бабушка лет 80, как говорят в таких случаях "божий одуванчик". Так вот - жила эта бабушка с дочкой и зятем, и была она крайне прижимиста и предвидя свою смерть заначила куда то свои сбережения. Когда бабулю то увезли в больницу зять с дочкой обыскали всю квартиру и ничего найти не смогли. Что делать?
Конечно с этим горем они поделились с хирургом отделения, куда поступила бабуля. А хирург и говорит - а давайте ее сами спросим, под наркозом обычно любые секреты можно выпытать.
Ну что - родственники согласились, а кому охота сбережения терять? Обещали даже поделиться с хирургом.
Так вот - дал хирург наркоз, совсем слабенький, бабуля уже глазки закатила и спрашивает: "Куда бабушка деньги спрятала?"
Бабуля: "Не скажу, милочки, не скажу!".
Дали еще посильнее дозу...
Бабуля: "Не скажу, милочки, не скажу!".
Хирург в шоке, дает еще дозу в надежде что все бабуля скажет.
А бабуля все свое: "Не скажу, милочки, не скажу!".
А потом уж и говорить не смогла - полный наркоз.
Так и не дознались родственнички где деньги. А что бабуля - а бабуля ... выздоровила и спокойно уехала домой.
Вот с тех пор, если кто то у нас в больнице хотел скрыть от других, всегда говорил "Не скажу, милочки, не скажу!".
Вот такая история.


(Прислал врач Михаил Юрьевич)

   ------------------------------



ДесяткААнекдотов

- Доктор! Мы его теряем!!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...



***

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хреновая и архихреновая!
- Ну давайте хреновую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж архихреновая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!


***

- Сестра, какая у больного из пятой палаты температура?
- Нормальная, комнатная - 18 градусов.


***

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз дорогой или дешевый?
Больной, подумав отвечает:
- Дешевый конечно!
Врач:
- Баю баюшки баю...


***

- Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - удалось избежать ампутации.


***

Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.


***

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.


***

Пацент спрашивает у доктора:
- Скажите я буду жить после этой операции?
- Да, но я бы вам не советовал.


***

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.


***

После своего третьего оргазма Егор покраснел и признался, что он импотент...


***

(Прислал Денис из Одессы)



------------------------------------------------------------------------- -----

   Надеюсь, что этот номер рассылки "Медицинского юмора" помог вам отвлечься от насущных проблем повседневной жизни и вы зарядились хорошим настроением на несколько дней вперед. А там, гладишь, и новая "Мю" найдется в вашем почтовом ящике :)
Всего наилучшего!

P.S.: Если вы веселый человек и у вас в копилке есть информация по теме рассылки, и вы готовы поделится ей с другими, то присылайте ее и она обязательно появится в следующих номерах рассылки "Мю".

Сайт рассылки - medic.net.ru

------------------------------------------------------------------------- -----

Автор и ведущий рассылки Сергей Б. (mail@medic.net.ru)
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное